A mí me paso lo mismo

Sumada mi nueva situación laboral (recuerdan mi revolución solar? ella vaticinó cambios y giros de trabajo, pero la realidad es que trabajar por la mitad del dinero no entraba en mis suposiciones, ni, honestamente, en lo creí entender.) También me habló de problemas hormonales y estudios que me tenia que hacer en Diciembre. Creer o reventar, así fue! En diciembre me tuve que repetir un estudio; al parecer tengo un nuevo amigo que habita conmigo, es un nódulo, pequeño en el pecho derecho. En principio no había porque preocuparse, pero cuando me lo fui a hacer, las cosas se pusieron difíciles: me hicieron el estudio 6 veces, situación que me estresó en sobremanera, y me angustió mucho. Una tía mía que falleció hace 20 años, empezó con un cáncer de pecho, hasta que se le complicó en algo mas complejo, y tener un antecedente en este tema hace que todo se complique para quién hace el estudio y el paciente que espera (yo).

Hace varios años cuando me enteré que la mayoría de las personas proveniente de la familia de mi mama, fallecen de cáncer, me prometí seriamente que me iba a morir de cualquier cosa, menos de eso. En mi experiencia, y podemos discutirlo eternamente si quieren (mi madre ha tenido un cáncer de útero cuando yo tenia 23 años y mi tía, la anterior, se murió cuando yo tenia 20, así que recuerdo bien los 2 procesos), es una enfermedad psicosomática, así que hace 20 años prometí que iba a morirme de cualquier cosa menos de cáncer. Cualquiera, de verdad. No importa que. Es un tema de principios.

Finalmente tanto mi ginecóloga como la médica que me hizo el último estudio, me tranquilizaron diciendo que se ve benigno, que todo esta bien, pero que me lo tengo que controlar cada 6 meses, al menos por un tiempo. Salí mas tranquila y el corazón me volvió al cuerpo.

Lo que empece a notar es que cada vez que lo cuento, (y no han sido muchas veces) no importa a quién lo haga, todos, se comparan con si mismos. En el medio de la frase, tengo un nódulo pequeño, tengo un pequeño nódulo, o algo así, todos dicen, claro, a mi me paso lo mismo, y lo que es peor, en todos los casos, las cosas no terminaron bien.

No sé porqué todos tienden a compararse todo el tiempo con sí mismos. Digo, todos los casos no son iguales, a todas las personas no nos pasa lo mismo, no sentimos igual, y nuestros cuerpos son todos diferentes.

¿Cuál es el caso?, todo no es comparable, y que alguien que ya no tiene un pecho me diga que lo de ella empezó igual, no me suma en lo mas mínimo… Porqué la gente tiende a tirar para abajo? a pensar que un medico y un estudio te den bien (al menos por ahora), y en vez de decir bravo! muy bien! que bueno!, no, la frase es “a mí me paso lo mismo cuando, bla, bla, bla” y resulta ser algo que no suma ni aporta, pero ” a mi me pasó lo mismo”.

Yo trato de entender, pero no estoy en tu lugar. Trato de acompañarte pero no soy vos. Te apoyo pero no te preocupo mas de la cuenta.

Porque habría de serles tan difícil????

xoxo

Carla

Algo importante para las que tienen hijos: es un buen síntoma para alguien con nódulos, tener hijos y haberles dado el pecho, representa un buen trastorno hormonal y un sacudón positivo para las mujeres. Nada poco! Se ve que la naturaleza es sabia 😉

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Vacaciones parte II- New York


En esta parte si reconozco que soy menos critica y objetiva. New York me parece maravillosa siempre, y la realidad es que jamas me defrauda.  Qué hicimos? miles de cosas para 5 dias!

Recorrimos la ciudad, fuimos al Museo de Ciencias Naturales, para ver los dinosaurios, y el planetario, vimos como inflaban los globos del desfile de Thanks giving, fuimos la Sony Wonder a aprender como se hace la animación de dibujos animados,  fuimos a leer cuentos y comprar libros a Barnes & Noble, fuimos a comprar la espada de Anaquin y Dark Vader en Fao Swartz, pasamos por el Apple store vimos las ofertas de Thanksgiving e hicimos un desastre!, fuimos la Soho, a pasear el sábado, desayunamos en Dean & Deluca, y pasamos por Eat a ly de Mario Batali, los chicos corrieron por el High  Line, mientras yo sacaba fotos de la ciudad y alucinaba, miramos vidrieras y nos dejamos llevar por el Believe de la ciudad….

NY es una ciudad maravillosa, solos,  con hijos, siempre hay cosas para disfrutar y todo por hacer…. Juan y yo nos tomamos 2 o 3 horas cada uno solos, para poder hacer algo que nos gusta, qué hice yo? Fui a ver una muestra de fotografía en el International Center of Photography y caminé sola por la ciudad… me apropie de ese momento mío, y lo disfruté un montón….

Me lleve a pasear a mis hijos sola, y nos divertimos mucho, cantamos,  bailamos y tuvimos que parar porque se largo a llover… Me sentía poderosa: lo que mas quería estaba todo el tiempo conmigo….

Antes de viajar le dijimos a Baltazar que NY es la ciudad de los super héroes: Batman (ciudad Gótica esta basada en NY), Superman y Spiderman, están basadas ahí, y no lo defraudaron: vimos super héroes por todos lados: en dibujos, remeras, casa de cómics, disfraces, etc, hasta vimos un lugar que se parecía  a la Liga de la Justicia…. Los dos se llenaron de panchos y pretzels…. Festejamos Hannukah, y recibieron sus regalos respectivos (autos de cars y muñecos de Starwars), fui con Balta a una sinagoga y le explique un poco en que creía yo… Juan lo llevó a San Patricio, y le contó en que creía él…. Balta disfrutó los dos paseos.

Otro momento de soledad? A la noche, antes de dormir, me quedaba mirando por horas la vista de la ventana (es la primera foto), estábamos en la 39 y la 3, en el East side, cerca de la estación central, ahí pensaba en que afortunada soy de poder estar ahí mirando esta vista, por esta ventana…. la muestra de fotografía de Harper’s Bazaar (fashionista al fin), los paseos, las compras (el famoso black friday, no incluye todo), la tarde en le high line, mis ratos por la ciudad sintiéndola mía, Juan  sonriendo feliz con nuestros hijos….

(PS: mañana es el acto de fin e año del jardin de Benja, y me toca subir con él a bailar una canción de Ricky Martin, “Mas a la vida”, asíq ue apra que no se la olvide, la llevamos y se la hacíamos escuchar al menos cada dos días, momento en el que toda la familia, se ponía a bailar a lo loco, hasta que como dice el se apague el sol y la luna, y saben que? en estas vacaciones sentía que realmente la vida me estaba dando mas, así que ya saben: hay que pedirle mas a la vida…! )

Chupete

Perdón, tuve, tengo una semana tremenda! Mucho trabajo, mucho de hijos, mucho de todo…. hay una persona de Estados unidos trabajando conmigo, hace 10 días y la situación me tiene de los mas estresada: hablar otro idioma todo el día, no importa que tan bien se lo hable, y estar traduciendo la mitad del tiempo, porque hay gente que no entiende, es absolutamente agotador… Encima Benja esta durmiendo muy mal, el pobre tiene muchas pesadillas, así cada noche a las 5 AM, se levanta llorando, buscando su chupete, y aterrado que lo deje en su cama. Ya sé que me van a decir, no es negocio pasarlo a la mía, pero la verdad? necesito tanto dormir…. las dos horas que me quedan, son eternas si nos las duermo, y a esa hora ya no estoy para poner límites. (yo soy de las que piensan que tampoco se va a quedar en mi cama hasta los 15 años, que se yo…).

El viernes fue la obra de fin de año de Baltazar y actuó de bombero, no saben lo orgullosa y emocionada que estaba de ver a mi hijo ahí. Juan y yo estabamos sentados en segunda fila, mirando felices a nuestro hijo, terminar el jardín de infantes…

Para coronar la semana, a Benja se le rompió el chupete. Y fue el caos que coronó esta semana: se puso muy mal, se enojó, me pegaba en brazo y trataba de ponerse el roto. El pobre se daba cuenta que ya no estaba como antes, y se enojaba mas aún…

Llegó la noche y dormirlo fue complicado, pero lo logramos, con la tetina de la mamadera. Volvió a despertarse a eso de las 3 AM, lo fui a buscar y le dí el chupete nuevo, me miró resignado y se lo puso.  El se durmió y yo, por supuesto, levantada hasta las 6! Espero que esta semana sea un poco mas tranquila! Prometo volver!

xoxo

Carla

Felíz Año Nuevo!!!

Ha empezado un nuevo año para mí, y es un momento de balancear un poco mis objetivos para este año. Lo reconozco , la mezcla es rara: por un lado, Juan y yo tenemos religiones diferentes y decidimos festejar todo y que nuestros hijos aprendan de las dos religiones: judía y católica, es parte de su realidad y tienen que convivir con eso. Cada día hay mas matrimonios mixtos en Buenos Aires, es parte de sus compañeros de colegio, de nuestros  amigos y familia. Siempre me pregunté que pasaría cuando mis padres ya no estén… cómo festejaríamos esta fecha y qué haríamos para no perder la tradición…Para el calendario judío el año comienza después del día del perdón, momento en el cual, meditamos acerca de que año hemos tenido, como nos comportamos con nosotros, nuestra familia, y nuestros allegados, y a partir de ahí, empieza el año.

Dos de las grandes amigas (arquitectas) de Juan, son parte de los matrimonios mixtos, y hace 3 o 4 años que venimos realizando la cena de año nuevo mixto (hemos hecho la combinación de las pascuas, trayendo comida de ambas religiones), y la verdad es que es un evento divertido: mayormente nos juntamos a comer (y comer, y comer) y nos deseamos felicidades…. pero al verdad es que me hace sentir mas acompañada.

En mi post de fin de año conté acerca de pedir 12 deseos para cumplir a lo largo del año, ésta es la época en la que los reviso, veo que hice y que es lo que puedo mejorar en los últimos 3 meses del año…

Reconozco que vengo bastante bien, en general mis cosas funcionan, los chicos vienen creciendo bien, voy neutralizando las locuras de mi madre y mi hermana, Juan y yo vamos recuperando espacios de a poco, estoy soñando con subirme a un avión pronto y el punto mas flojo sería el laboral. No me mal interpreten, no es que no trabajo, pero como muchos de nosotros necesito generar mas dinero.

Reconozco que leerlo me hizo cargar algunas pilas, enviar propuestas, y contactar gente. (Todavía no ha repercutido en algo concreto, pero la verdad,  me siento mejor habiéndolo hecho…)

Pero hay algo que quiero destacar, y es que este blog me ha mucho bien. Razones? varias: me conecta conmigo, me permite hacer algo que amo hacer que es escribir, me ha permitido conocer  gente nueva y compartir con bloggers que desconocía; es un lugar propio, que no es ni de pareja, ni familiar, es solo mío. Y me hace bien, tener un espacio solo mío.

Gracias a todos! Los que leen, los que vuelven, los que suscriben… Los que estan de acuerdo, y los que no. Los que me han hecho crecer, y también,  me han hecho sentir menos sola y mas cerca de un montón de gente que hasta el momento desconocía. Las amigas que aparecen, opinan y me sorprenden. Felíz año nuevo para ustedes también!!!

Felíz de tenerlos cerca!

 

xoxo

Carla

Tartamudez y chocolate

No se si alguna vez lo conté pero de chiquita yo fui tartamuda. Realmente tartamuda: No podía expresarme bien, ni hablar y me daba muchísima vergüenza que me pudieran escuchar. Recuerdo que  mis compañeros de escuela fueron bastante crueles conmigo, me cargaban y se reían de mi imitando mi forma de hablar (mejor dicho de no poder hablar).

Después de 7 años de visitas al foniatra, donde no solo aprendí a hablar y a respirar con el diafragma, sino también, a conocer autores y leer clásicos que nunca hubiera leído. Mas que una foniatra , era una institutriz…

Salvo cuando me olvido de respirar, les diría que nadie se da cuenta que alguna vez tuve algún inconveniente con el habla; no solo porque hablo mucho, sino porque mi vocabulario es extenso y puedo expresar muy bien mis ideas, solo me queda un pequeño temor, que aún hoy me cuesta manejar: hablar en público.

No importa si son 10, 20 o 100 personas, me pongo muy nerviosa, transpiro, me angustio, me da pánico… Hice un par de cursos de oratoria, que si bien, me han dado armas para manejarme delante de un auditorio, no me ha sacado el temor.

Me ha tocado hablar en público varias veces, por trabajo, mayormente en inglés, cosa que no ayuda a sentirse segura, mi mejor presentación fue con un tranquinal, donde por primera vez en mucho tiempo sentí que mi mandíbula se quedaba mas “tranquila”… Pero una no puede andar tomando pastas ante cada reunión, verdad?

Esta semana, en el cole de Balta, hacían una actividad para padres: podíamos ir a leerles un cuento;  después de pensarlo un poco, me decidí a juntar valor e ir… me fui armada: lleve 6 paquetes de galletitas Oreo y 2 litros de leche chocolatada, mi estrategia era ganarme a los chicos, de entrada con algo rico y tenerlos entretenidos, mientras leía, y así,  si me trababa en alguna parte nadie se iba a dar cuenta… me salió bien: ellos estaban felices con tanto chocolate, yo me ocupé de leer, haciendo voces de personajes, y poniendo caras, mostrando fotos del cuento, apoyándome en esas cosas que aprendí que me daban mas seguridad… nadie se dio cuenta, terminé leyendo 3 cuentos, ellos me rodeaban , me abrazaban y hasta me dieron unos besos. Balta estaba emocionado y orgulloso. Yo también…

No hay nada que no haga para ver a mis hijos felices, aunque eso signifique enfrentarme con mis demonios mas profundos.

xoxo

Carla

PD Este Osito me lo dieron de regalo en el cole, lo quería compartir…

Aprender a defenderse

Ayer Balta volvió del colegio diciendo que le habían pegado. No puedo explicarles la sensación interna que tuve. Quería salir a buscar al chico que le pegó, a la maestra que no me avisó, y todo lo demás…

No es la primera vez que le pasa, en otras ocasiones ha vuelto del jardín, diciendo que tal o cual le pegó o  le dijo algo que no le gustó. La situación al principio no me preocupó, pero a medida que pasa el tiempo, me empieza a preocupar que no pueda defenderse…

La realidad es que Balta es un chico esencialmente bueno: no tiene maldad, es buen amigo,  generoso,  compañero, y muy, muy tierno. Tal vez sea un tema de maduración, pero no reacciona, se paraliza y no responde con agresión.

Al principio pensaba que se le iba a pasar con el tiempo, después cuando nació Benja, que literalmente le parte el control remoto por la cabeza, y Balta no le contestaba; Juan y yo tuvimos una charla puntual con él diciéndole que sí puede devolver, y que es importante que se defienda, que no deje que le peguen (ni siquiera su hermano). Y empezó a decir: “si el me pega yo le pego” (ya sé que no suena bien, pero es parte de que adquiera seguridad en sí mismo). Benja es distinto, no tiene inconveniente en agarrar lo que quiere y cuando no se lo das   grita, patalea o pega, sin problemas de expresión con su simple año y medio. Siempre digo que a cada uno le vino bien el hermano que tiene… que los va a ayudar a compensar.

Tengo pensado hablar con una psicopedagoga acerca del tema, no solo para ver de que manera se puede reforzar a Balta, en su autoestima, sino también, en sacar su agresividad. Y saber que tenemos que hacer nosotros, como padres, para acompañarlo.

Fui a hablar con la maestra hecha una tornado; y me explico que esta vez no había sido tan así: que el “golpe” fue accidental y que no fue una situación violenta: estaban jugando y se tropezaron, se cayó…

Hablé después con Balta, sola, y le dije que siempre lo iba a defender y le iba a creer, pero que tratara de no magnificar las cosas…él, me escuchó, y me repitió que no me había mentido y que lo sintió así.

¿Cómo se hace para darle mas seguridad  a un hijo? ¿Cómo se le transmite que en la vida tiene que aprender a defenderse, y que es necesario que lo haga? ¿Cuanto podemos dejar que esto continúe?

Aclaración: no estoy exagerando yo tampoco, no estoy diciendo que a mi hijo, lo tiraron al piso y le pegaron entre varios, con violencia, pero sí creo que lo que no solucionamos hoy, podemos lamentar mañana…

xoxo

Carla

 

Todo sobre mi madre

El sábado a la tarde tuve una patética reunión familiar, a la que fui engañada, pensando que era un encuentro divertido con mis tías y mis primas, nada, un bajón, del que me fui a la hora y media. Mi tía organizadora, bastante viva, me pregunto: porqué tan temprano… ? y le dije la verdad. Se lo tomó bastante bien, y me prometió que la próxima iba a ser entre nosotras. Fui con mi mamá, que estaba chocha de estar conmigo y con Benja, y a la vuelta mientras la llevaba de Martinez a su casa (centro) empezamos hablar de como estaba.

Algunas aclaraciones: mi madre es depresiva y no quiere hacer terapia, (según ella la que hizo no la llevo a ningún lado), esta medicada por el clínico, pero al parecer la medicación no le hace efecto. Mi madre es eternamente inconformista; nada le alcanza ni le sirve, siempre quiere lo que le otro tiene y espera mas de los que los otros le pueden/quieren y/o saben dar . Mi madre tiene un complejo de inferioridad considerable. Mis padres están casados hace 48 años, y se llevan bastante mal desde hace mas de 20. Para sumarle al perfil, mi madre, actualmente realiza un curso de cine, un taller de reflexión (en PAMI), toma clases de ingles, y cuando su cuerpo se lo permite, va a la gimnasio 3 veces por semana.

Volviendo al camino de vuelta, aproveche para preguntarle como estaba, y empezó: “no es que me queje, pero tu papá esta peor que nunca” (lease: mi papá le habla lo justo y necesario, no le tiene mas paciencia, y si bien adora a sus hijas, su verdadera perdición son sus nietos), “no quiere ir al cine, no quiere salir mas con amigos y claro, yo me quedo sola, hago todo sola, nadie nos invita a viajar, y mis amigas no están en posición económica de ir a ninguna parte, las del gimnasio ya no me invitan a las reuniones. Estoy muy sola.

Reconozco que soy medio bruta, y le tengo poca paciencia. La queja y yo no somos amigas, y menos, la queja de mi mamá. Así que empecé: vos no te decidís, pero tenes que volver a hacer terapia, papá es así hace mas de 20 años, y ya hablamos de que tenes que armarte una vida aparte para hacer cosas que él ya no quiere hacer como viajar, salir todos los fines de semana o reunirse con gente. Si tus amigas del gimnasio no te llaman, algo debes haber dicho, y si seguís yendo a cursos de PAMI, no vas a encontrar ninguna amiga para viajar ni a Brasil, a menos que sea en bus. Me miro horrorizada y dijo, yo en bus? ni en pedo. Mejor me busco un novio y listo, no te parece?

Ouch! Me quede helada.

xoxo

Carla