Como el feminismo nos cago la vida.

nosotras podemos!!Bueno, tal vez sea un poco categórica y me tilden de machista, no es así.

Ya se que el feminismo trajo un montón  de beneficios: igualdad de derechos en algunos casos, posibilidad de voz y voto en otros, posibilidad de disfrutar del sexo y las ventajas de la anticoncepción, etc, etc pero yo hablo de algo mas terrenal, de la vida diaria, en ese sentido creo que el feminismo nos cagó la vida (disculpen la mala palabra, es la que mejor describe la sensación)

Ahora somos independientes y todo lo podemos hacer: podemos tener hijos con un donante de esperma, tener un departamento propio, un auto, un alto cargo en una compañía, nuestro propio negocio, viajamos solas y somos maravillosas. No necesitamos nada de nadie, somos superchica o la mujer maravilla, la sociedad, la publicidad, (y nosotras mismas), nos dice todo el tiempo que podemos, y nosotras seguimos adelante, y vamos por mas.

Saben que? basta para mí.

Yo necesito de los demás. Necesito Pedir y recibir ayuda.

Necesito un hombre (porque me gustan los hombres, sino eligiría una mujer) que me acompañe en la vida, con quién compartir lo que me pasa, con quién pensar el “por venir”; no quiero poderlo todo, es muy desgastante, es triste estar sola todo el tiempo y tomar decisiones: desde qué comer, hasta qué nos queda mejor para salir… quiero pensar que alguna vez me podré tomar un año sabático y que alguien se pueda ocupar de mi, mientras yo hago todo eso que dejo para mas adelante…

Quiero que alguien pueda ocuparse de mis hijos, que les lea cuentos, que los lleve al cole,  y a fútbol, que vaya a las reuniones de padres o compre el mapa que necesitan para mañana, no quiero correr sola.

Quiero que alguien se emocione conmigo, porque a Balta se le cayo su primer diente, y lo busque en el piso porque no lo encuentra y el ratón Perez no va a venir….

Quiero amigas para reirme y contar lo que nos pasa, para compartir historias y reinos de estupideces. Quiero a mis padres porque disfruto de ser hija y no estar sola, y compartir con ellos lo que nos pasa…

No me digan que ser una gran profesional y tener una gran carrera es el camino a la felicidad, porque no es cierto. Estar arriba es estar muy solo, es pensar con quién almorzar, a quién copiar en un mail, o con quien te conviene ser amigo….el poder es solitario. Y para que sirve?

Y en definitiva, que es poder? Poder que? Poder comprar, poder tener mas cosas?

Poder viajar en primera clase? Para encontrares con quién? quien te espera? quién deja mensajes en la contestador de tu casa…? (no de tu celular, de tu casa)

Si bien no creo que las mujeres queramos estar en casa todos el día cocinando, lavando y planchando (tampoco como Betty Drapper de Mad Men), me parece que tampoco queremos esto que ocurre hoy: trabajar 20 horas por día, llegar extenuadas, ver pasar los días, y no saber que pasa con nuestra gente.

Y creo también que creernos esto nos ha hecho mucho daño. En nuestro presente, en la vida que elegimos. Conozco infinidad de mujeres que no pueden elegir, que están solas añorando su mejor época, y que se arrepienten de haberle dedicado a la carrera, los mejores años de su vida y que dejarían todo, sin mirar atrás, por encontrar a alguien que se haga cargo de ellas y sus necesidades emocionales y  económicas. Y todas lo confiesan en conversaciones de amigas, o donde no hay un hombre que pueda escucharlas….

Entonces , vuelvo otra vez, con lo mismo, finalmente, tanto poder solas, no nos cago la vida?

bs

Carla

Vaso vacío

No suelo ser mala onda, todo lo contrario, pero desde ayer tengo una infección en le oído (sumada a fiebre antibióticos y corticoides) y eso me tiene a mal traer. Todo me cae mal, todo me molesta. Balta no quería lavarse los dientes esta mañana (ni ninguna otra) y casi tenemos una batalla campal (él es caprichoso, sí, y yo tengo poca paciencia, también)

Ayer puse toda mi buena voluntad, me fui a caminar, pensé en las cosas buenas, me di un buen baño, y demás, pero no logro sacarme el mal humor, ni la sensación de sentirme sin nada… y no soy tonta, se que tengo un montón de cosas importantes: familia, amigos, cosas por las que estar contenta y agradecida.

Pero hoy no me parece así. Hoy siento todo complicado, difícil, siento que busco y busco trabajo y no encuentro nada, no sale nada, ni siquiera una entrevista, como para, al menos, sentir que circulo, que algo se mueve, que pasa algo…

Y tengo cosas para hacer: Balta cumpleaños mañana, y estoy con su fiesta, decidí que iba a empezar con los chequeos, para sacarmelos de encima, entonces me doy cuenta que mi cuerpo esta mal: el traumatólogo me dice que con la espalda como está (dura y contracturada) no voy a llegar muy lejos, que me ocupe de mi, dijo el médico, como si a mi no me parecería fantástico pasarme el día en un SPA, al menos una vez por semana,  pero tampoco estoy para eso), se suma la infección en el oído, (que me tuvo toda la noche sin dormir… encima cuando por fin puedo hacerlo a Juan se le ocurre encender la TV (A la 1. AM) y ponerse a mirar “Friends”, es necesario que prenda la tele si esta todo apagado????? Ahhhhh ellos nunca entienden nada….) también estuve descompuesta de la panza todo el fin de semana y siento que todo me cae mal.

Ya sé, ya sé, estoy somatizando todo, y no veo la mitad del vaso lleno, pero no puedo hacer otra cosa… realmente me siento mal…

En algún lugar siento que tener trabajo me dignifica, me hace crecer, me permite equilibrar un poco las dos vidas, y también sentir que no he abandonado a ninguna de las dos Carlas: la que se convirtió en madre y se hace cargo de la casa, y la que trabaja y disfruta de la profesión.

Y me pregunto, porqué si tengo: marido, hijos, familia y amigos, casa, que pasa que la profesión o el trabajo, me tienen así? Qué lugar le doy a este punto? y lo más importante, porqué?

Carla, (averiada)

vaso

A mí me paso lo mismo

Sumada mi nueva situación laboral (recuerdan mi revolución solar? ella vaticinó cambios y giros de trabajo, pero la realidad es que trabajar por la mitad del dinero no entraba en mis suposiciones, ni, honestamente, en lo creí entender.) También me habló de problemas hormonales y estudios que me tenia que hacer en Diciembre. Creer o reventar, así fue! En diciembre me tuve que repetir un estudio; al parecer tengo un nuevo amigo que habita conmigo, es un nódulo, pequeño en el pecho derecho. En principio no había porque preocuparse, pero cuando me lo fui a hacer, las cosas se pusieron difíciles: me hicieron el estudio 6 veces, situación que me estresó en sobremanera, y me angustió mucho. Una tía mía que falleció hace 20 años, empezó con un cáncer de pecho, hasta que se le complicó en algo mas complejo, y tener un antecedente en este tema hace que todo se complique para quién hace el estudio y el paciente que espera (yo).

Hace varios años cuando me enteré que la mayoría de las personas proveniente de la familia de mi mama, fallecen de cáncer, me prometí seriamente que me iba a morir de cualquier cosa, menos de eso. En mi experiencia, y podemos discutirlo eternamente si quieren (mi madre ha tenido un cáncer de útero cuando yo tenia 23 años y mi tía, la anterior, se murió cuando yo tenia 20, así que recuerdo bien los 2 procesos), es una enfermedad psicosomática, así que hace 20 años prometí que iba a morirme de cualquier cosa menos de cáncer. Cualquiera, de verdad. No importa que. Es un tema de principios.

Finalmente tanto mi ginecóloga como la médica que me hizo el último estudio, me tranquilizaron diciendo que se ve benigno, que todo esta bien, pero que me lo tengo que controlar cada 6 meses, al menos por un tiempo. Salí mas tranquila y el corazón me volvió al cuerpo.

Lo que empece a notar es que cada vez que lo cuento, (y no han sido muchas veces) no importa a quién lo haga, todos, se comparan con si mismos. En el medio de la frase, tengo un nódulo pequeño, tengo un pequeño nódulo, o algo así, todos dicen, claro, a mi me paso lo mismo, y lo que es peor, en todos los casos, las cosas no terminaron bien.

No sé porqué todos tienden a compararse todo el tiempo con sí mismos. Digo, todos los casos no son iguales, a todas las personas no nos pasa lo mismo, no sentimos igual, y nuestros cuerpos son todos diferentes.

¿Cuál es el caso?, todo no es comparable, y que alguien que ya no tiene un pecho me diga que lo de ella empezó igual, no me suma en lo mas mínimo… Porqué la gente tiende a tirar para abajo? a pensar que un medico y un estudio te den bien (al menos por ahora), y en vez de decir bravo! muy bien! que bueno!, no, la frase es “a mí me paso lo mismo cuando, bla, bla, bla” y resulta ser algo que no suma ni aporta, pero ” a mi me pasó lo mismo”.

Yo trato de entender, pero no estoy en tu lugar. Trato de acompañarte pero no soy vos. Te apoyo pero no te preocupo mas de la cuenta.

Porque habría de serles tan difícil????

xoxo

Carla

Algo importante para las que tienen hijos: es un buen síntoma para alguien con nódulos, tener hijos y haberles dado el pecho, representa un buen trastorno hormonal y un sacudón positivo para las mujeres. Nada poco! Se ve que la naturaleza es sabia 😉

Shot de adrenalina

El lunes finalmente arreglamos que al menos por un tiempo en mi trabajo iría solo una vez por semana, y ganando la mitad de mi sueldo. Cómo soy de las que miran el vaso medio lleno, me puse contenta que al menos voy a seguir ganando algo de dinero, aunque sea la mitad y eso significa que tengo que seguir buscando otro trabajo. Me puse a pensar a quiénes contactar y qué podía  hacer.

Me lo tomé con soda, me desperté con Benja, desayunamos lo lleve a la colonia de verano de su jardín, volví y me puse a hacer rompecabezas con Balta, jugamos un rato y cuando estábamos almorzando recibo un mensaje de texto, de mi “jefe” del trabajo: “Te queres ir a Miami por un día?”, me quedé helada, pero como yo para viajar soy mandada a hacer, contesté: “Claro, cuando?”, “Mañana” me dijo él, te llamo en media hora. Imaginen mi cara y mi estado.

La verdad es que no quería hablar adelante de mis hijos y quería charlarlo con Juan. Suponía que tenia que ver con unas piezas de un producto del trabajo, pero la realidad es que no tenía mucha idea. Me llamó me explico esto que les cuento y me dijo: te irías mañana por la noche, arregla tus cosas y confirmarme lo antes que puedas. Le mande un mail confirmandole, y el a su vez, me reenvía un mail copiando a las 3 personas mas importantes de la empresa, comunicando que yo había aceptado su propuesta, y que me estaba yendo mañana por la noche, sugiriendo un par de hoteles para reservar, y horarios de vuelo. (La vuelta a casa del 31 de diciembre con la valija, tuvo efecto muy rápido este año, pensé feliz! 2 días sola, en otro país, en un hotel 5 estrellas  y pensando en mi, pagada por otro, me parecía un SPA Glamoroso).  Me puse a pensar en los regalos de reyes para los niños, otro paso por la farmacia a comprar cremas, alguna cosilla que me hubiera quedado pendiente por comprar, algo de verano que empieza la pre temporada… (Una locura! Todavía no cobre y ya me lo estoy quemando de nuevo!!!)

Juan casi infarta, no lo podíamos creer! Me dijo que no me hiciera problema que nos arreglabamos,  y que me fuera. Arreglos de hotel, pasajes, yo iba creciendo en ansiedad, le mande un mensaje por what’s app, a mi amiga Sofi que vive allá, preguntándole si quería cenar conmigo, mañana por la noche, ella pensó que estaba haciéndole una broma, y no lo podíamos creer, la tarde avanzaba y yo iba hablando con el gerente que necesitaba esta pieza, que cuando me enteré que el estaba detrás de esto, me empece a desilusionar, es esas personas que no tiene idea, y no para de meter la pata. Primero me cambió el vuelo, quería hacerme volar de día (lo cual me sacaba un día entero en mi casa, volar de día me sienta fatal), pero me la comí, después no sabia como hacer una reserva en el hotel, y no tenía idea de que tenía que pedir un adelanto de dinero, en dólares efectivo y llevarme una muestra de la pieza para saber que tenia que traer. Por suerte Balta no estaba y Benja dormía, yo volaba de locura, y me la pasaba llamando a Juan, para pasarle novedades. Juan entraba en las paginas de las tiendas en las que habíamos estado para ver que podía traer… A las 4 PM recibo un mensaje de texto de mi jefe diciendo: no emitas hasta que no te confirme. Me empecé a desilusionar.

Sabía que la reserva de avión se vencía a las 5 PM cuando no me contestaron a las 5.30, dije, adiós a “mis dos días en la vida”…  a las 6 me llama mi jefe, pidiendo disculpas, me explicó que no había terminado el producto y no llegaba a tenerlo listo para ir y volver en dos días, que lamentaba mucho la urgencia, la adrenalina, y la inexperiencia de este gerente. Yo muy animada le dije, “bueno, tengo que cancelar mi cena de mañana a la noche, mi amiga Sofi, me espera mañana para cenar” Se rió y me prometió un próximo viaje a su cargo, que sabemos no se va a cumplir, pero le agradecí su oferta y la confianza de haber pensado en mí. Mas allá de todo, lo tomo como un voto de confianza…

Así que después de toda esa adrenalina de la tarde, me pegué un baño, le avise a mi amiga Sofi, que no íbamos a ir a cenar, se mato de risa, y me escribió: “viste? yo te decía que era demasiado bueno para ser cierto! La próxima vez!” a la noche mientras me acostaba pensaba en toda la adrenalina que me había generado, todas las decisiones que tomé en 2 horas y pensaba, realmente, lo que sucede conviene? No lo sé, pero al menos me lo tomo con humor!

xoxo

Carla

 

Vacaciones parte I

Guau!!! tuve unas vacaciones increíbles,  de verdad! la hemos pasado super bien, y nos divertimos mucho!

Como las historias son varias voy a dividirlo en 2 posts: 1 por Miami (Parte I) y otro por New York (parte II).

Debo confesar que con los años aprendí a que Miami, sea una ciudad que me gusta. En un principio la consideraba: plástica, vacía, chata y superflua. Y si bien ha cambiado un poco, no creo que haya cambiado tanto, creo que yo aprendí a apreciar su mejor parte.

Miami, es linda para pasear, tomar sol, ir a la playa, y hacer compras. Uno nunca sabe que se va a encontrar en las calles…

En general, se ha vuelto bizarra: la gente que recorre SoBe (South Beach, la parte mas divertida de Miami) es cada vez mas extraña: las mujeres están mas y mas operadas, lo cual resulta grotesco y desagradable, ninguna baja de los tacos de 15 cm (yo ya no puedo pararme en ellos, y honestamente no las envidio), la ropa en general es grasa, cutre, o cheezy, (como prefieran llamarla.), y creo que justo había una competencia físico culturista mixta (hombres y mujeres), pero tanto músculo no me permitía ver mas allá…

Vamos a algunos ejemplos:

La primera foto son los maniquíes, observen bien, están adaptados a las nuevas adquisiciones de las mujeres;  la segunda es un desfile de modelos que encontramos en la calle y por casualidad, la tercera soy yo y mis pies (jaja!) y la cuarta es una pareja hombre y mujer (valga la aclaración) a los que no me animé a fotografiar de frente, por respeto  ( y pudor!), que estaban vestidos los 2 iguales, rasurados ambos, y usaban el mismo maquillaje, mismo vestuario: vestido, zapatos de tacón, cartera, aros, y pulseras…. tal vez eran actores y o artistas, no lo sé….

Detalles para recordar: Balta se sentó sobre Santa e hizo su pedido en ingles, (los super héroes no tienen idioma) Balta y Benja jugando juntos en la playa, la sensación del mar en mis pies (lugar común, pero es una sensación que no la comparo con nada), una cena con ex compañeras de trabajo, y sobre todo con mi amiga Patricia en su casa. Benja subiendo y bajando las escaleras automáticas, Benja mirando las karpas (peces ) e imitando su boca abierta muertos de hambre. Balta gritando en las olas feliz, hasta que vino una y lo tapo! Detalles míos y de Juan: reconozco volverme loca en las farmacias americanas, y Juan ya no se queda atrás: entramos a las 3 cadenas mas importantes y compramos  de todo, a saber: cremas: rostro, ojos, base, cepillos de dientes, crema dental, crema para el cuerpo, y creen que todo es mío? no, señores, Juan compró exactamente lo mismo que yo, salvo el maquillaje! Y el Sushi. Mucho sushi: restaurantes, supermercados, sushi to go, todo lo que imaginen. Todo el sushi que encontramos lo hemos comido.

Preguntas de Baltazar a su papa: papi, porque todas las mujeres tienen tetas grandes? Papi, porque todos los hombres son musculosos en esta ciudad? Papi, esta gente no es como en  buenos aires,  son varones o nenas? no entiendo bien, y no escucho lo que dicen….

Tanta modernidad es bizarra.

(no me malinterpreten, no juzgo, solo comento)

Vuelvo con NY

xoxo

Carla

Chupete

Perdón, tuve, tengo una semana tremenda! Mucho trabajo, mucho de hijos, mucho de todo…. hay una persona de Estados unidos trabajando conmigo, hace 10 días y la situación me tiene de los mas estresada: hablar otro idioma todo el día, no importa que tan bien se lo hable, y estar traduciendo la mitad del tiempo, porque hay gente que no entiende, es absolutamente agotador… Encima Benja esta durmiendo muy mal, el pobre tiene muchas pesadillas, así cada noche a las 5 AM, se levanta llorando, buscando su chupete, y aterrado que lo deje en su cama. Ya sé que me van a decir, no es negocio pasarlo a la mía, pero la verdad? necesito tanto dormir…. las dos horas que me quedan, son eternas si nos las duermo, y a esa hora ya no estoy para poner límites. (yo soy de las que piensan que tampoco se va a quedar en mi cama hasta los 15 años, que se yo…).

El viernes fue la obra de fin de año de Baltazar y actuó de bombero, no saben lo orgullosa y emocionada que estaba de ver a mi hijo ahí. Juan y yo estabamos sentados en segunda fila, mirando felices a nuestro hijo, terminar el jardín de infantes…

Para coronar la semana, a Benja se le rompió el chupete. Y fue el caos que coronó esta semana: se puso muy mal, se enojó, me pegaba en brazo y trataba de ponerse el roto. El pobre se daba cuenta que ya no estaba como antes, y se enojaba mas aún…

Llegó la noche y dormirlo fue complicado, pero lo logramos, con la tetina de la mamadera. Volvió a despertarse a eso de las 3 AM, lo fui a buscar y le dí el chupete nuevo, me miró resignado y se lo puso.  El se durmió y yo, por supuesto, levantada hasta las 6! Espero que esta semana sea un poco mas tranquila! Prometo volver!

xoxo

Carla

Visita a la ginecóloga


Este es un tema super amplio, que todas las mujeres conocemos, o al menos deberíamos conocer mas que bien. El tema se puede subdividir en varias partes, a saber: la elección de hombre o mujer, y siguiendo por la especialidad: Obstetra, especialista en adolescencia, en problemas endocrinos, en fertilidad, etc, etc. Hay de todo y para todos los gustos.

En mi caso, mi gineco es mujer, me atiende hace 20 años, y es especialista en adolescentes. (no se rían, ya se que no estoy en edad) Nos conocemos mucho, y me ha visto pasar por millones de situaciones; siempre me sorprendió que anotara todo lo que decía, (como buena chica,  hablo mucho) y tiene registrado todo mi “historial”: novios, amantes, historias furtivas, atrasos, enfermedades, bacterias, y superposición de candidatos! De hecho todavía se ríe, cuando revisa mi ficha clínica…

La última semana me tocó mi visita anual,  reconozco que si bien subo resignada a la camilla, no me acostumbro. Me resulta de lo mas incómodo: la situación, la posición, estar ahí, como si nada ocurriera, mirando para arriba y pensando en relajarme… mientras ella me mira, dice uhhm,  ahhh, saca y pone especulo, etc, etc. Después pasamos a la parte de órdenes de estudios: ecografía (trasvaginal y mamaria), mamografía,  pap, análisis de flujo, me agoto de solo pensarlo…! cuando termina   “el calvario” me dice: bastante bien, tenemos que revisar tu clamidia*, y saber como vas a seguir cuidándote, los anticonceptivos orales están contraindicado para mujeres de mas de 40. Ouch! (uno de los peligros es el ACV (accidentes cerebro vascular)mas allá de que me dijo vieja), “vas a tener mas niños? “No” dije yo, “bueno”me dijo ella, “me parece una buena elección, ¿ con 2 ya estas?” “Sí”, dije, “no tengo tiempo para nadie mas…” hablamos un poco mas de la vida, el trabajo, los viajes, los hijos varones (ella tiene 4), y le preguntaba como era su relación con sus hijos ahora que son grandes… “Parece mentira” me dijo, “leo tu ficha y me doy cuenta todo lo que paso en estos años, que bien estas.”

Me fui con todas mis órdenes en mano, contenta, no solo porque todo había pasado, sino por el comentario de Nora… Siempre la admiré, pensando que es una de esas mujeres que tengo de ejemplo: trabaja y desarrolla una carrera, tiene su familia,  es independiente, culta y muy inteligente. A veces en la vorágine diaria, una pierde el norte…. y necesita que se lo digan los demás!

xoxo

Carla

*Chlamydia trachomatis, que puede afectar los órganos genitales de la mujer. Aunque generalmente la infección por clamidia no presenta síntomas o se manifiesta con síntomas leves, hay complicaciones graves que pueden ocurrir “en forma silenciosa” y causar daños irreversibles, como la infertilidad, antes de que la mujer se dé cuenta del problema.