Tirones, cartas y una realidad que me apabulla

Aquí, estoy , en medio de un desvelo, son las 5 AM y mas alla del te de tilo o un cuarto de clonazepan, sigo sin dormirme.

Que me aqueja? uhhh varias cosas, no han sido fáciles las últimas dos semanas; mi papá lleva varios días con temas de salud: dolores de espalda, (que le dificultan caminar bien) problemas en el aparato digestivo (bazo e hígado agrandados, e inflamación intestinal), fiebre x la noche hace varios días, y una irritación en la vista, pero no es solo lo físico, sino como lo anímico empieza a jugarle una mala pasada y lo tiene en cama, pensando que esta muy viejo (y esta grande, pero no estaba así…), lo que significa que seguramente haya cosas que van a cambiar y que voy a tener que tomar bajo mi responsabilidad.

Con el tema de la efectivización de trabajo trajo apareados un montón de inconvenientes de seguro medico que no tenia y no se iban a solucionar en 6 meses y por suerte ayer, me dijeron que la situación debía estar cerrada a mi favor a fin de mes. ( pero hasta que no lo vea,  no me voy a quedar tranquila)

Mi jefe esta viniendo aquí a Buenos Aires de visita y si bien, sé que esta bueno, y puede ser una oportunidad, eso me tiene un poco nerviosa…es la primera vez que lo voy a ver personalmente…y después de 8 meses de trabajar es un poco raro, no le “saco la ficha”*, aún)

Mi pequeño Benja cumplió 3 añitos la semana pasada, mandamos torta a la colonia de vacaciones, fuimos a jugar a la tarde  a la plaza, y por supuesto el Combo incluyo la cena en Mc Donalds ;). Pensábamos festejarle su primer cumple, oficial con amigos el sábado anterior, con un inflable y todo, pero tuvimos que suspender por la lluvia, por suerte nunca le dijimos nada, y funcionó bastante bien, porque no lo sufrió, pero yo me quede triste, me hacia mucha ilusión festejarle su primer cumple…Esperemos tener mas suerte este fin de semana….

La verdad es que para comenzar el año, demasiadas cosas, yo hubiera querido tomar un poco de sol, mirar un poco de árboles, caminar un poco, mirar el rio y mirarme un poco el ombligo y que sea una época mas tranquila para todo, pero se ve que no es así y que lo que me toca vivir es otra cosa.

Ya se que siempre vivimos repartidos entre una cosa y otra, que si no son los chicos, es el trabajo, o el sueldo, o… pero extraño tener un momento de tranquilidad y de conexión conmigo, donde podía sentarme   y simplemente descansar.

No se si esa época volverá o si es la etapa de la vida en la que una va  para todos lados, porque siempre hay hay una razón para salir corriendo (y no necesariamente de espanto!)

Así que vuelvo a lo primario, a lo principal y mas importante que es conectar conmigo, mirar todas las cartas y pensar que puedo hacer ahora,  con cada una.

Y lamentablemente  en este juego, yo no doy las cartas y hay cartas que no puedo cambiar!

bs, me voy a meter en la cama un rato mas!

Carla, entre cartas, fichas y un croupier que no me hace fácil las cosas

cartas poker

cartas poker

 

*sacar la ficha, es saber claramente como es y como funciona el otro.

Anuncios

Pre temporada primavera verano, empezó el calvario !!!

No les pasa que un dia pasan por un espejo y la imagen de ustedes mismas las sorprende?

Ayer me paso algo así, pero no para bien!

Fui a buscar una receta al médico  me subo al ascensor,  esos llenos de espejos de la cabeza a los pies, me vi, y pense: esa soy yo? no puede ser…. es el espejo

Cuando caminaba por la calle, me iba mirando en los reflejos y decía, no, es ese espejo. Fui a ver a mi papa que cumplió años, y me volví a mirar y dije, es ese espejo.  A la mañana siguiente en mi casa, junte coraje y me mire de cuerpo entero en el espejo del baño, respiré hondo y dije, no era el espejo, soy yo.

Si, debo admitir que mi cuerpo ha cambiado, y no se si estoy muy feliz con ello; eh?  para mi siempre eran 2 kilos mas o menos, pero claro, tengo la cadera ensanchada, panza, mi rollito de siempre, y claro, mi pecho ya no es lo que era….mi blanca palidez, no me ayuda a verme mejor…

Así que me senté a pensar  mas ejercicio que el que hago, no tengo tiempo de hacer, (aclaro que desde hace un mes salgo a correr 2 veces por semana),  la verdad es que es una época de mucho cambio y se ve que estoy con hambre (también pueden ser las vitaminas), pero de cualquier forma, la verdad es que tampoco es que como tanto,  tanto… hace un tiempo decía que en este momento, tal vez es época de invertir en mí, y hacerme algún tratamiento  pero no me sobra el tiempo, ni tampoco el dinero…. así que no se….

Falta una semana para la primavera, se nota?

No se porque, cada vez que estamos cambiando a la primavera/verano, me agarra el ataque:  a mí y  a todas.

Usar ropa mas suelta, y mostrar mas el cuerpo. 1, 2, 3 ya! hay que estar espléndida y la verdad es que no siempre se puede. Yo no puedo, aunque si me gustaría…

Y entonces? Me tengo que aceptar así? Me quedo con esto?

Me pongo a dieta, como menos pan, mas ensaladita me pongo autobronceante y crema de celulitis, algo debería  mejorar, no?

Por lo pronto voy a evitar los espejos de cuerpo entero por un tiempo!

bs

Carla, pre temporada!

El Difícil Trabajo de ser Mujer

Ya se que la falta de tiempo es un tema bastante recurrente en la vida de todos: trabajo, casa, marido y niños (la que los tiene) y si después de todo eso queda algo de tiempo, ahí venimos nosotras con la lista de todo lo que nos gustaría poder hacer por nosotras mismas: ir a la peluquería,  depilarnos, encontrarnos con nuestras amigas, ir al cine, y la lista sigue…. Siempre hay mucho por hacer…

Hay algo que no encaja bien en los tiempos y los ciclos de las cosas, se supone que ahora que una pasa los 40 es cuando debería tener el tiempo y el dinero para ocuparse de su aspecto y su cuerpo, y no solo no es así, sino todo lo contrario!!!!

Recuerdo a los 20 y pico, que me compraba cremas, me limpiaba la piel, me exfoliaba, me ponía crema en el cuerpo, mientras me hacía una máscara en la cara, y al mismo tiempo me estaba haciendo un baño de crema (una “hidratación” como dicen hoy). Iba a la peluquería todas las semanas, tenía el pelo brillante, largo (bueno ahora también, pero no tan brillante), y super cuidado. Mis manos y mis pies estaban impecables, ni una uña fuera de lugar, ni una mínima dureza en los pies….

Dos veces por semanas hacía gimnasia, o Pilates, o yoga, o natación o me daba un masaje. Hacia ejercicio, a diario. Podía no cenar y con eso pesaba un kilo menos, y la panza no existía…

La vida es injusta, ahora que es cuando necesitaría hacer todo eso, porque ha llegado un momento en la vida, que sin gimnasia el cuerpo se achancha, se afloja y se cae; sin cremas, se arruga, sin maquillaje, estamos demacradas, sin peluquería el pelo no queda taaan bien… Los pies me duelen de ir a y venir, y mis uñas…. Tienen momentos en el año que ya ni las pinto… y los masajes… sepan que hago lo que sea por uno….y lo peor es que no tengo cuando ir…

Cuál es la lógica? Estoy grande, (bueno, un poco) es el momento de empezar a invertir en estas cosas, para mantenerme bien, puedo hacer 300 abdominales, pero mi panza no se convertirá en una tabla de lavar  (ya no parece ser mi naturaleza…), por más que trate de hacer dieta, y coma ensalada, reconozco que tengo hambre y que me cuesta más privarme delo que me gusta comer…

Cuanto tiempo invertimos a lo largo de la vida en todo esto? Mucho. Todas creemos que vale la pena. En la medida que podemos nos hacemos electrodos, averiguamos por ultra cavitación, y nos planchamos el pelo con formol, aunque esto nos cueste una alergia… Nos depilamos todos los meses con el dolor que esto implica, e invertimos en depilación láser, creyendo que es definitiva  (y no lo es…)

 Sube un poco la temperatura y nos agarra el apuro porque viene el verano y hay que ocuparse de todo y ya no queda mucho tiempo, entonces buscamos dietas milagrosas, y creemos que podremos correr contra el tiempo, tarde amigas, lo que no se hizo en todo el año, no se puede hacer en 3 meses….

A veces creo que ser mujer es una tarea ardua y difícil que no termina nunca… y voy compatimentando mi vida de a 15 minutos: baño: 15, crema y limpieza  cara y cuerpo: 15. Para ir al baño necesito otros 15… para cambiarme y elegir que me voy a poner, otros 15… De hecho averigüe para hacer gimnasia en una plataforma vibratoria de 15 minutos!!!

Y no se si es tan así…. En la  vida con niños  hay mucho “imponderables” y nunca se tiene el suficiente tiempo, ellos al menos de pequeños siempre reclaman mas…

Como se hace para hacer todo? Sé que la organización es el gran secreto del éxito, pero por mas organizada que sea, el día ya no me alcanza…. Esperen! Tengo 15 minutos!!! Me lavo la cabeza o me voy a depilar????

 

Ahhhh …. Nadie dijo que iba a ser fácil, no?

Imagen

Are mom enough? (Eres mamá lo suficente?)

La imagen de la portada del Times recorrió diarios, revistas, blogs, y demas. Ahi estaba la imagen de  Jamie Lynne Grumet  dándole el pecho a su hijo de 3 años… (es una madre de Estados Unidos que defiende la teoría del apego (“attachment parenting”)  va el link a su blog)

Un poco fuerte para mí. (y valga la aclaración para mí)

Amamantar a un niño es algo que no todas las mamas podemos hacer, por varias razones: porque no tenemos suficiente leche, porque el niño no se alimenta y tenemos que complementar, porque no sabemos hacerlo y no nos resulta ni simple ni natural, y porque no le encontramos placer, nos sentimos atadas y superadas por todo este mundo nuevo que incluye amamantar.

Ya todos sabemos de las ventajas de la leche materna, no estoy para hablar de ello; teniendo   2 hijos tuve 2 experiencias totalmente distintas: la primera fue dolorosa,  frustrante, agobiante por la cantidad de tiempo que mi hijo tomaba: 45 minutos de cada lado (y a la hora y media volvía a querer comer) recuerdo estar en el sanatorio con la puericultora y tratar de aprender a que el bebe se prendiera sin lastimarme y no poder parar de llorar; invertir en pezoneras, crema de caléndula, y cambiarlo de posiciones, para ver de que forma  me dolía menos….                                      O tratar de armar una rutina, donde le daba de comer, me abañaba me cambiaba e intentaba salir y el bebe tenía hambre de nuevo y lo único que hacia era darle de comer… Puerpera y en plena depresión postparto, era un momento en el que no disfrutaba de “ese encuentro” o de “Crear vinculo” como me decían… realmente fue un momento muy difícil para mí.  El neonatólogo, me recomendó cambiar de leche, y complementarle con leche de fórmula (o complemento), dijo que no se estaba alimentando bien y que era importante darle un poco de las dos. Por supuesto al poco tiempo, dejo la teta por la mamadera y de a poco, todos podíamos darle de comer: el papá, los abuelos, la señora que lo empezó a cuidar a partir de los 4 meses…

Y yo creé mi vinculo con él de muchas otras formas: haciéndole upa (cargándolo), contándole cuentos, durmiendo la siesta y apoyándolo en mi pecho, jugando con el  y pasando horas maravillosas conociéndonos….

Mi segunda experiencia fue muy distinta: yo estaba menos asustada y ya tenia otro hijo; (eso ayuda….), ya no tenía ningun miedo, y me permiti probar de otra manera, logramos casi 3 meses completos  de leche materna exclusiva, pero no mucho mas porque de nuevo, Benja empezó a quedarse con hambre y el médico recomendó complementar otra vez… y en ningún caso lo vivi ni con culpa, ni dolor…

Hay momentos diferentes como cantidad de madres en el mundo; dar el pecho mas o menos tiempo, no hace que una sea mas o menos madre. Madre se es todos los días, y con todo lo que cada niño nos trae.

La madre que se va de su casa todo el día a trabajar y no puede sacarse leche con un sacaleches, (cosa dolorosa si la hay) no es menos madre que la que se queda en casa, y solo se ocupa de sus hijos. Darle el pecho a un chico de 5 años, pues no se si es lo correcto, ni lo mejor, no se que le pasa a otros chicos de esa edad  pero se que mi hijo mayor andaba de lo mas erotizado cuando yo amamantaba al otro… y hubo que  explicarle otras cosas con respecto a su propio pito…

Nadie tiene derecho a decirnos que clase de madre somos, porque todas somos lo mejor que podemos ser: con mas o menos tiempo, mas o menos culpa, mas o menos dedicación…

No nacemos madres y creo que aprendemos día a día a partir que tenemos niños, sin manuales, ni cursos, ni guías practicas. Nadie puede decirnos si somos lo suficiente madres para nuestros propios hijos.

(Y a la larga la opinión que mas escucho es la del  pediatra de cabecera, que  es quién puede decirme si la salud de mis hijos esta bien)

Les dejo un link sobre esta nota, con el que estoy muy de acuerdo.

Buen lunes!

Carla, (suficiente madre para mis 2 hijos)

http://rferrari.wordpress.com/2012/05/14/are-you-mom-enough/

Gracias de Corazón!!!!

Imagen

Este es un blog de dedicado a mi amiga Oli.http://celesteazul.wordpress.com/

No nos conocemos mucho, nos leemos cada semana, nos acompañamos en situaciones diversas;

Compartimos la crianza de nuestros hijos, algunas situaciones apremiantes de la vida, compartimos secretos…. Nos contamos cosas de mujeres, cosas de madres, cosas de la vida.

Somos amigas desde hace un poco mas de un año, pero no nos importa,  nos gusta compartir

Así,  de a blogs y mails, nos hemos hecho cercanas, nos tenemos cariño, y nos preocupamos la una por la otra.

Esta es una clase de amistad diferente para mi, e inmensamente rica. Me gusta leerla, y comentar.

Me gusta leer de sus hijas, de su vida, de sus miserias y sus alegrías.

Me gusta saber que desde este lugar, una también puede encontrarse con alguien, y tener una amiga.

Hay muchos mails que sigo: la sigo a Elizabeth y su mas que vivir; a Lolucha y su Pura vida; a Stilletos, que me divierte con sus historias,  a Lauren con sus fotos por todo el mundo, que me hace viajar también; a Bernardita Ruffinelli, porque me hace reír; a Rina, porque me gusta como reflexiona…

Oli, me ha premiado varias veces, con estos premios de blogs, y yo humildemente, me pongo colorada y los acepto.

Hoy debo 2, así van las respuestas para ganarme sus premios:

  • ¿Cuál ha sido tu mejor cumpleaños y porqué?
  • De soltera: Mi mejor cumpleaños fue mi cumple de 30, recuerdo que estaba deprimida, porque estaba sola, nadie me llamaba, y el infelíz con el que andaba en ese momento ni siquiera había querido comenzar mi cumpleaños conmigo, todas mis amigas vinieron a cenar, a las 12, cada una hizo un brindis, y empezamos a bailar, bailamos y nos emborrachamos hasta las 3 AM, nos divertimos un montón y todavía sigue siendo aquel cumpleaños que todas recordamos. De casada, el último, fue un día feliz: trabaje, almorcé con mis hijos en Mc Donnalds, y a la noche cenamos los 4 juntos, me llenaron de besos, cartitas, un regalo maravilloso!
  • ¿Cuál es tu peor pesadilla? La enfermedad, y envejecer mal.
  • ¿Qué te avergüenza haber dicho o hecho últimamente? a esta altura, sinceramente, tengo poca vergüenza, nada de lo que he dicho o hecho, me avergüenza.
  • ¿Cuál es tu sueño dorado? Tener momentos de felicidad toda la vida, crecer con Juan, y acompañar a mis hijos.
  • ¿Cómo imaginas tu vida en 10 años? como mi sueño dorado, me imagino, mas grande, compartiendo cosas con mis hijos, y creciendo, trabajando, mas fuerte en algunos aspectos, y mas sabia en otros…
La frase que me define….Dos: “Persevera y triunfaras”, y “El maestro llega cuando el alumno esta listo”
La primera porque ser perseverante, me ha traído donde estoy, y para mí es un gran logro.
La segunda porque a veces he querido saltearme escalones, y finalmente entendí que se aprende cuando se debe, y no cuando uno esta ansioso…
Así que de corazón, Gracias Oli, por toda tu generosidad para conmigo!
Te quiero mucho
Besos
Carla
Estos son los blogs que sigo, por si alguien tiene curiosidad
Imagen

Como el feminismo nos cago la vida.

nosotras podemos!!Bueno, tal vez sea un poco categórica y me tilden de machista, no es así.

Ya se que el feminismo trajo un montón  de beneficios: igualdad de derechos en algunos casos, posibilidad de voz y voto en otros, posibilidad de disfrutar del sexo y las ventajas de la anticoncepción, etc, etc pero yo hablo de algo mas terrenal, de la vida diaria, en ese sentido creo que el feminismo nos cagó la vida (disculpen la mala palabra, es la que mejor describe la sensación)

Ahora somos independientes y todo lo podemos hacer: podemos tener hijos con un donante de esperma, tener un departamento propio, un auto, un alto cargo en una compañía, nuestro propio negocio, viajamos solas y somos maravillosas. No necesitamos nada de nadie, somos superchica o la mujer maravilla, la sociedad, la publicidad, (y nosotras mismas), nos dice todo el tiempo que podemos, y nosotras seguimos adelante, y vamos por mas.

Saben que? basta para mí.

Yo necesito de los demás. Necesito Pedir y recibir ayuda.

Necesito un hombre (porque me gustan los hombres, sino eligiría una mujer) que me acompañe en la vida, con quién compartir lo que me pasa, con quién pensar el “por venir”; no quiero poderlo todo, es muy desgastante, es triste estar sola todo el tiempo y tomar decisiones: desde qué comer, hasta qué nos queda mejor para salir… quiero pensar que alguna vez me podré tomar un año sabático y que alguien se pueda ocupar de mi, mientras yo hago todo eso que dejo para mas adelante…

Quiero que alguien pueda ocuparse de mis hijos, que les lea cuentos, que los lleve al cole,  y a fútbol, que vaya a las reuniones de padres o compre el mapa que necesitan para mañana, no quiero correr sola.

Quiero que alguien se emocione conmigo, porque a Balta se le cayo su primer diente, y lo busque en el piso porque no lo encuentra y el ratón Perez no va a venir….

Quiero amigas para reirme y contar lo que nos pasa, para compartir historias y reinos de estupideces. Quiero a mis padres porque disfruto de ser hija y no estar sola, y compartir con ellos lo que nos pasa…

No me digan que ser una gran profesional y tener una gran carrera es el camino a la felicidad, porque no es cierto. Estar arriba es estar muy solo, es pensar con quién almorzar, a quién copiar en un mail, o con quien te conviene ser amigo….el poder es solitario. Y para que sirve?

Y en definitiva, que es poder? Poder que? Poder comprar, poder tener mas cosas?

Poder viajar en primera clase? Para encontrares con quién? quien te espera? quién deja mensajes en la contestador de tu casa…? (no de tu celular, de tu casa)

Si bien no creo que las mujeres queramos estar en casa todos el día cocinando, lavando y planchando (tampoco como Betty Drapper de Mad Men), me parece que tampoco queremos esto que ocurre hoy: trabajar 20 horas por día, llegar extenuadas, ver pasar los días, y no saber que pasa con nuestra gente.

Y creo también que creernos esto nos ha hecho mucho daño. En nuestro presente, en la vida que elegimos. Conozco infinidad de mujeres que no pueden elegir, que están solas añorando su mejor época, y que se arrepienten de haberle dedicado a la carrera, los mejores años de su vida y que dejarían todo, sin mirar atrás, por encontrar a alguien que se haga cargo de ellas y sus necesidades emocionales y  económicas. Y todas lo confiesan en conversaciones de amigas, o donde no hay un hombre que pueda escucharlas….

Entonces , vuelvo otra vez, con lo mismo, finalmente, tanto poder solas, no nos cago la vida?

bs

Carla

Vaso vacío

No suelo ser mala onda, todo lo contrario, pero desde ayer tengo una infección en le oído (sumada a fiebre antibióticos y corticoides) y eso me tiene a mal traer. Todo me cae mal, todo me molesta. Balta no quería lavarse los dientes esta mañana (ni ninguna otra) y casi tenemos una batalla campal (él es caprichoso, sí, y yo tengo poca paciencia, también)

Ayer puse toda mi buena voluntad, me fui a caminar, pensé en las cosas buenas, me di un buen baño, y demás, pero no logro sacarme el mal humor, ni la sensación de sentirme sin nada… y no soy tonta, se que tengo un montón de cosas importantes: familia, amigos, cosas por las que estar contenta y agradecida.

Pero hoy no me parece así. Hoy siento todo complicado, difícil, siento que busco y busco trabajo y no encuentro nada, no sale nada, ni siquiera una entrevista, como para, al menos, sentir que circulo, que algo se mueve, que pasa algo…

Y tengo cosas para hacer: Balta cumpleaños mañana, y estoy con su fiesta, decidí que iba a empezar con los chequeos, para sacarmelos de encima, entonces me doy cuenta que mi cuerpo esta mal: el traumatólogo me dice que con la espalda como está (dura y contracturada) no voy a llegar muy lejos, que me ocupe de mi, dijo el médico, como si a mi no me parecería fantástico pasarme el día en un SPA, al menos una vez por semana,  pero tampoco estoy para eso), se suma la infección en el oído, (que me tuvo toda la noche sin dormir… encima cuando por fin puedo hacerlo a Juan se le ocurre encender la TV (A la 1. AM) y ponerse a mirar “Friends”, es necesario que prenda la tele si esta todo apagado????? Ahhhhh ellos nunca entienden nada….) también estuve descompuesta de la panza todo el fin de semana y siento que todo me cae mal.

Ya sé, ya sé, estoy somatizando todo, y no veo la mitad del vaso lleno, pero no puedo hacer otra cosa… realmente me siento mal…

En algún lugar siento que tener trabajo me dignifica, me hace crecer, me permite equilibrar un poco las dos vidas, y también sentir que no he abandonado a ninguna de las dos Carlas: la que se convirtió en madre y se hace cargo de la casa, y la que trabaja y disfruta de la profesión.

Y me pregunto, porqué si tengo: marido, hijos, familia y amigos, casa, que pasa que la profesión o el trabajo, me tienen así? Qué lugar le doy a este punto? y lo más importante, porqué?

Carla, (averiada)

vaso