Como el feminismo nos cago la vida.

nosotras podemos!!Bueno, tal vez sea un poco categórica y me tilden de machista, no es así.

Ya se que el feminismo trajo un montón  de beneficios: igualdad de derechos en algunos casos, posibilidad de voz y voto en otros, posibilidad de disfrutar del sexo y las ventajas de la anticoncepción, etc, etc pero yo hablo de algo mas terrenal, de la vida diaria, en ese sentido creo que el feminismo nos cagó la vida (disculpen la mala palabra, es la que mejor describe la sensación)

Ahora somos independientes y todo lo podemos hacer: podemos tener hijos con un donante de esperma, tener un departamento propio, un auto, un alto cargo en una compañía, nuestro propio negocio, viajamos solas y somos maravillosas. No necesitamos nada de nadie, somos superchica o la mujer maravilla, la sociedad, la publicidad, (y nosotras mismas), nos dice todo el tiempo que podemos, y nosotras seguimos adelante, y vamos por mas.

Saben que? basta para mí.

Yo necesito de los demás. Necesito Pedir y recibir ayuda.

Necesito un hombre (porque me gustan los hombres, sino eligiría una mujer) que me acompañe en la vida, con quién compartir lo que me pasa, con quién pensar el «por venir»; no quiero poderlo todo, es muy desgastante, es triste estar sola todo el tiempo y tomar decisiones: desde qué comer, hasta qué nos queda mejor para salir… quiero pensar que alguna vez me podré tomar un año sabático y que alguien se pueda ocupar de mi, mientras yo hago todo eso que dejo para mas adelante…

Quiero que alguien pueda ocuparse de mis hijos, que les lea cuentos, que los lleve al cole,  y a fútbol, que vaya a las reuniones de padres o compre el mapa que necesitan para mañana, no quiero correr sola.

Quiero que alguien se emocione conmigo, porque a Balta se le cayo su primer diente, y lo busque en el piso porque no lo encuentra y el ratón Perez no va a venir….

Quiero amigas para reirme y contar lo que nos pasa, para compartir historias y reinos de estupideces. Quiero a mis padres porque disfruto de ser hija y no estar sola, y compartir con ellos lo que nos pasa…

No me digan que ser una gran profesional y tener una gran carrera es el camino a la felicidad, porque no es cierto. Estar arriba es estar muy solo, es pensar con quién almorzar, a quién copiar en un mail, o con quien te conviene ser amigo….el poder es solitario. Y para que sirve?

Y en definitiva, que es poder? Poder que? Poder comprar, poder tener mas cosas?

Poder viajar en primera clase? Para encontrares con quién? quien te espera? quién deja mensajes en la contestador de tu casa…? (no de tu celular, de tu casa)

Si bien no creo que las mujeres queramos estar en casa todos el día cocinando, lavando y planchando (tampoco como Betty Drapper de Mad Men), me parece que tampoco queremos esto que ocurre hoy: trabajar 20 horas por día, llegar extenuadas, ver pasar los días, y no saber que pasa con nuestra gente.

Y creo también que creernos esto nos ha hecho mucho daño. En nuestro presente, en la vida que elegimos. Conozco infinidad de mujeres que no pueden elegir, que están solas añorando su mejor época, y que se arrepienten de haberle dedicado a la carrera, los mejores años de su vida y que dejarían todo, sin mirar atrás, por encontrar a alguien que se haga cargo de ellas y sus necesidades emocionales y  económicas. Y todas lo confiesan en conversaciones de amigas, o donde no hay un hombre que pueda escucharlas….

Entonces , vuelvo otra vez, con lo mismo, finalmente, tanto poder solas, no nos cago la vida?

bs

Carla

Un día sobre una rueda

Hoy era un dia genial, había organizado todo para estar sola en casa todo el dia.

Salí a la mañana para llevar a Balta al cole…. y  zas! rueda de atras pinchada, en llanta. La verdad es que con el tema del auto, reconozco que soy un desastre: hasta que el pobre no da señales solo le pongo nafta y sigo. Pero claro con un auto de 10 años, vengo haciendo service de todo, desde hace un año y medio: caño de escape, frenos, radiador, palanca de cambios, cambio del filtro de aire acondicionado, etc.

Así que a la mañana fui a cumplir mi misión: llevar a Balta a la escuela a horario, con todo y mi rueda en llanta. 3 señores muy amables, desde sus diferentes autos, me avisaron del estado de la rueda, pero claro, yo quería dejar a mi hijo,  a horario,  en la escuela. Una vez terminada mi misión, salí a buscar una estación de servicio donde me pudieran revisar la rueda, dos estaciones de servicio después, un señor,  muy amable, me la infló y dijo: «me parece que te la pincharon, tenes las 2 ruedas de atras abajo…. ojo!.»

Yo,  que cuando solo tengo que llevar a mi hijo al cole, gracias que agarro las  llaves y el celular, de pura casualidad tenía algo de dinero, guardado, porque se prendió la luz del tanque de nafta! y, ahí en la estación de servicio, (gasolineria) cargue la suficiente nafta como para andar  hoy sin contratiempos.

Cuando vuelvo a casa, me pongo a trabajar, al rato salgo al super y zas otra vez! la rueda  baja…Llamo a Juan y le pregunto:  «voy con la rueda como la tengo a la gomeria o llamo a un auxilio?». » Llama a un auxilio,» me dijo» tal vez la salvas y no tenes que comprarte una nueva.»

Despues llamar al auxilio (disculpen, no tengo al mas minima idea de como cambiar una goma), el señor vino bastante rápido, y después de agacharse a mirar la rueda el señor muy amablemente, me dijo, «Lo lamento, no sirve para nada»

Le agradecí y me decidí a ir a la Gomería. Me atendió otro señor, también muy amablemente y me dijo: «lo siento no sirve tienes que comprarte una nueva.» Y ahí nomas me sacudió un montón de dinero.

Volví a casa, mas pobre y cansada de correr atras del auto todo el dia. Pense en todo lo que quería hacer hoy, y terminé pensando que:

– Por suerte me toco un dia que no trasladarme por toda la ciudad. Y que trabajaba en casa.

– Por suerte no tenía que llevar a mis hijos a ningún lado.

– Por suerte, me tocaron un monton de señores amables que me ayudaron todo el dia. (aunque todos me costaron dinero, je!)

– Si una no tiene dinero para comprarse un auto nuevo, los autos viejos no deberían tener conservarse mejor? No se supone que una esta quebrada?

En fin. No soy una «chica tuerca»

xoxo, Carla.
cambiando una rueda

 

Shot de adrenalina

El lunes finalmente arreglamos que al menos por un tiempo en mi trabajo iría solo una vez por semana, y ganando la mitad de mi sueldo. Cómo soy de las que miran el vaso medio lleno, me puse contenta que al menos voy a seguir ganando algo de dinero, aunque sea la mitad y eso significa que tengo que seguir buscando otro trabajo. Me puse a pensar a quiénes contactar y qué podía  hacer.

Me lo tomé con soda, me desperté con Benja, desayunamos lo lleve a la colonia de verano de su jardín, volví y me puse a hacer rompecabezas con Balta, jugamos un rato y cuando estábamos almorzando recibo un mensaje de texto, de mi «jefe» del trabajo: «Te queres ir a Miami por un día?», me quedé helada, pero como yo para viajar soy mandada a hacer, contesté: «Claro, cuando?», «Mañana» me dijo él, te llamo en media hora. Imaginen mi cara y mi estado.

La verdad es que no quería hablar adelante de mis hijos y quería charlarlo con Juan. Suponía que tenia que ver con unas piezas de un producto del trabajo, pero la realidad es que no tenía mucha idea. Me llamó me explico esto que les cuento y me dijo: te irías mañana por la noche, arregla tus cosas y confirmarme lo antes que puedas. Le mande un mail confirmandole, y el a su vez, me reenvía un mail copiando a las 3 personas mas importantes de la empresa, comunicando que yo había aceptado su propuesta, y que me estaba yendo mañana por la noche, sugiriendo un par de hoteles para reservar, y horarios de vuelo. (La vuelta a casa del 31 de diciembre con la valija, tuvo efecto muy rápido este año, pensé feliz! 2 días sola, en otro país, en un hotel 5 estrellas  y pensando en mi, pagada por otro, me parecía un SPA Glamoroso).  Me puse a pensar en los regalos de reyes para los niños, otro paso por la farmacia a comprar cremas, alguna cosilla que me hubiera quedado pendiente por comprar, algo de verano que empieza la pre temporada… (Una locura! Todavía no cobre y ya me lo estoy quemando de nuevo!!!)

Juan casi infarta, no lo podíamos creer! Me dijo que no me hiciera problema que nos arreglabamos,  y que me fuera. Arreglos de hotel, pasajes, yo iba creciendo en ansiedad, le mande un mensaje por what’s app, a mi amiga Sofi que vive allá, preguntándole si quería cenar conmigo, mañana por la noche, ella pensó que estaba haciéndole una broma, y no lo podíamos creer, la tarde avanzaba y yo iba hablando con el gerente que necesitaba esta pieza, que cuando me enteré que el estaba detrás de esto, me empece a desilusionar, es esas personas que no tiene idea, y no para de meter la pata. Primero me cambió el vuelo, quería hacerme volar de día (lo cual me sacaba un día entero en mi casa, volar de día me sienta fatal), pero me la comí, después no sabia como hacer una reserva en el hotel, y no tenía idea de que tenía que pedir un adelanto de dinero, en dólares efectivo y llevarme una muestra de la pieza para saber que tenia que traer. Por suerte Balta no estaba y Benja dormía, yo volaba de locura, y me la pasaba llamando a Juan, para pasarle novedades. Juan entraba en las paginas de las tiendas en las que habíamos estado para ver que podía traer… A las 4 PM recibo un mensaje de texto de mi jefe diciendo: no emitas hasta que no te confirme. Me empecé a desilusionar.

Sabía que la reserva de avión se vencía a las 5 PM cuando no me contestaron a las 5.30, dije, adiós a «mis dos días en la vida»…  a las 6 me llama mi jefe, pidiendo disculpas, me explicó que no había terminado el producto y no llegaba a tenerlo listo para ir y volver en dos días, que lamentaba mucho la urgencia, la adrenalina, y la inexperiencia de este gerente. Yo muy animada le dije, «bueno, tengo que cancelar mi cena de mañana a la noche, mi amiga Sofi, me espera mañana para cenar» Se rió y me prometió un próximo viaje a su cargo, que sabemos no se va a cumplir, pero le agradecí su oferta y la confianza de haber pensado en mí. Mas allá de todo, lo tomo como un voto de confianza…

Así que después de toda esa adrenalina de la tarde, me pegué un baño, le avise a mi amiga Sofi, que no íbamos a ir a cenar, se mato de risa, y me escribió: «viste? yo te decía que era demasiado bueno para ser cierto! La próxima vez!» a la noche mientras me acostaba pensaba en toda la adrenalina que me había generado, todas las decisiones que tomé en 2 horas y pensaba, realmente, lo que sucede conviene? No lo sé, pero al menos me lo tomo con humor!

xoxo

Carla

 

Lo que paso después del martes 13

Minientrada

Bueno, no he tenido novedades aún, la realidad es que estoy mas tranquila, dije lo que tenía que decir, me reuní con las dos personas que pueden torcer la decisión, pero nadie me ha dado una respuesta aún. Pero, repito, estoy mas tranquila.

No tengo un plan B, pero lo que me pasa es que trato de entender que es lo que tengo que aprender de esto. Se me aparecen frases como lo que sucede conviene, no hay mal que por bien no venga, Dios aprieta pero no ahorca, y demás…  internamente sé que de hambre no me voy a morir, y que de alguna manera la vida se acomoda. Trato de pensar eso para sentirme mejor.

Gracias por todos los mensajes!!!

Carla

 

Martes 13

No se si alguno de ustedes es supersticioso, la realidad es que mis martes 13 suelen ser mejores que mis miércoles 14, no se rían, es así, es como si toda la mala suerte pasara de día para mí.

No tengo buenos días, hace casi una semana que me enteré, que es bastante probable que me quede sin trabajo a partir del mes próximo, no me lo han confirmado aún, pero lo veo venir… hace cosa de un año medio sabía que mas tarde o mas temprano esto ocurriría, la venta de la compañía en la que trabajo free lance hace 5 años, de alguna manera significaba el fin de mi consultoría en esta empresa, la realidad es que se estiró, y si bien antes de irme de vacaciones estaba todo bien, las cosas han cambiado. Encima justo el día que me estaba yendo de vacaciones (estaba camino al aeropuerto) me escribieron por una entrevista para un nuevo trabajo, pero entre idas y vueltas, nada ocurrió …

Ayer no fue un buen día, la suposición se materializó, cuando la Directora mundial de Marketing me dijo claramente y a las 9 AM que debíamos revisar el calendario del año para ver en que meses convenía que viniera, nadie mas dijo nada, pero yo sentí que se me llenaban los ojos de lágrimas, ya sé que estoy grande y debería manejar mis emociones y mi ansiedad. La realidad es que no puedo, me juegan una mala pasada, y en mi estado de sensibilidad, me aguante un poco, me metí en le baño e hice fuerza por no llorar en público.

Mañana me confirmaron la reunión para mañana a la mañana, pero yo presiento una mala espina… y les juro que hace una semana vengo haciendo ejercicios diarios de mente positiva, y trato de focalizar en cosas buenas, pero ante esta realidad, me cuesta.

Juan dice que debería volver a busca trabajo en relación de dependencia, ya que me pongo muy mal cuando me pasan estas cosas, yo creo que mis hijos son todavía pequeños para desaparecer todo el día, y la verdad es que no quiero. No quiero encerrarme en una oficina todo el día, tener horarios y pedir por favor cada vez que necesito hacer algo con mis hijos, pero por otro lado, necesito el dinero, nuestros gastos fijos son altos, y mas allá de tener algunos ahorros, no me imagino dejando de trabajar….

Ya se que todo pasa, que no será eterno, y que algo surgirá…. que de alguna manera las cosas se acomodan, y seguramente encontraremos la manera de acomodarnos; que algo bueno aprenderé, que seguramente surgirán otras cosas… lo sé… la vida se renueva y se transforma.

Pero hoy estoy triste, lloro por cualquier cosa, y me cuesta defender mi posición en este estado. Seguramente algo tendré que aprender de todo esto, y soltarlo significará también ganar otras cosas (ven, tengo pensamiento positivo), pero la falta de trabajo, o de algunos de los pies de esta pirámide que soy yo, me dá inseguridad, miedo, e incertidumbre… hacen fuerza por mí?

Gracias!

Carla, triste…..

(solo para cerrar la situación tuve 2 reuniones pero no me dieron respuesta)

Complejo de Edipo


No es nuevo, que mi relación con mi padre es bastante edípica; ni tampoco que soy una eterna agradecida a su contención, su soporte y su generosidad.

Finalmente y como tema pendiente (ver: https://apasionadablog.wordpress.com/2011/08/13/miserias-personales/ y https://apasionadablog.wordpress.com/2011/08/20/tirada-de-huevos/) organice todo un operativo para caer en la casa de mi papá cuando estuviera solo: ubique a mis dos hijos, aproveche que mi madre no estaba y que a mi sobrina no le tocaba visitarlo, y fui. Estaba nerviosa, un poco angustiada, y tratando de ordenar las ideas en mi cabeza, mientras lloraba en el auto, y así aparecí, de sorpresa.

Lo mas importante fue que pude decirle todo lo que pensaba, lo que sentía: la bronca, la impotencia, lo que había hablado con mi analista, las palabras hirientes de mi mamá, con respecto a mi situación, mi vergüenza interna…. y lloré como hace años no hago, como nadie me ha visto jamás, lloré toda mi miseria, mi bronca, y mi vergüenza, como solo puedo llorar ante alguien que siempre va a ser incondicional…. Mi papá me abrazó mucho, me dio esa seguridad que yo sentía cuando era chica: que nada malo podía pasarme dentro de ese abrazo y que todo se iba a solucionar.

Me entendió, me apoyó, y me dijo que iba a pensar todo lo que le había dicho, que no me preocupara….

Volví mas tranquila, mas aliviada, él, me pidió perdón por no haber escuchado mi necesidad de hablar antes, y creer que estaba reclamando un poco de atención.

El martes que viene mi papá cumple 80. Esta muy bien, mas allá de los achaques propios de la edad, no se cuantos años mas me queden de él, sé que cada rato que lo tengo me siento afortunada.

un poco menos miserable

xoxo, Carla

 

Tirada de huevos

  Anoche fui a cenar con Juan, y hablamos sobre el tema que me tenía tan mal…. finalmente accedió a pagar todos los meses a mi padre como si fuera un crédito, aunque le dé bronca, y no termina de entender porque siempre es el quién tiene que pagar…(en realidad no es solo él, somos los dos, pero bueno, hablando de dinero Juan siempre es personalista)

Me costó empezar a hablar, me tomé medio Xanax antes de salir, y cuando empecé  a encarar la charla se me secaba la garganta; fui directo al punto, no dí vueltas, como siempre nos salvo el humor, no minimizando  la situación o las palabras,  sino tratando de desdramatizar las cosas. Aproveché para hablar del auto nuevo que se quiere comprar, de los viajes que quiere hacer, de «su vivir en Suiza» y la verdad no me guardé nada…. ni siquiera el pedido de que retire a Balta una vez por semana del jardín, para que yo pueda hacer algo para mi…

Haciendo cuentas, no me fue mal, accedió a pagar la deuda conmigo, no se va a comprar el auto con este dinero, y no se enojó, ni me grito. (No pude conseguir que fuera a buscar a Balta al cole una vez por semana, pero bueno, las batallas son así, algo siempre se pierde…)

Finalmente, no fue terrible, pero sí necesario.  Poner las cosas en claro de vez en cuando; un parate, una tirada de huevos, dicho mal y pronto, sirve para sentir que la pareja vive, que pasan cosas y nos retroalimentamos. Que podemos no estar de acuerdo, pero seguimos estando. Y el objetivo principal sigue siendo el mismo.

Solo me queda mi papá, pero es mucho mas duro de cortar…..

xoxo

Carla

Miserias personales

Disculpen la ausencia, estoy triste y no tenia muchas ganas de escribir.

El miércoles pasado llamé a la que fue mi analista terapéutica durante mas de 10 años, necesitaba claridad, y por suerte ayer pude encontrarme con ella.

En los últimos posts venia contándoles una charla pendiente con Juan sobre el dinero y lo mucho que me cuesta hablar con él, (y con mi padre) del asunto;  en breve resumen, mi padre nos prestó un dinero hace un año para terminar la casa, si bien nunca nos puso plazos, ni reclamó nada, yo se que la esta esperando de vuelta, y me parece que es lo correcto. Juan no lo cree así; no quiere ayudarme a devolverlo y a mi duele.

Estoy en el medio de los dos hombres mas importantes en mi vida. No puedo elegir, no puedo decidir. Y estoy triste.

Sé conscientemente que tengo que devolver ese dinero, porque no es mío (aunque algún día vaya a serlo); me dá vergüenza la actitud de Juan, que piensa y habla a viva voz de irnos de viaje, cambiar el auto, o comprar cosas para la casa, pero por otro lado también lo entiendo: el puso mucho dinero en nuestra casa, pero para quién lo escucha, parece vivir en Suiza…

Mi analista me sugirió hablar con los dos, por separado, y plantearles la misma situación: que desde su propio lado, los tienen algo de razón, pero que yo (y mis hijos) estamos en el medio, y no puedo elegir, ni me quiero separar tampoco.

Juan no procede bien, y en vez de cumplir 50, parece un adolescente con este comportamiento, pero no quiero separarme de él, por mas que su actitud no sea la correcta.  Mi papa es manejador, y siempre se valió del dinero, para marcar su territorio. No es malo, es muy generoso de hecho, pero en sus tiempos y a su manera.

Sábado a la tarde, Juan trabaja, Benja duerme, Balta esta jugando con amigo… yo me como la cabeza, tratando de ver como encarar la conversación porque por mas miedo que me produzca, no puedo verlo construir castillos en el aire. No es justo, para mí. Y me hace daño que no se dé cuenta de que me deja tan mal parada, que  no me cuide…

Todos tenemos nuestras miserias…

xoxo

Carla

Revolución Solar

Disculpen, esta semana me colgué; fue mi cumpleaños y estuve bastante ocupada (Feliz cumpleaños a mí!)  😉

No era un cumple bastante trascendental, 42 no es un número redondo; pasa bastante desapercibido al menos en la general,  tampoco es un momento de replanteos….así el día transcurrió muy tranquilo entre los  llamados, los mensajes de facebook (muchos, muchos), mucho cariño en general y eso hace bien…

Empece la noche del 20 del día del amigo, con las brujas en casa, la cena de Juan se canceló así que se quedó con nosotras, lo cual no me encantó, pero no me daba para echarlo tampoco, que se yo!  La cena estuvo bien, divertida, las 12 dieron puntuales junto con gritos,   torta de chocolinas, regalos, besos y muchos abrazos….

El día transcurrió muy tranquilo entre el trabajo, visita a Mc Donnalds con mis hijos y una cena familiar en un sushi rico. No hubo grandes sorpresas. Hasta el viernes a la mañana que fui a hacerme  la revolución solar,  (ritual de todos los años) y si bien yo venia con mi onda de amor y paz, las palabras de mi astróloga me dejaron pensando…

No me auguró cosas malas: me dijo que iba a ser un año mejor que el anterior; trabajo bien, (mejor que este último año),  seguir alerta con mis amigas,  ya que el tema del año pasado y las desilusiones puede continuar (ver https://apasionadablog.wordpress.com/2010/12/05/comentario-de-bruja), mi mama seguirá deprimida (y no creo que vaya a recuperar pronto)  y lo que mas me preocupó es que me dijo que las cosas con Juan no iban a estar tan bien:  si tuviera que ponerle puntos a la pareja, me ponía un 6. (Ouch!En mi época al menos no se aprobaba con menos de 7)  le pedí que fuera un poco mas explicita y me comentó que iba a estar bastante caprichoso, e inmaduro, que íbamos a tener algunas discusiones sobre todo por temas referidos al dinero. (Creo que alguna vez les conté que Juan y yo solo tenemos discusiones de las que me duelen, hablando de dinero, nos es muy difícil, ese terreno, y Juan se pone muy mal con este tema, y para que negarlo, yo también.), me puse un poco triste, pensando en una conversación que vengo dilatando sobre el caso… Y en eso mi astróloga agrego que la sinastría de nuestra pareja esta basada en el dinero. Me re deprimí!

Me lo imaginé enojado, discutiendo, y cerrándose mas… Sé que este  es un tema no resuelto para mí y que en algún momento, algo voy a tener que hacer con esto….

Si me angustió por adelantado? puede ser, pero me pasan dos cosas:   vengo pateando esta charla hace un mes por lo bajo, porque no quiero enfrentarme a esto. Cosa 2: en general, Patricia, mi astróloga, la pega, siempre.

xoxo

Carla

Finalmente, le tocó a Juan

El mundo perfecto se desmoronó el martes por la tarde: asaltaron a Juan. Horrible; entraron en le estudio, eran 3, armas, gritos, todos al piso, y de a poco se llevaron la notebook, el celular y después de mucho, dar vueltas, encontraron todo su dinero, de adelantos de obras.

Cuando me llamó no lo podía creer, estaba enojado, violentado del maltrato, el que vive en Suiza, porque cree que nunca le va a pasar nada, que los robos, los asaltos, y demas yerbas solo  ocurren a lo lejos….

La alarma «funcionó»: llegaron 30 minutos mas tarde que se fueron los ladrones, yo pensaba que al menos estaría mas consciente de la situación de que finalmente no le habían hecho nada, ni lo golpearon, ni lo mataron, ni le pegaron un tiro, ni lo tajearon…

El no puede dejar de pensar en el dinero. Y en algún lugar lo entiendo, pero el no entiende como a mí solo me preocupa que el este bien. No me malinterpreten, recuperarse de ese dinero no le va a resultar fácil, pero sería mucho mas grave si estuviera lastimado en alguna otra parte que nos ea su ego.

Yo le recordaba el juicio de auto que tiene 4 años y debe estar por cobrar (que le cubre perfectamente el agujero económico) y él me decía «una vez que puedo hacer plata, querés que me la gaste en esto? ni en pedo, fue la respuesta» De nuevo yo entiendo su enojo pero saben que? Me saca su no entender,  que en esta situación,  la cosa podría haber sido muchísimo mas grave.

Sé que Juan no es el único, y que hay  miles como él todos los días, pero hay cosas mas terribles: fíjense en el paro de España, y lo que pasa en La puerta del Sol, robarle a un país su futuro no tiene perdón. Fuerza del otro lado del charco!!! no se resignen a una realidad que no soñaron.

bs,  buen finde!

Carla