Mirase al espejo

 

 

El fin de semana tuve que ir a cambiar un regalo y mientras buscaba porque lo iba a cambiar, vi que no había mejor entretenimiento para mis hijos que jugar mirándose al espejo. Hay algo mágico en los chicos cuando son realmente chicos y encuentran un espejo que  al descubrirse se les ilumina la cara, se ponen contentos porque se ven, y empiezan a hacer todo tipo de caras al respecto.

Creo que esto empieza a modificarse en la adolescencia, cuando el esquema corporal se distorsiona y empezamos a tener otra mirada con respecto a nosotros mismos. Que es lo que vemos?, lo que somos? lo que queremos ser? lo que el otro ve? lo que no nos gusta? En que momento la cabeza se da vuelta y empezamos a ver solo kilos y rollos? En que momento dejamos de disfrutar de mirarnos?

No es que a mi no me pase, no es que todos los días me miro en el espejo y me siento feliz y contenta, como la mayoría, pero escucho palabras crueles, y comentarios tremendos: “estoy re gorda” estoy llena de granos”, mirá tengo un pozo nuevo de celulitis, bla, bla, bla…

Es importante que el espejo nos permita ver que somos increíbles, no un rato, sino todos los días, que ese cuerpo con 2 o 3 kilos de mas, sirve  para llevarnos por la vida, para sostenernos y descubrir en esto que nos estamos transformando.   Mas o menos kilos, mas o menos arrugas, mas o menos granos. Es el proceso de este momento, no es para siempre, no quedarnos fijos en este lugar, la vida cambia todo el tiempo.

Y de vuelta miro a mis hijos jugar y descubrirse, mientras se matan de risa, ponen caras y hacen monerías. Y me animo yo también, a
mirarme con ellos, y poner caras y hacer las mismas monerías.

xoxo

Carla.

El secreto

Alguno de ustedes escucho hablar o leyó El Secreto? yo lo encontré hace unos años y debo confesar que si bien no creía mucho en ello realmente funcionó. Si bien continué durante los últimos 2 años con mi propia fórmula, de pensar en positivo y tratar de salir de situaciones negativas  anoche mientras dormía a Benja, busque el libro de nuevo (que resulto estar mas a mano de lo que creía) empece a buscar la parte de pensamientos poderosos y  mientras se la leía, me daba cuenta de que en mi actuar de memoria no estaba funcionando, así que me quede leyendo largo rato y después me dormí con una sensación de bienestar. Creer o reventar hoy me llamaron para decirme que me necesitan para trabajar tiempo completo hasta mediados de Marzo principios de Abril, lo cual, con lo mal que me estaba yendo estos primeros días del año, lo triste que me sentía, la impotencia que nadie conteste un mail por un contacto de trabajo, al menos me da tiempo hasta marzo para acomodarme y buscar otra cosa. (y ponerme firmemente a buscarme otra cosa!) Estoy contenta! Benja cumplió 2 años el sábado, como Balta se fue de campamento la noche anterior, estuvo de hijo único absoluto: tomamos helado, caminamos por la calle y para cerrar, nos sentamos en la reposera de la galería a mirar las estrellas… le elegí una y le dije que era nuestra,  para siempre. Se puso contento y se durmió. Su cumple estuvo muy bien, recibió muchos regalos, mucho cariño y comió mucho chocolate, como debe ser…! Volviendo a El Secreto, creo que en pensamiento positivo, creo que uno puede imaginar una vida mejor, y trabajar desde el pensamiento para concretarla.

xoxo

Carla

Sueño a new age, o algo similar? jajaja! puede ser pero sigo siendo la misma Carla, un poco mística hoy….

A mí me paso lo mismo

Sumada mi nueva situación laboral (recuerdan mi revolución solar? ella vaticinó cambios y giros de trabajo, pero la realidad es que trabajar por la mitad del dinero no entraba en mis suposiciones, ni, honestamente, en lo creí entender.) También me habló de problemas hormonales y estudios que me tenia que hacer en Diciembre. Creer o reventar, así fue! En diciembre me tuve que repetir un estudio; al parecer tengo un nuevo amigo que habita conmigo, es un nódulo, pequeño en el pecho derecho. En principio no había porque preocuparse, pero cuando me lo fui a hacer, las cosas se pusieron difíciles: me hicieron el estudio 6 veces, situación que me estresó en sobremanera, y me angustió mucho. Una tía mía que falleció hace 20 años, empezó con un cáncer de pecho, hasta que se le complicó en algo mas complejo, y tener un antecedente en este tema hace que todo se complique para quién hace el estudio y el paciente que espera (yo).

Hace varios años cuando me enteré que la mayoría de las personas proveniente de la familia de mi mama, fallecen de cáncer, me prometí seriamente que me iba a morir de cualquier cosa, menos de eso. En mi experiencia, y podemos discutirlo eternamente si quieren (mi madre ha tenido un cáncer de útero cuando yo tenia 23 años y mi tía, la anterior, se murió cuando yo tenia 20, así que recuerdo bien los 2 procesos), es una enfermedad psicosomática, así que hace 20 años prometí que iba a morirme de cualquier cosa menos de cáncer. Cualquiera, de verdad. No importa que. Es un tema de principios.

Finalmente tanto mi ginecóloga como la médica que me hizo el último estudio, me tranquilizaron diciendo que se ve benigno, que todo esta bien, pero que me lo tengo que controlar cada 6 meses, al menos por un tiempo. Salí mas tranquila y el corazón me volvió al cuerpo.

Lo que empece a notar es que cada vez que lo cuento, (y no han sido muchas veces) no importa a quién lo haga, todos, se comparan con si mismos. En el medio de la frase, tengo un nódulo pequeño, tengo un pequeño nódulo, o algo así, todos dicen, claro, a mi me paso lo mismo, y lo que es peor, en todos los casos, las cosas no terminaron bien.

No sé porqué todos tienden a compararse todo el tiempo con sí mismos. Digo, todos los casos no son iguales, a todas las personas no nos pasa lo mismo, no sentimos igual, y nuestros cuerpos son todos diferentes.

¿Cuál es el caso?, todo no es comparable, y que alguien que ya no tiene un pecho me diga que lo de ella empezó igual, no me suma en lo mas mínimo… Porqué la gente tiende a tirar para abajo? a pensar que un medico y un estudio te den bien (al menos por ahora), y en vez de decir bravo! muy bien! que bueno!, no, la frase es “a mí me paso lo mismo cuando, bla, bla, bla” y resulta ser algo que no suma ni aporta, pero ” a mi me pasó lo mismo”.

Yo trato de entender, pero no estoy en tu lugar. Trato de acompañarte pero no soy vos. Te apoyo pero no te preocupo mas de la cuenta.

Porque habría de serles tan difícil????

xoxo

Carla

Algo importante para las que tienen hijos: es un buen síntoma para alguien con nódulos, tener hijos y haberles dado el pecho, representa un buen trastorno hormonal y un sacudón positivo para las mujeres. Nada poco! Se ve que la naturaleza es sabia

Shot de adrenalina

El lunes finalmente arreglamos que al menos por un tiempo en mi trabajo iría solo una vez por semana, y ganando la mitad de mi sueldo. Cómo soy de las que miran el vaso medio lleno, me puse contenta que al menos voy a seguir ganando algo de dinero, aunque sea la mitad y eso significa que tengo que seguir buscando otro trabajo. Me puse a pensar a quiénes contactar y qué podía  hacer.

Me lo tomé con soda, me desperté con Benja, desayunamos lo lleve a la colonia de verano de su jardín, volví y me puse a hacer rompecabezas con Balta, jugamos un rato y cuando estábamos almorzando recibo un mensaje de texto, de mi “jefe” del trabajo: “Te queres ir a Miami por un día?”, me quedé helada, pero como yo para viajar soy mandada a hacer, contesté: “Claro, cuando?”, “Mañana” me dijo él, te llamo en media hora. Imaginen mi cara y mi estado.

La verdad es que no quería hablar adelante de mis hijos y quería charlarlo con Juan. Suponía que tenia que ver con unas piezas de un producto del trabajo, pero la realidad es que no tenía mucha idea. Me llamó me explico esto que les cuento y me dijo: te irías mañana por la noche, arregla tus cosas y confirmarme lo antes que puedas. Le mande un mail confirmandole, y el a su vez, me reenvía un mail copiando a las 3 personas mas importantes de la empresa, comunicando que yo había aceptado su propuesta, y que me estaba yendo mañana por la noche, sugiriendo un par de hoteles para reservar, y horarios de vuelo. (La vuelta a casa del 31 de diciembre con la valija, tuvo efecto muy rápido este año, pensé feliz! 2 días sola, en otro país, en un hotel 5 estrellas  y pensando en mi, pagada por otro, me parecía un SPA Glamoroso).  Me puse a pensar en los regalos de reyes para los niños, otro paso por la farmacia a comprar cremas, alguna cosilla que me hubiera quedado pendiente por comprar, algo de verano que empieza la pre temporada… (Una locura! Todavía no cobre y ya me lo estoy quemando de nuevo!!!)

Juan casi infarta, no lo podíamos creer! Me dijo que no me hiciera problema que nos arreglabamos,  y que me fuera. Arreglos de hotel, pasajes, yo iba creciendo en ansiedad, le mande un mensaje por what’s app, a mi amiga Sofi que vive allá, preguntándole si quería cenar conmigo, mañana por la noche, ella pensó que estaba haciéndole una broma, y no lo podíamos creer, la tarde avanzaba y yo iba hablando con el gerente que necesitaba esta pieza, que cuando me enteré que el estaba detrás de esto, me empece a desilusionar, es esas personas que no tiene idea, y no para de meter la pata. Primero me cambió el vuelo, quería hacerme volar de día (lo cual me sacaba un día entero en mi casa, volar de día me sienta fatal), pero me la comí, después no sabia como hacer una reserva en el hotel, y no tenía idea de que tenía que pedir un adelanto de dinero, en dólares efectivo y llevarme una muestra de la pieza para saber que tenia que traer. Por suerte Balta no estaba y Benja dormía, yo volaba de locura, y me la pasaba llamando a Juan, para pasarle novedades. Juan entraba en las paginas de las tiendas en las que habíamos estado para ver que podía traer… A las 4 PM recibo un mensaje de texto de mi jefe diciendo: no emitas hasta que no te confirme. Me empecé a desilusionar.

Sabía que la reserva de avión se vencía a las 5 PM cuando no me contestaron a las 5.30, dije, adiós a “mis dos días en la vida”…  a las 6 me llama mi jefe, pidiendo disculpas, me explicó que no había terminado el producto y no llegaba a tenerlo listo para ir y volver en dos días, que lamentaba mucho la urgencia, la adrenalina, y la inexperiencia de este gerente. Yo muy animada le dije, “bueno, tengo que cancelar mi cena de mañana a la noche, mi amiga Sofi, me espera mañana para cenar” Se rió y me prometió un próximo viaje a su cargo, que sabemos no se va a cumplir, pero le agradecí su oferta y la confianza de haber pensado en mí. Mas allá de todo, lo tomo como un voto de confianza…

Así que después de toda esa adrenalina de la tarde, me pegué un baño, le avise a mi amiga Sofi, que no íbamos a ir a cenar, se mato de risa, y me escribió: “viste? yo te decía que era demasiado bueno para ser cierto! La próxima vez!” a la noche mientras me acostaba pensaba en toda la adrenalina que me había generado, todas las decisiones que tomé en 2 horas y pensaba, realmente, lo que sucede conviene? No lo sé, pero al menos me lo tomo con humor!

xoxo

Carla