Are mom enough? (Eres mamá lo suficente?)

La imagen de la portada del Times recorrió diarios, revistas, blogs, y demas. Ahi estaba la imagen de  Jamie Lynne Grumet  dándole el pecho a su hijo de 3 años… (es una madre de Estados Unidos que defiende la teoría del apego (“attachment parenting”)  va el link a su blog)

Un poco fuerte para mí. (y valga la aclaración para mí)

Amamantar a un niño es algo que no todas las mamas podemos hacer, por varias razones: porque no tenemos suficiente leche, porque el niño no se alimenta y tenemos que complementar, porque no sabemos hacerlo y no nos resulta ni simple ni natural, y porque no le encontramos placer, nos sentimos atadas y superadas por todo este mundo nuevo que incluye amamantar.

Ya todos sabemos de las ventajas de la leche materna, no estoy para hablar de ello; teniendo   2 hijos tuve 2 experiencias totalmente distintas: la primera fue dolorosa,  frustrante, agobiante por la cantidad de tiempo que mi hijo tomaba: 45 minutos de cada lado (y a la hora y media volvía a querer comer) recuerdo estar en el sanatorio con la puericultora y tratar de aprender a que el bebe se prendiera sin lastimarme y no poder parar de llorar; invertir en pezoneras, crema de caléndula, y cambiarlo de posiciones, para ver de que forma  me dolía menos….                                      O tratar de armar una rutina, donde le daba de comer, me abañaba me cambiaba e intentaba salir y el bebe tenía hambre de nuevo y lo único que hacia era darle de comer… Puerpera y en plena depresión postparto, era un momento en el que no disfrutaba de “ese encuentro” o de “Crear vinculo” como me decían… realmente fue un momento muy difícil para mí.  El neonatólogo, me recomendó cambiar de leche, y complementarle con leche de fórmula (o complemento), dijo que no se estaba alimentando bien y que era importante darle un poco de las dos. Por supuesto al poco tiempo, dejo la teta por la mamadera y de a poco, todos podíamos darle de comer: el papá, los abuelos, la señora que lo empezó a cuidar a partir de los 4 meses…

Y yo creé mi vinculo con él de muchas otras formas: haciéndole upa (cargándolo), contándole cuentos, durmiendo la siesta y apoyándolo en mi pecho, jugando con el  y pasando horas maravillosas conociéndonos….

Mi segunda experiencia fue muy distinta: yo estaba menos asustada y ya tenia otro hijo; (eso ayuda….), ya no tenía ningun miedo, y me permiti probar de otra manera, logramos casi 3 meses completos  de leche materna exclusiva, pero no mucho mas porque de nuevo, Benja empezó a quedarse con hambre y el médico recomendó complementar otra vez… y en ningún caso lo vivi ni con culpa, ni dolor…

Hay momentos diferentes como cantidad de madres en el mundo; dar el pecho mas o menos tiempo, no hace que una sea mas o menos madre. Madre se es todos los días, y con todo lo que cada niño nos trae.

La madre que se va de su casa todo el día a trabajar y no puede sacarse leche con un sacaleches, (cosa dolorosa si la hay) no es menos madre que la que se queda en casa, y solo se ocupa de sus hijos. Darle el pecho a un chico de 5 años, pues no se si es lo correcto, ni lo mejor, no se que le pasa a otros chicos de esa edad  pero se que mi hijo mayor andaba de lo mas erotizado cuando yo amamantaba al otro… y hubo que  explicarle otras cosas con respecto a su propio pito…

Nadie tiene derecho a decirnos que clase de madre somos, porque todas somos lo mejor que podemos ser: con mas o menos tiempo, mas o menos culpa, mas o menos dedicación…

No nacemos madres y creo que aprendemos día a día a partir que tenemos niños, sin manuales, ni cursos, ni guías practicas. Nadie puede decirnos si somos lo suficiente madres para nuestros propios hijos.

(Y a la larga la opinión que mas escucho es la del  pediatra de cabecera, que  es quién puede decirme si la salud de mis hijos esta bien)

Les dejo un link sobre esta nota, con el que estoy muy de acuerdo.

Buen lunes!

Carla, (suficiente madre para mis 2 hijos)

http://rferrari.wordpress.com/2012/05/14/are-you-mom-enough/

Los vengadores

Hacia semanas que veníamos programando este plan, mi hijo Balta de 6 años, estaba deseoso de ir conmigo a ver la película, y finalmente fuimos ayer.

Qué decirles? Fueron 2 horas y media de pura adrenalina, pero no solo eso… 2 horas y media de ver otra película, mas maravillosa aun:  mi hijo, totalmente excitado, feliz, explicando todo lo que no-se-sobre-los-vengadores: Halcón, Iron Man,  Hulk, Thor, el Capitán América, la Viuda Negra, y el malo de Loki; el iba explicando detalles, vínculos, quién era quién,  que poder tenia cada uno, como jugaban  sus cartas, y hasta me tranquilizaba diciendo quién finalmente sería salvado y por quién….

Yo lo miraba muy interesada, le preguntaba bajito (soy de las que no le gustan los que hablan en el cine), lo agarraba fingiendo miedo, lo miraba y me embobaba, porque efectivamente era SU terreno, y él hacía despliegue de sabiduría, mientras comíamos chocolates.

Lo miraba de reojo: iba cambiando su cara cada vez que pasaba algo emocionante, mordiéndose las uñas, esperando alguna escena, o reirse con orgullo cuando su super héroe favorito, pegaba fuerte…

Madre al fin, hubo una escena, que me llamo la atención: un miembro de S.H.I.E.L.D.*, se encuentra con el villano Loki, y le asegura (con palabras similares a estas): nunca vas a ganar, porque tenés mente de perdedor, y eso te hace cometer errores. Cuando hubo terminado la película (previo a que Iron Man salvara al mundo) le dije: Sabes qué,  Balta?  hay personas, amigos,  que son como Loki y otros que son como Tony Stark (el verdadero nombre de Iron Man), vos sos como Tony, y no te  olvides de esto,  porque la vida esta llena de Lokis. Yo sé que no es fácil ser como Tony, pero vamos de a poco, sabes?

Balta se sonrió… no creo que haya comprendido realmente lo que quise decirle, pero en algún lugar su  autoestima comprendió mi mensaje…

Trabajar la Autoestima de mis hijos es algo que me ocupa. Cuando alguien tiene su autoestima alta es bastante difícil, que lo puedan derribar. Balta, es sensible, dulce, y encantador, y sufre horrores, cuando lo cargan, o lo diferencian en alguna cosa.

Si en algún lugar el siente que puede ser uno de los  Vengadores…. mi tarea esta mas que cumplida!

Carla

Madre de un Iron Man en potencia 😉

Imagen

*S.H.I.E.L.D. (originalmente acrónimo de Supreme Headquarters, International Espionage, Law Enforcement Division y posteriormente cambiado a Strategic Hazard Intervention, Espionage and Logistics Directorate) es una agencia de inteligencia y antiterrorismo ficticia del Universo Marvel (en las primeras ediciones de Marvel en español se la denominaba E.S.C.U.D.O., y actualmente se dice que S.H.I.E.L.D. es la abreviación de Sistema Homologado de Inteligencia, Espionaje, Logística, y Defensa).

Como el feminismo nos cago la vida.

nosotras podemos!!Bueno, tal vez sea un poco categórica y me tilden de machista, no es así.

Ya se que el feminismo trajo un montón  de beneficios: igualdad de derechos en algunos casos, posibilidad de voz y voto en otros, posibilidad de disfrutar del sexo y las ventajas de la anticoncepción, etc, etc pero yo hablo de algo mas terrenal, de la vida diaria, en ese sentido creo que el feminismo nos cagó la vida (disculpen la mala palabra, es la que mejor describe la sensación)

Ahora somos independientes y todo lo podemos hacer: podemos tener hijos con un donante de esperma, tener un departamento propio, un auto, un alto cargo en una compañía, nuestro propio negocio, viajamos solas y somos maravillosas. No necesitamos nada de nadie, somos superchica o la mujer maravilla, la sociedad, la publicidad, (y nosotras mismas), nos dice todo el tiempo que podemos, y nosotras seguimos adelante, y vamos por mas.

Saben que? basta para mí.

Yo necesito de los demás. Necesito Pedir y recibir ayuda.

Necesito un hombre (porque me gustan los hombres, sino eligiría una mujer) que me acompañe en la vida, con quién compartir lo que me pasa, con quién pensar el “por venir”; no quiero poderlo todo, es muy desgastante, es triste estar sola todo el tiempo y tomar decisiones: desde qué comer, hasta qué nos queda mejor para salir… quiero pensar que alguna vez me podré tomar un año sabático y que alguien se pueda ocupar de mi, mientras yo hago todo eso que dejo para mas adelante…

Quiero que alguien pueda ocuparse de mis hijos, que les lea cuentos, que los lleve al cole,  y a fútbol, que vaya a las reuniones de padres o compre el mapa que necesitan para mañana, no quiero correr sola.

Quiero que alguien se emocione conmigo, porque a Balta se le cayo su primer diente, y lo busque en el piso porque no lo encuentra y el ratón Perez no va a venir….

Quiero amigas para reirme y contar lo que nos pasa, para compartir historias y reinos de estupideces. Quiero a mis padres porque disfruto de ser hija y no estar sola, y compartir con ellos lo que nos pasa…

No me digan que ser una gran profesional y tener una gran carrera es el camino a la felicidad, porque no es cierto. Estar arriba es estar muy solo, es pensar con quién almorzar, a quién copiar en un mail, o con quien te conviene ser amigo….el poder es solitario. Y para que sirve?

Y en definitiva, que es poder? Poder que? Poder comprar, poder tener mas cosas?

Poder viajar en primera clase? Para encontrares con quién? quien te espera? quién deja mensajes en la contestador de tu casa…? (no de tu celular, de tu casa)

Si bien no creo que las mujeres queramos estar en casa todos el día cocinando, lavando y planchando (tampoco como Betty Drapper de Mad Men), me parece que tampoco queremos esto que ocurre hoy: trabajar 20 horas por día, llegar extenuadas, ver pasar los días, y no saber que pasa con nuestra gente.

Y creo también que creernos esto nos ha hecho mucho daño. En nuestro presente, en la vida que elegimos. Conozco infinidad de mujeres que no pueden elegir, que están solas añorando su mejor época, y que se arrepienten de haberle dedicado a la carrera, los mejores años de su vida y que dejarían todo, sin mirar atrás, por encontrar a alguien que se haga cargo de ellas y sus necesidades emocionales y  económicas. Y todas lo confiesan en conversaciones de amigas, o donde no hay un hombre que pueda escucharlas….

Entonces , vuelvo otra vez, con lo mismo, finalmente, tanto poder solas, no nos cago la vida?

bs

Carla

Mi propia montaña rusa

Montaña rusa en el agua
Se ve que mi ansiedad sigue siendo mas grande.
Se ve que me ahogo en un vaso de agua. (lleno o vacío)
Se ve que me cuesta esperar lo bueno que la vida tiene reservado para mí.
Esta semana vengo a puro salto.
Después de recuperarme de mi sordera y de pensar que es lo que realmente yo quería para mi, y dar vueltas, y vueltas sin encontrar respuesta, el lunes me senté plácidamente a leer una revista, y el teléfono sonó y era Nicolas, el marido de mi amiga Ana, contándome que hay una persona en su trabajo que se va con licencia por maternidad por 6 meses, y necesitan urgente cubrirle el puesto, para hacer no solo algo que me gusta sino que sé que puedo ser muy buena en eso. Nico dijo: “yo pensé en vos, son solo 6 meses, el lugar es tranquilo, entras a las 10 y te vas a las 6, te va?” Imaginen, yo estaba sola en casa leyendo una revista, y pensaba en un minuto un millón de cosas, el horario esta muy bien, es una señal de cable, buena, un día de home office, el dinero no es malo, y nos viene bárbaro…. todo sumaba. Me avisaron esa tarde que tendría una entrevista por skype, por primera vez en mi vida! Y me fue muy bien: empiezo el lunes.

Me entro el vértigo: organizar el cole de los chicos, avisar, el regreso de ambos, (Juan no puede ir cada día por ellos), el bus,  el fútbol, el super, la casa, avisar en el otro trabajo… preparar ropa, tanto por hacer… tan poco tiempo.

Reacciones: Juan feliz, hace tiempo que quiere que vuelva a trabajar todo el día en una compañía, Balta y Beja, un poco contrariados, es la primera vez (en la vida de ambos) que no voy a ser yo quién los retire del cole, mi mamá, muy bien me apoyo, me dijo que me voy a acomodar, que los chicos van a estar bien, mi papa esta triste por los chicos el tiempo y si tanto esfuerzo y lejanía valen la pena… mi hermana Pato se puso muy contenta también, mis amigas brindaron anoche por mi…. Fue muy lindo recibir tanto cariño.

Yo estoy un poco nerviosa, pero contenta, sigo recordando las palabras de mi astróloga y no lo puedo creer, porque la pego en todo….

Así que ya ven, la vida es una montaña rusa, a veces mas arriba, a veces mas abajo, siempre dando vueltas!

Carlamontaña rusa

Vaso vacío

No suelo ser mala onda, todo lo contrario, pero desde ayer tengo una infección en le oído (sumada a fiebre antibióticos y corticoides) y eso me tiene a mal traer. Todo me cae mal, todo me molesta. Balta no quería lavarse los dientes esta mañana (ni ninguna otra) y casi tenemos una batalla campal (él es caprichoso, sí, y yo tengo poca paciencia, también)

Ayer puse toda mi buena voluntad, me fui a caminar, pensé en las cosas buenas, me di un buen baño, y demás, pero no logro sacarme el mal humor, ni la sensación de sentirme sin nada… y no soy tonta, se que tengo un montón de cosas importantes: familia, amigos, cosas por las que estar contenta y agradecida.

Pero hoy no me parece así. Hoy siento todo complicado, difícil, siento que busco y busco trabajo y no encuentro nada, no sale nada, ni siquiera una entrevista, como para, al menos, sentir que circulo, que algo se mueve, que pasa algo…

Y tengo cosas para hacer: Balta cumpleaños mañana, y estoy con su fiesta, decidí que iba a empezar con los chequeos, para sacarmelos de encima, entonces me doy cuenta que mi cuerpo esta mal: el traumatólogo me dice que con la espalda como está (dura y contracturada) no voy a llegar muy lejos, que me ocupe de mi, dijo el médico, como si a mi no me parecería fantástico pasarme el día en un SPA, al menos una vez por semana,  pero tampoco estoy para eso), se suma la infección en el oído, (que me tuvo toda la noche sin dormir… encima cuando por fin puedo hacerlo a Juan se le ocurre encender la TV (A la 1. AM) y ponerse a mirar “Friends”, es necesario que prenda la tele si esta todo apagado????? Ahhhhh ellos nunca entienden nada….) también estuve descompuesta de la panza todo el fin de semana y siento que todo me cae mal.

Ya sé, ya sé, estoy somatizando todo, y no veo la mitad del vaso lleno, pero no puedo hacer otra cosa… realmente me siento mal…

En algún lugar siento que tener trabajo me dignifica, me hace crecer, me permite equilibrar un poco las dos vidas, y también sentir que no he abandonado a ninguna de las dos Carlas: la que se convirtió en madre y se hace cargo de la casa, y la que trabaja y disfruta de la profesión.

Y me pregunto, porqué si tengo: marido, hijos, familia y amigos, casa, que pasa que la profesión o el trabajo, me tienen así? Qué lugar le doy a este punto? y lo más importante, porqué?

Carla, (averiada)

vaso

Kony 2012

Ustedes lo conocen? hasta hace media hora yo no sabía quién era, me reenviaron un link por facebook de la ONG Invisible Children y me enteré de sus atrocidades. El objetivo de esta ONG es concienciar a los jóvenes sobre una tragedia que ocurre en una parte del mundo que no les afecta, y es necesario tomar consciencia que esto es real y esta pasando ahora.

Algo paso conmigo en los últimos años, con respecto a mi deber social, no se si pueda hace mucho por cambiar el mundo, pero siento que tengo un deber y una responsabilidad.

Entonces sí puedo hacer algo, por pequeño que sea,  y es contarles quién es: Joseph Kony es un militar africano, de Uganda, que secuestra,  tortura chicos, y los obliga a cometer atrocidades: asesinatos, prostituye a las niñas y hasta los fuerza a matar a sus padres.  Por suerte hoy es el hombre mas buscado de Uganda por la violación a los derechos humanos. Alguien se tomo el trabajo de explicar su historia y porque es necesario tomar consciencia de que no podemos permitir que exista gente como él.

No es el primer genocida, lamentablemente no va a ser el último, pero todos podemos hacer algo, para que se conozca su cara, y pueda ir preso. Cuanta mas gente lo conozca, menos probabilidades de esconderse tiene.

El video dura 30 minutos, el efecto es inmediato, no podemos quedarnos de brazos cruzados y aunque mas no sea, compartir este link y propagarlo, redes sociales, mails, charlas con amigos, todo sirve.

 

Repito una frase del video: todos tenemos el mismo comienzo, un embarazo, un parto, unos brazos tibios donde recibimos mucho amor (en el mejor de cosas). Hagamos algo para que esos brazos contengan a nuestros hijos mucho tiempo.

En los `80 decíamos Derechos Humanos YA!, es otra época, otra causa, pero la misma lucha. Es hora de volver a repetirlo.

Carla

Un día sobre una rueda

Hoy era un dia genial, había organizado todo para estar sola en casa todo el dia.

Salí a la mañana para llevar a Balta al cole…. y  zas! rueda de atras pinchada, en llanta. La verdad es que con el tema del auto, reconozco que soy un desastre: hasta que el pobre no da señales solo le pongo nafta y sigo. Pero claro con un auto de 10 años, vengo haciendo service de todo, desde hace un año y medio: caño de escape, frenos, radiador, palanca de cambios, cambio del filtro de aire acondicionado, etc.

Así que a la mañana fui a cumplir mi misión: llevar a Balta a la escuela a horario, con todo y mi rueda en llanta. 3 señores muy amables, desde sus diferentes autos, me avisaron del estado de la rueda, pero claro, yo quería dejar a mi hijo,  a horario,  en la escuela. Una vez terminada mi misión, salí a buscar una estación de servicio donde me pudieran revisar la rueda, dos estaciones de servicio después, un señor,  muy amable, me la infló y dijo: “me parece que te la pincharon, tenes las 2 ruedas de atras abajo…. ojo!.”

Yo,  que cuando solo tengo que llevar a mi hijo al cole, gracias que agarro las  llaves y el celular, de pura casualidad tenía algo de dinero, guardado, porque se prendió la luz del tanque de nafta! y, ahí en la estación de servicio, (gasolineria) cargue la suficiente nafta como para andar  hoy sin contratiempos.

Cuando vuelvo a casa, me pongo a trabajar, al rato salgo al super y zas otra vez! la rueda  baja…Llamo a Juan y le pregunto:  “voy con la rueda como la tengo a la gomeria o llamo a un auxilio?”. ” Llama a un auxilio,” me dijo” tal vez la salvas y no tenes que comprarte una nueva.”

Despues llamar al auxilio (disculpen, no tengo al mas minima idea de como cambiar una goma), el señor vino bastante rápido, y después de agacharse a mirar la rueda el señor muy amablemente, me dijo, “Lo lamento, no sirve para nada”

Le agradecí y me decidí a ir a la Gomería. Me atendió otro señor, también muy amablemente y me dijo: “lo siento no sirve tienes que comprarte una nueva.” Y ahí nomas me sacudió un montón de dinero.

Volví a casa, mas pobre y cansada de correr atras del auto todo el dia. Pense en todo lo que quería hacer hoy, y terminé pensando que:

– Por suerte me toco un dia que no trasladarme por toda la ciudad. Y que trabajaba en casa.

– Por suerte no tenía que llevar a mis hijos a ningún lado.

– Por suerte, me tocaron un monton de señores amables que me ayudaron todo el dia. (aunque todos me costaron dinero, je!)

– Si una no tiene dinero para comprarse un auto nuevo, los autos viejos no deberían tener conservarse mejor? No se supone que una esta quebrada?

En fin. No soy una “chica tuerca”

xoxo, Carla.
cambiando una rueda

 

A mí me paso lo mismo

Sumada mi nueva situación laboral (recuerdan mi revolución solar? ella vaticinó cambios y giros de trabajo, pero la realidad es que trabajar por la mitad del dinero no entraba en mis suposiciones, ni, honestamente, en lo creí entender.) También me habló de problemas hormonales y estudios que me tenia que hacer en Diciembre. Creer o reventar, así fue! En diciembre me tuve que repetir un estudio; al parecer tengo un nuevo amigo que habita conmigo, es un nódulo, pequeño en el pecho derecho. En principio no había porque preocuparse, pero cuando me lo fui a hacer, las cosas se pusieron difíciles: me hicieron el estudio 6 veces, situación que me estresó en sobremanera, y me angustió mucho. Una tía mía que falleció hace 20 años, empezó con un cáncer de pecho, hasta que se le complicó en algo mas complejo, y tener un antecedente en este tema hace que todo se complique para quién hace el estudio y el paciente que espera (yo).

Hace varios años cuando me enteré que la mayoría de las personas proveniente de la familia de mi mama, fallecen de cáncer, me prometí seriamente que me iba a morir de cualquier cosa, menos de eso. En mi experiencia, y podemos discutirlo eternamente si quieren (mi madre ha tenido un cáncer de útero cuando yo tenia 23 años y mi tía, la anterior, se murió cuando yo tenia 20, así que recuerdo bien los 2 procesos), es una enfermedad psicosomática, así que hace 20 años prometí que iba a morirme de cualquier cosa menos de cáncer. Cualquiera, de verdad. No importa que. Es un tema de principios.

Finalmente tanto mi ginecóloga como la médica que me hizo el último estudio, me tranquilizaron diciendo que se ve benigno, que todo esta bien, pero que me lo tengo que controlar cada 6 meses, al menos por un tiempo. Salí mas tranquila y el corazón me volvió al cuerpo.

Lo que empece a notar es que cada vez que lo cuento, (y no han sido muchas veces) no importa a quién lo haga, todos, se comparan con si mismos. En el medio de la frase, tengo un nódulo pequeño, tengo un pequeño nódulo, o algo así, todos dicen, claro, a mi me paso lo mismo, y lo que es peor, en todos los casos, las cosas no terminaron bien.

No sé porqué todos tienden a compararse todo el tiempo con sí mismos. Digo, todos los casos no son iguales, a todas las personas no nos pasa lo mismo, no sentimos igual, y nuestros cuerpos son todos diferentes.

¿Cuál es el caso?, todo no es comparable, y que alguien que ya no tiene un pecho me diga que lo de ella empezó igual, no me suma en lo mas mínimo… Porqué la gente tiende a tirar para abajo? a pensar que un medico y un estudio te den bien (al menos por ahora), y en vez de decir bravo! muy bien! que bueno!, no, la frase es “a mí me paso lo mismo cuando, bla, bla, bla” y resulta ser algo que no suma ni aporta, pero ” a mi me pasó lo mismo”.

Yo trato de entender, pero no estoy en tu lugar. Trato de acompañarte pero no soy vos. Te apoyo pero no te preocupo mas de la cuenta.

Porque habría de serles tan difícil????

xoxo

Carla

Algo importante para las que tienen hijos: es un buen síntoma para alguien con nódulos, tener hijos y haberles dado el pecho, representa un buen trastorno hormonal y un sacudón positivo para las mujeres. Nada poco! Se ve que la naturaleza es sabia 😉

Vacaciones parte II- New York


En esta parte si reconozco que soy menos critica y objetiva. New York me parece maravillosa siempre, y la realidad es que jamas me defrauda.  Qué hicimos? miles de cosas para 5 dias!

Recorrimos la ciudad, fuimos al Museo de Ciencias Naturales, para ver los dinosaurios, y el planetario, vimos como inflaban los globos del desfile de Thanks giving, fuimos la Sony Wonder a aprender como se hace la animación de dibujos animados,  fuimos a leer cuentos y comprar libros a Barnes & Noble, fuimos a comprar la espada de Anaquin y Dark Vader en Fao Swartz, pasamos por el Apple store vimos las ofertas de Thanksgiving e hicimos un desastre!, fuimos la Soho, a pasear el sábado, desayunamos en Dean & Deluca, y pasamos por Eat a ly de Mario Batali, los chicos corrieron por el High  Line, mientras yo sacaba fotos de la ciudad y alucinaba, miramos vidrieras y nos dejamos llevar por el Believe de la ciudad….

NY es una ciudad maravillosa, solos,  con hijos, siempre hay cosas para disfrutar y todo por hacer…. Juan y yo nos tomamos 2 o 3 horas cada uno solos, para poder hacer algo que nos gusta, qué hice yo? Fui a ver una muestra de fotografía en el International Center of Photography y caminé sola por la ciudad… me apropie de ese momento mío, y lo disfruté un montón….

Me lleve a pasear a mis hijos sola, y nos divertimos mucho, cantamos,  bailamos y tuvimos que parar porque se largo a llover… Me sentía poderosa: lo que mas quería estaba todo el tiempo conmigo….

Antes de viajar le dijimos a Baltazar que NY es la ciudad de los super héroes: Batman (ciudad Gótica esta basada en NY), Superman y Spiderman, están basadas ahí, y no lo defraudaron: vimos super héroes por todos lados: en dibujos, remeras, casa de cómics, disfraces, etc, hasta vimos un lugar que se parecía  a la Liga de la Justicia…. Los dos se llenaron de panchos y pretzels…. Festejamos Hannukah, y recibieron sus regalos respectivos (autos de cars y muñecos de Starwars), fui con Balta a una sinagoga y le explique un poco en que creía yo… Juan lo llevó a San Patricio, y le contó en que creía él…. Balta disfrutó los dos paseos.

Otro momento de soledad? A la noche, antes de dormir, me quedaba mirando por horas la vista de la ventana (es la primera foto), estábamos en la 39 y la 3, en el East side, cerca de la estación central, ahí pensaba en que afortunada soy de poder estar ahí mirando esta vista, por esta ventana…. la muestra de fotografía de Harper’s Bazaar (fashionista al fin), los paseos, las compras (el famoso black friday, no incluye todo), la tarde en le high line, mis ratos por la ciudad sintiéndola mía, Juan  sonriendo feliz con nuestros hijos….

(PS: mañana es el acto de fin e año del jardin de Benja, y me toca subir con él a bailar una canción de Ricky Martin, “Mas a la vida”, asíq ue apra que no se la olvide, la llevamos y se la hacíamos escuchar al menos cada dos días, momento en el que toda la familia, se ponía a bailar a lo loco, hasta que como dice el se apague el sol y la luna, y saben que? en estas vacaciones sentía que realmente la vida me estaba dando mas, así que ya saben: hay que pedirle mas a la vida…! )

Chupete

Perdón, tuve, tengo una semana tremenda! Mucho trabajo, mucho de hijos, mucho de todo…. hay una persona de Estados unidos trabajando conmigo, hace 10 días y la situación me tiene de los mas estresada: hablar otro idioma todo el día, no importa que tan bien se lo hable, y estar traduciendo la mitad del tiempo, porque hay gente que no entiende, es absolutamente agotador… Encima Benja esta durmiendo muy mal, el pobre tiene muchas pesadillas, así cada noche a las 5 AM, se levanta llorando, buscando su chupete, y aterrado que lo deje en su cama. Ya sé que me van a decir, no es negocio pasarlo a la mía, pero la verdad? necesito tanto dormir…. las dos horas que me quedan, son eternas si nos las duermo, y a esa hora ya no estoy para poner límites. (yo soy de las que piensan que tampoco se va a quedar en mi cama hasta los 15 años, que se yo…).

El viernes fue la obra de fin de año de Baltazar y actuó de bombero, no saben lo orgullosa y emocionada que estaba de ver a mi hijo ahí. Juan y yo estabamos sentados en segunda fila, mirando felices a nuestro hijo, terminar el jardín de infantes…

Para coronar la semana, a Benja se le rompió el chupete. Y fue el caos que coronó esta semana: se puso muy mal, se enojó, me pegaba en brazo y trataba de ponerse el roto. El pobre se daba cuenta que ya no estaba como antes, y se enojaba mas aún…

Llegó la noche y dormirlo fue complicado, pero lo logramos, con la tetina de la mamadera. Volvió a despertarse a eso de las 3 AM, lo fui a buscar y le dí el chupete nuevo, me miró resignado y se lo puso.  El se durmió y yo, por supuesto, levantada hasta las 6! Espero que esta semana sea un poco mas tranquila! Prometo volver!

xoxo

Carla