Tirones, cartas y una realidad que me apabulla

Aquí, estoy , en medio de un desvelo, son las 5 AM y mas alla del te de tilo o un cuarto de clonazepan, sigo sin dormirme.

Que me aqueja? uhhh varias cosas, no han sido fáciles las últimas dos semanas; mi papá lleva varios días con temas de salud: dolores de espalda, (que le dificultan caminar bien) problemas en el aparato digestivo (bazo e hígado agrandados, e inflamación intestinal), fiebre x la noche hace varios días, y una irritación en la vista, pero no es solo lo físico, sino como lo anímico empieza a jugarle una mala pasada y lo tiene en cama, pensando que esta muy viejo (y esta grande, pero no estaba así…), lo que significa que seguramente haya cosas que van a cambiar y que voy a tener que tomar bajo mi responsabilidad.

Con el tema de la efectivización de trabajo trajo apareados un montón de inconvenientes de seguro medico que no tenia y no se iban a solucionar en 6 meses y por suerte ayer, me dijeron que la situación debía estar cerrada a mi favor a fin de mes. ( pero hasta que no lo vea,  no me voy a quedar tranquila)

Mi jefe esta viniendo aquí a Buenos Aires de visita y si bien, sé que esta bueno, y puede ser una oportunidad, eso me tiene un poco nerviosa…es la primera vez que lo voy a ver personalmente…y después de 8 meses de trabajar es un poco raro, no le “saco la ficha”*, aún)

Mi pequeño Benja cumplió 3 añitos la semana pasada, mandamos torta a la colonia de vacaciones, fuimos a jugar a la tarde  a la plaza, y por supuesto el Combo incluyo la cena en Mc Donalds ;). Pensábamos festejarle su primer cumple, oficial con amigos el sábado anterior, con un inflable y todo, pero tuvimos que suspender por la lluvia, por suerte nunca le dijimos nada, y funcionó bastante bien, porque no lo sufrió, pero yo me quede triste, me hacia mucha ilusión festejarle su primer cumple…Esperemos tener mas suerte este fin de semana….

La verdad es que para comenzar el año, demasiadas cosas, yo hubiera querido tomar un poco de sol, mirar un poco de árboles, caminar un poco, mirar el rio y mirarme un poco el ombligo y que sea una época mas tranquila para todo, pero se ve que no es así y que lo que me toca vivir es otra cosa.

Ya se que siempre vivimos repartidos entre una cosa y otra, que si no son los chicos, es el trabajo, o el sueldo, o… pero extraño tener un momento de tranquilidad y de conexión conmigo, donde podía sentarme   y simplemente descansar.

No se si esa época volverá o si es la etapa de la vida en la que una va  para todos lados, porque siempre hay hay una razón para salir corriendo (y no necesariamente de espanto!)

Así que vuelvo a lo primario, a lo principal y mas importante que es conectar conmigo, mirar todas las cartas y pensar que puedo hacer ahora,  con cada una.

Y lamentablemente  en este juego, yo no doy las cartas y hay cartas que no puedo cambiar!

bs, me voy a meter en la cama un rato mas!

Carla, entre cartas, fichas y un croupier que no me hace fácil las cosas

cartas poker

cartas poker

 

*sacar la ficha, es saber claramente como es y como funciona el otro.

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Tacones o ballerinas?

Guau! 11 de enero…. todavía vale decir Feliz año nuevo?

Espero que si, Feliz año para todos!!!  😀

Es tiempo de correr otra vez, de volver a trabajar mucho, y que mis últimos días de descanso, donde realmente pude descansar y desconectar la cabeza, hayan quedado bien atrás….

Es raro para mi volver a trabajar en relación de dependencia, no me quejo mucho porque yo lo pedí y la situación no esta para quejarse, pero volver a pasar por situaciones en donde se juegan jerarquías, derechos de piso, cuidarse de que los demás no nos hagan cosas que no queremos (cuidarse el culo, se dice en mi país), es algo a lo que si bien puedo reconocer de lejos, ya estoy desacostumbrada.

Me cuesta mucho no estallar, no decir que no estoy de acuerdo, volver a hacerme de abajo, y recomenzar un camino….

Me cuesta darme cuenta que es probable que pongan por sobre mi, a una persona 13 años menor que no tiene idea de que como funciona mi trabajo diario y parte de su gran mérito es su amplia disponibilidad para quedarse a trabajar hasta las tantas…. Y no la menosprecio, hoy salió a cubrime por un error que cometí y yo le agradecí mucho el gesto, pero siento yo que  debería tener un mejor lugar…

Aunque después,  cuando me equivoco y se frunce el estomago como cuando tenia 18 años, me cuestiono, qué es lo que quiero en este momento de mi vida? Yo quiero, trabajar, estar tranquila, volver a mi casa y disfrutar de mi vida personal? O, Me interesa complicarme ne reuniones interminables donde nada se resuelve, y están llenas de personas que no tienen a donde volver?

Me cuesta pensar en que zapatos quiero ponerme en este momento de mi vida….y es así de literal: salgo de mi casa en ballerinas, zapatillas o alpargatas, me cambio antes de llegar y me pongo tacos de 7u 8 cm, que llevo todo el día, de un lado al otro y cuando termino de trabajar y me tomo el tren para volver a mi casa, vuelvo a las ballerinasImagenImagen

No se que quiero ser, no se si quiero una carrera profesional, o un trabajo tranquilo que me permita disfrutar de mi vida, me pague los gastos y no me complique….

No me considero una persona mediocre, tal vez mi autoexigencia sea grande y necesite tener todo controlado y organizado, pero no se si tengo tantas ganas de complicarme en planes de carrera y todo el rollo, pero por otro lado…. no estoy acostumbrada  a jugar de callada…y a tener un lugar mas secundario….

Tacones o ballerinas ?

esa es la cuestión!

bs, Carla

En que zapatos….?

Encuentros

Hace tiempo que me di cuenta que hay cosas que solo me pasan a mí, todo parece ser una sucesión de casualidades, pero todo se combina y el destino quiere que todo confluya en mi persona.

En este trabajo en el que estoy, todavía no sabemos hasta cuando, esta en una zona llena de galerías de arte; desde que empece a trabajar, me dije, un día al mediodía me voy a escapar a ver algo. La realidad es que solo lo hice una vez, (hace poquito a ver Buenos Aires Photo, muestra que se hace anualmente y me encanta), pero volviendo al punto, no aparecía nada que me diera mucha curiosidad…

Hace unos días, de regreso del kinesiólogo, en medio de una terrible tormenta, entro corriendo en un cafe, a esperar que la lluvia pare, al menos un poco,  porque estaba empapada: los pies, la ropa, todo un desastre. Me acercaron el diario y de casualidad, leí una nota sobre una muestra de Delia Cancela, artista de la época del Di Tella (Instituto de arte de los 60s de donde salieron los grandes modernos de Argentina), que siempre admiré y me dije: acá esta mi muestra! Y allí me dirigí esa misma semana, la galería, casualmente,  quedaba a solo un par de cuadras de mi trabajo, lo cual era ideal. Pase un par de veces, sin suerte porque estaba cerrada y ayer, salí tarde del trabajo, empece a caminar para la casa de mis padres  y me di cuenta que estaba abierta.

Entré, pregunté un par de cosas a una chica muy amable, que me explico la fecha de sus trabajos, y que la muestra terminaba el viernes… Parlanchina, como soy, le cuento que me entere de la muestra por la nota, que me gustaba mucho la artista  y no pudiendo conmigo misma, le pregunto, si sabe cuanta gente vino, y porque viene esa gente, que le gusta, etc, etc.

Claro,  el arte y el Marketing no necesariamente van de la mano, la chica se quedo sorprendida, y me dijo, “no lo se”, “y no lo preguntaste tampoco?” dije yo,  “no, no se me ocurrió…”, y agrega, “esperame un momento por favor”, y viene con una señora, muy moderna, con el cabello colorado-medio zanahoria, y unos maravillosos ojos celestes, con una sonrisa de par en par, ” no se tu nombre, pero ella es Delia Cancela, y quiero que la conozcas”, yo me sorprendí, y le sonreí, súper halagada, me presente, y me dijo, vos que haces? yo trabajo en Investigación de Mercado, y estoy haciendo puntualmente un trabajo sobre lo digital, las paginas en los medios, lo social, etc y  le di un par de opiniones a ella que es muy amable, (“ella” es la dueña de la galería ), Delia,  súper amorosa, después de escuchar un par de comentarios me dijo: “Ay, yo quiero tomar un cafe con vos, podemos quedar?” Imaginen mi cara…. no lo podía creer, ella conmigo, ella me quiere conocer a mi… no es muy loco?

La verdad es que me fui muy feliz, con el ego hinchado, la sonrisa instalada y la sensación que volvía a tener la frescura y la incredulidad de los 20 años.

La vida tiene esas cosas, se suman un monton de casualidades, para demostrarme que soy interesante, inteligente para elegir que decir  y que todavía tengo  todo por hacer… sinceramente no es la primera vez que me pasa, he conocido a la directora de la revista mas importante de Argentina, de una manera similar,  al director de Bang & Olufsen, y otras personas, muy interesantes, solo por esto de estar en el lugar justo, en el momento adecuado, y mi boca parlanchina, no la dejemos de lado…

Les dejo una mini BIO de Delia Cancela y la foto del catalogo

Carla, contenta!

Delia Cancela siempre vivió entre el arte y la moda junto con Pablo Mesejenan, su marido. Después de su paso por el Di Tella vivió en Londres, París y Nueva York. Juntos diseñaron vestidos y accesorios, crearon tapas para la revista Vogue y su primera colección de ropa fue comprada por el Victoria and Albert Museum. “El arte es arte y la moda es moda. Yo no soy una artista que colabora con la moda. Soy una artista que puso la moda en el lugar donde debe estar, el de la creación. Mi pasaje por la moda o en lo que haga es como artista. Cada tapa de Vogue England o la página de cualquier otro medio creada por mí son una obra y los desfiles también”, dice.

Limpieza

Se viene una semana laboral compleja, no se si buena o mala aún…. la chica a la que reemplazo ya esta de vuelta, pasaron velozmente estos 6 meses y aquí estoy, sin definiciones sin saber, sin poder resolver.

Estuve de gran limpieza hoy: papeles, notas y recortes para leer “cuando tenga tiempo”, cuadernos viejos, folletos guardado para hacer collage, sacando cosas viejas, para que entren nuevas, estoy en una época de aprendizaje, de rearmarme y reformular mi camino….

En tanto arreglo encontré unos viejos cuadritos que me mande a hacer hace años cuando me fui a vivir sola, por primera vez, decían frases hechas, que viene bien, volver a ver: “vivi una vida extraordinaria”, “nadie como vos volveré a existir otra vez”, “enamorate”, y una foto mía al lado de un cartel de una muestra de Retratos (“Portraits”) de Henri Cartier Bresson, que es un gran recuerdo en mi vida….

No importa lo que vaya a pasar, no importa que siga sin definir un millón de cosas, esas   3 cosas son mi  buen augurio de la semana.

La vida tiene esas cosas, de repente te trae algo a la cara, y cuando realmente lo ves, es como un mensaje encubierto, como si una mano invisible, se acercara a mi y me dijera, “no te olvides de esto”.

Así que entre la música y un nuevo playlist, las fotos, los recuerdos, creo que es un momento de barajar y dar de nuevo.

bs, 

Carla

 

Los otros 40

Pensé que esto iba a pasar bastante más adelante, que todavía nos quedaban muchos años de juventud, diversión y despreocupación, pero en lo que va del año, mi grupo de amigas se ve rodeado de problemas de salud:  Pilar empezó el año con unas biopsias en el estómago, porque parecía tener algo similar al colon irritable, felizmente nada ocurrió, yo con mi nódulo en mi pecho derecho, que sigue estando ahí, y debo controlarlo por 3 años mínimo mas, en un par de meses me vuelve a tocar control, la sobrina de 3 meses de Paz, está en trámites desde que nació porque necesita un trasplante de hígado, y ese tema nos ha partido el corazón a todas, y para coronar este año Pia nos contó el viernes que tiene un problema en la tiroides, que puede ser un Cáncer.

Ahí, esta, todo junto, 7 mujeres entre 40 y 50 años que están atravesando la plenitud de la vida con o sin hijos, nos llegó la etapa de la enfermedad y los controles exhaustivos, mucho antes de lo que todas esperábamos.
Será que la vida cotidiana nos pasa factura? Será que la responsabilidad, la independencia, el “hacernos cargo”, las corridas diarias, los disgustos en cualquiera de nuestros ámbitos, nos cobran “peaje”?

Yo creo que sí.

Creo que en alguna parte pagamos un costo, que viene implícito con todo esto: nos hacemos “mala sangre”, para viajar al trabajo, (y viajar en transporte público en Argentina, o lidiar con el trafico en auto, creanme, no es nada fácil) discutimos con nuestros jefes, o compañeros, nos molestan los comentarios de las personas que no nos tratan bien (en una tienda, la calle, o algún conocido) y al final del día estamos con toda esa mala energía que se nos sumó, y en algún caso tuvimos la suerte de descargar, en otros no, y eso queda registrado en alguna parte del cuerpo.

Siempre pensé que los problemas de salud empezaban mucho más adelante… no sé a qué edad, pero mi negación dice más adelante. Los nuevos 40 nos muestran como chicas de 30: en el mejor de los casos: bellas, profesionales, y familiares. Sonriendo, felices y llenas de vida.

Y sí, es así, pero no es solo eso. Evidentemente el cuerpo no está igual y pasa factura, enfermedades cardíacas, cerebrovasculares, enfermedades terminales, todos los estudios empiezan a partir de los 40. Esa es la otra cara, la otra parte, que no esperábamos,  pero que,  definitivamente, está.

bs

 

Carla

 

Perspectiva de mujer

Hace unos días y tratando de mover un poco mi aguja laboral, me encontré a cenar con 2 conocidas de otros trabajos que, gracias a las redes sociales, nos volvimos a contactar, después de una seguidilla de e mails, resolvimos reunirnos el jueves pasado a cenar.

Entre una cosa y otra llegué ultima, y para mi sorpresa cuando llegue me esperaban con un cálido abrazo y un ” no lo puedo creer” “tanto tiempo” y casi al unísono: “que linda estas!”. Claro, tanto piropo, tanta palabra amorosa, empezamos de lo más divertidas a hablar de los últimos 4/5 años, los cambios, los trabajos, los progresos, etc. En algún momento, Karina, la única soltera de las 3, empezó a contar de sus desventuras amorosas, su falta de rumbo, su tenerlo todo desde lo profesional, pero su soledad interna personal: separada hace un poco menos de 2 años, triste, desencontrada con la época, no sabiendo cómo moverse, entre “solteros, separados, y casados” que la rodean un reloj biológico que la apura, con 36 años, y una necesidad de cambiar de realidad.

En el medio de su relato acerca de cómo ella estaba, y sus conjeturas, sobre qué hacer con su vida laboral o, el chico que no la llama, y ella no sabe si llamar con alguna excusa o no, la escucho haciendo un comentario “muy de mujer”, me reí y la corte en seco y le dije: “pará, ese comentario es muy de mina”, me miro sin entender mucho y me dijo: “cómo?”.” Sí”, le digo, “ellos no piensan así, no tienen esa concepción del tiempo, no te llaman solo para charlar, ellos si te pueden ver, te llaman, y si no esperan a poder, no pierden el tiempo, y en general no tiene este tiempo que nosotras si tenemos (y nos encanta tener) para hablar por teléfono, no necesitan grandes charlas estructurales todos los días, ni se cuestionan todo. Nosotras sí, y eso nos hace enroscar sobre qué lugar nos dan, y estar en desventaja.” Karina se rió mucho y me dijo nunca lo pensé así… puede ser… y Delfina, que estaba escuchando, le dijo algo similar, “ellos son más prácticos, parten de una estructura más simple. Nosotras no”.

A veces estar entre mujeres discutiendo este tipo de asuntos, puede resultar contraproducente, sobre todo cuando ninguna esta en pareja hace mucho tiempo, y de alguna forma se pierde la perspectiva del otro.

Karina se encogió de hombros y dijo, hay días que no se qué hacer, ni adonde ir… o como seguir …. Creo me falta brújula y se me ocurrió preguntarle:” cuando vos eras chica, y te preguntaban cómo te imaginabas? qué querías para vos cuando seas grande que pensabas?”. “No sé, me contestó, ya no me acuerdo…”, “humildemente creo que es ahí a donde tenés que volver; a buscar tu sueño, el real, el primario, el que una guarda en alguna parte interna y te avisa que el camino es por ahí.”

Son esas cosas que, particularmente, yo creo, que me han llevado adelante, aun sin tener muy en claro porque, o para que, me marcaron el camino.

Tengo muy en claro que, puedo no ser nadie importante, en su vida, que puede no importarle lo que yo diga y que, por supuesto, no tengo derecho a opinar; pero Karina tuvo la generosidad de enviarme un pequeño mail, diciendo lo contenta que estaba de haberme visto, y lo bien que le había hecho hablar conmigo. Y eso, me lleno el día de sonrisas.

Buena semana!

Carla

¿Qué tengo que aprender de esto?

Hay cosas que me cuestan entender, y estoy segura que significan algo que no termino de darme cuenta.

No creo en las casualidades, creo que las cosas pasan por algo, nos enseñan algo, y la gente aparece en nuestra vida por una determinada razón.

Este último martes a la tarde, llovía, yo volvía del trabajo, caminando desde la estación de tren,  estaba a punto de subirme a mi auto recién arreglado, y me corrí al lado de la puerta porque paso un colectivo con poco espacio, y no quería que me tocara. Afortunadamente, no me toco a mí, pero me destrozo la puerta del auto del lado del conductor. Como decimos acá, la hizo giratoria. Cómo ocurrió? no lo tengo muy en claro, supongo que no vio, y entre adoquines mojados, se resbaló.

Como nunca, me agarro un ataque de desesperación y llanto. Literalmente a los gritos no entendía como había pasado, que había pasado y como mi auto, que había salido del taller el sábado a la mañana, podría estar dañado de nuevo el martes…

Misma calle, mismo auto, misma persona, dentro de un mismo mes.

Y me pregunto que tengo que aprender esto?

En mi busqueda de querer entender  y preguntarme, hablé con quién fue mi analista muchos años, y su comentario es que hay que tener mas precauciones, que la gente esta muy desequilibrada en la calle, mas, los manejan (manejamos), que seguramente yo estaba pasando por una situación de estrés (y de ahí el explotar, que en principio es sano, porque uno saca afuera y no se destruye el cuerpo)  y que piense si tengo ganas de manejar por un tiempo….Que no eche culpas de algo que en este caso, yo no tengo mucho que ver.

Mi mama cree que estoy muy exigida y paso de preguntarme si Juan y yo nos íbamos a separar, a asegurar que yo me ocupo demasiado de todo…Mi mama hace lo que puede…

Y yo,  que creo? Creo que estoy cansada. Que tener tantos frentes abiertos y no poder resolver cosas, cerrar y abrir puertas nuevas, me genera mucha angustia. Y creo que tengo que entender que no puedo andar con la energía desperdiciada en cualquier lado, sino enfocarla mejor, al menos en lo que dependa de mi. Algunos ejemplos: Mi trabajo no se confirmo aún (y no tengo demasiadas certezas de que ocurrirá con esto), la situación de la persona que nos ayuda en casa, esta resuelta en principio, pero no es definitivo y se acerca la fecha en la que se cumplen los 6 meses de plazo, temas de salud que necesitan tiempo, y el tema económico que me apremia y no cesa…yo que necesito un poco de certezas, y eso no parece estar a la orden del día… Necesito sentir que puedo tomarme vacaciones de mi misma y descansar, porque alguien se va a ocupar de mi y de arreglar todo lo que me pasa.

Necesito recuperar un poco de mi energía y volver a ser yo, porque me siento gris, y empobrecida con todo esto.

Necesito re apropiarme de mí, para volver a reconstruir el camino.

Fue como un arrebato. Cómo si ese colectivo pudiera llevarme también a mi en ese golpe…

Y aqui estoy, depacito, juntando mis partes, rearmandome.

Un abrazo, fuerte, un beso a la distancia, un deseo de felicidad!

Para todos!

Carla

Mística, tal vez…