Perspectiva de mujer

Hace unos días y tratando de mover un poco mi aguja laboral, me encontré a cenar con 2 conocidas de otros trabajos que, gracias a las redes sociales, nos volvimos a contactar, después de una seguidilla de e mails, resolvimos reunirnos el jueves pasado a cenar.

Entre una cosa y otra llegué ultima, y para mi sorpresa cuando llegue me esperaban con un cálido abrazo y un ” no lo puedo creer” “tanto tiempo” y casi al unísono: “que linda estas!”. Claro, tanto piropo, tanta palabra amorosa, empezamos de lo más divertidas a hablar de los últimos 4/5 años, los cambios, los trabajos, los progresos, etc. En algún momento, Karina, la única soltera de las 3, empezó a contar de sus desventuras amorosas, su falta de rumbo, su tenerlo todo desde lo profesional, pero su soledad interna personal: separada hace un poco menos de 2 años, triste, desencontrada con la época, no sabiendo cómo moverse, entre “solteros, separados, y casados” que la rodean un reloj biológico que la apura, con 36 años, y una necesidad de cambiar de realidad.

En el medio de su relato acerca de cómo ella estaba, y sus conjeturas, sobre qué hacer con su vida laboral o, el chico que no la llama, y ella no sabe si llamar con alguna excusa o no, la escucho haciendo un comentario “muy de mujer”, me reí y la corte en seco y le dije: “pará, ese comentario es muy de mina”, me miro sin entender mucho y me dijo: “cómo?”.” Sí”, le digo, “ellos no piensan así, no tienen esa concepción del tiempo, no te llaman solo para charlar, ellos si te pueden ver, te llaman, y si no esperan a poder, no pierden el tiempo, y en general no tiene este tiempo que nosotras si tenemos (y nos encanta tener) para hablar por teléfono, no necesitan grandes charlas estructurales todos los días, ni se cuestionan todo. Nosotras sí, y eso nos hace enroscar sobre qué lugar nos dan, y estar en desventaja.” Karina se rió mucho y me dijo nunca lo pensé así… puede ser… y Delfina, que estaba escuchando, le dijo algo similar, “ellos son más prácticos, parten de una estructura más simple. Nosotras no”.

A veces estar entre mujeres discutiendo este tipo de asuntos, puede resultar contraproducente, sobre todo cuando ninguna esta en pareja hace mucho tiempo, y de alguna forma se pierde la perspectiva del otro.

Karina se encogió de hombros y dijo, hay días que no se qué hacer, ni adonde ir… o como seguir …. Creo me falta brújula y se me ocurrió preguntarle:” cuando vos eras chica, y te preguntaban cómo te imaginabas? qué querías para vos cuando seas grande que pensabas?”. “No sé, me contestó, ya no me acuerdo…”, “humildemente creo que es ahí a donde tenés que volver; a buscar tu sueño, el real, el primario, el que una guarda en alguna parte interna y te avisa que el camino es por ahí.”

Son esas cosas que, particularmente, yo creo, que me han llevado adelante, aun sin tener muy en claro porque, o para que, me marcaron el camino.

Tengo muy en claro que, puedo no ser nadie importante, en su vida, que puede no importarle lo que yo diga y que, por supuesto, no tengo derecho a opinar; pero Karina tuvo la generosidad de enviarme un pequeño mail, diciendo lo contenta que estaba de haberme visto, y lo bien que le había hecho hablar conmigo. Y eso, me lleno el día de sonrisas.

Buena semana!

Carla

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Compartimentada

Domingo a la mañana, tempranito, sentadita en la cocina, tratando de conectar conmigo.

Esto de vivir compartimentada es muy desgastante: los chicos, el trabajo, la casa, Juan, yo misma… no me ha resultado nada fácil estos días…. Debo reconocer que en el camino, me encontré pidiendo soporte, explicaba mi situación de stress, mi no quejarme, pero estar cansada, y con alegría digo que recibí de todo: soporte, cariño y compañía de Juan, cariño y cuentos de mis hijos, buenos consejos, oídos atentos, risas con mis amigas y que todo eso me ha hecho sostenerme mejor.

Cuando estaba preocupada por cosas de trabajo, que parecen ponerse de acuerdo en complicarme los viernes por la tarde/noche, y con ello el fin de semana, en una charla con Juan, me decía: “yo no entiendo mucho de puestos de trabajo; al fin y al cabo, todos son empleados, todos tienen un jefe distinto, todos tienen cuentas que rendir a alguien, y mañana a la mañana todos pueden desaparecer, y vos lo viste muchas veces, en varios trabajos. No te persigas” O como me decía una compañera de trabajo nueva, “vos no te olvides de lo que hiciste, de quién sos, y lo que hiciste con tu vida laboral hasta llegar acá. Hace 5 años que trabajas sola, y te fue bien, esto son 6 meses, no le des mas importancia de la que tiene.”

Sabias palabras. (aunque tenga que recordármelas otra persona)

Mis papas, no pudiendo con su genio, ni su edad, preguntándome, como estoy, y si necesito algo, queriendo ver mas alla de mis ojos, y saber que es lo que me tiene tan contracturada…

Mis amigas el miércoles, en la cena mensual, haciéndome reír, diciendo cosas divertidas y trayendo, un frasco de “píldoras”(confites en realidad), que se llaman dosis de amistad, para tomar las que prefiera, y en la despedida la frase fue: “vos vas a ser la chica inolvidable for ever.” O un almuerzo el viernes con una amiga relativamente nueva, de los últimos 5 años, (13 años mas chica que yo) diciendo, “no te preocupes tanto, las cosas se te van a acomodar y sabes que Carla?, no sabes lo que disfruto de nuestras charlas, y lo bien que me hace tenerte de ejemplo.” Yo que siento que hago lo que puedo, mas que ser ejemplo de alguien…

Benja, levantánsose termprano, hablando de cama a cama con Balta (mientras los escucho por el baby call), diciendo en tono de pelea: “Mía mama, no tuya”, y Balta que es mas grande, le dice, “no, es de los 2; ella siempre dice que es de los 2, y de papa tambien, un poco..”. Esos ratos de cuentos en la cama (la mia para que engañarnos), antes de irse a dormir, con beso abrazo y cariño incluido, que me hacen dormir envuelta en alegría y un poco de paz….

Y yo, yo misma, que salgo a correr, al sol, y a mirar el rio, a llenarme de un poco de eso y descargar un poco de todo lo que no me sirve… que voy en el tren, mirando por la ventana, soñando un poco, escribiendo recuerdos que me hacen bien.

Este año me decían que mi familia es un poco un barco, y con este cambio mío laboral de no estar en todo el día en casa, después de haber estado durante 5 años, era como ordenar de nuevo el barco y repartir obligaciones y necesidades. Que el proceso podía ser largo y los cambios de este tipo llevan tiempo.

Mi ansiedad que necesita tener todo ordenado ya, todo resuelto, saber todo, hacer todo, llegar a todos lados…. y yo que necesito salir al sol.

Hoy en buenos aires, por suerte, tenemos sol, mientras escribo, miro de reojo por la ventana, y veo el rayo asomando en el jardín…. Hace muchas años, cuando recién empezábamos a convivir con Juan, los domingos eran mi momento de soledad, me preparaba un rico desayuno, cafe con leche, jugo, tostadas, algo de fruta, me sentaba en el balcón dejaba que me inundara el sol y me ponía a escribir; y como hace años no me pasaba, hoy también domingo a la mañana estoy sola, con un desayuno rico, escribiendo, escuchando pajaritos, y pensando en cosas buenas para mi. Todos duermen, y es como robarle un momento a mi realidad cotidiana.

Salgo a sentarme al sol, antes que alguno se de cuenta, y me devuelva a la realidad.

Carla, asoleada 😉

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Necesidad de Hablar

A lo largo de mi camino diario, cada vez más aparece gente con necesidad de hablar: gente en la calle, que pregunta algo y saca tema de conversación para seguir conversando y compartiendo un momento, gente en el tren que necesita contar acerca de su día a día, y contar acerca de sus  penas, sus enfermedades y sus carencias, personas que empiezan  hablando del tiempo con otra gente y continua con su vida como si ya hubiéramos establecido un vínculo y pudiéramos compartir nuestras vidas un rato como si nos conociéramos de siempre.

Reconozco que soy bastante reacia a hablar con  gente que desconozco; la inseguridad que nos rodea, la desconfianza, mi necesidad interior de tener un poco de silencio a mí alrededor … todo suma a que,  salvo en determinadas ocasiones, prefiera no hablar con nadie.

Hasta que me encontré con mi madre. Mi madre es una de esas personas que hacen millones de cosas y cursos:  va al gimnasio, estudia inglés, sociología,  asiste a un curso de cine y debate, y también le queda tiempo para hacer la visita semanal guiada del museo de bellas artes.

Hace unos días hablando en su casa, le pregunté, “¿qué tal tu curso del museo?” Y me dijo, “no sé qué hacer, me gusta, pero no comentamos nada, no opinamos mucho, después no se reflexiona sobre lo que se vió, no me gusta mucho eso…” La miro, un poco contrariada, y le digo, “pero la visita no es interesante?” ” Sí”, me dice, “no es buena la persona que lo dicta?” ” Sí,  esta bien”, me contesta, “y entonces? De que queres hablar? “

Me sonríe, no se describir la expresión, no se si es cariño, o pensarme ingenua, no lo tengo tan claro… pero me explica algo que yo desconocía: “tu papá me habla poco y nada, ya casi no conversamos como lo hacíamos antes, es como si no le interesara lo que tengo para decir… y yo siento que si no hablo, pierdo la capacidad de expresarme, después de varios días, siento que no puedo hilar mis ideas, y me cuesta. A mi edad es difícil… por eso hago cursos donde tengo posibilidad de comentar cosas, y donde se habla de cosas cotidianas.”

Me quede helada. No lo sabía, no me había dado cuenta,  supongo que es muy cruel para ella que su realidad se haya transformado en algo que ella no quería para sus últimos años… Reconozco que muchas veces cuando me llama, a la noche para ver como estoy, o como fue mi día, yo estoy apurada, o jugando con los chicos, o por irme a comer o a cenar, y no tengo demasiado tiempo para conversar o estoy cansada, o no tengo ganas. Suena cruel, pero no era mi intención.

Pensaba en querer hablar y que el otro, que no es un desconocido, es tu marido hace mas de 40 años, no quiera, no le parezca, o necesite silencio; no es muy amable de su parte, no?

Con los años aparece exacerbado lo mejor y lo peor de uno, uno es más sensible y menos tolerante, me pasa a mí con 40, que les queda a ellos con 75 y 80?

Ella necesita hablar y contar que le pasa, resultarle interesante a alguien, compartir un rato con alguien que la escuche, y le haga sentir que lo que ella tiene que decir le importa.

Ella necesita Hablar, pero sobretodo, que la escuchen. No es mucho pedir, no?  A mí también me corresponde hacerlo de vez en cuando….

Carla

Are mom enough? (Eres mamá lo suficente?)

La imagen de la portada del Times recorrió diarios, revistas, blogs, y demas. Ahi estaba la imagen de  Jamie Lynne Grumet  dándole el pecho a su hijo de 3 años… (es una madre de Estados Unidos que defiende la teoría del apego (“attachment parenting”)  va el link a su blog)

Un poco fuerte para mí. (y valga la aclaración para mí)

Amamantar a un niño es algo que no todas las mamas podemos hacer, por varias razones: porque no tenemos suficiente leche, porque el niño no se alimenta y tenemos que complementar, porque no sabemos hacerlo y no nos resulta ni simple ni natural, y porque no le encontramos placer, nos sentimos atadas y superadas por todo este mundo nuevo que incluye amamantar.

Ya todos sabemos de las ventajas de la leche materna, no estoy para hablar de ello; teniendo   2 hijos tuve 2 experiencias totalmente distintas: la primera fue dolorosa,  frustrante, agobiante por la cantidad de tiempo que mi hijo tomaba: 45 minutos de cada lado (y a la hora y media volvía a querer comer) recuerdo estar en el sanatorio con la puericultora y tratar de aprender a que el bebe se prendiera sin lastimarme y no poder parar de llorar; invertir en pezoneras, crema de caléndula, y cambiarlo de posiciones, para ver de que forma  me dolía menos….                                      O tratar de armar una rutina, donde le daba de comer, me abañaba me cambiaba e intentaba salir y el bebe tenía hambre de nuevo y lo único que hacia era darle de comer… Puerpera y en plena depresión postparto, era un momento en el que no disfrutaba de “ese encuentro” o de “Crear vinculo” como me decían… realmente fue un momento muy difícil para mí.  El neonatólogo, me recomendó cambiar de leche, y complementarle con leche de fórmula (o complemento), dijo que no se estaba alimentando bien y que era importante darle un poco de las dos. Por supuesto al poco tiempo, dejo la teta por la mamadera y de a poco, todos podíamos darle de comer: el papá, los abuelos, la señora que lo empezó a cuidar a partir de los 4 meses…

Y yo creé mi vinculo con él de muchas otras formas: haciéndole upa (cargándolo), contándole cuentos, durmiendo la siesta y apoyándolo en mi pecho, jugando con el  y pasando horas maravillosas conociéndonos….

Mi segunda experiencia fue muy distinta: yo estaba menos asustada y ya tenia otro hijo; (eso ayuda….), ya no tenía ningun miedo, y me permiti probar de otra manera, logramos casi 3 meses completos  de leche materna exclusiva, pero no mucho mas porque de nuevo, Benja empezó a quedarse con hambre y el médico recomendó complementar otra vez… y en ningún caso lo vivi ni con culpa, ni dolor…

Hay momentos diferentes como cantidad de madres en el mundo; dar el pecho mas o menos tiempo, no hace que una sea mas o menos madre. Madre se es todos los días, y con todo lo que cada niño nos trae.

La madre que se va de su casa todo el día a trabajar y no puede sacarse leche con un sacaleches, (cosa dolorosa si la hay) no es menos madre que la que se queda en casa, y solo se ocupa de sus hijos. Darle el pecho a un chico de 5 años, pues no se si es lo correcto, ni lo mejor, no se que le pasa a otros chicos de esa edad  pero se que mi hijo mayor andaba de lo mas erotizado cuando yo amamantaba al otro… y hubo que  explicarle otras cosas con respecto a su propio pito…

Nadie tiene derecho a decirnos que clase de madre somos, porque todas somos lo mejor que podemos ser: con mas o menos tiempo, mas o menos culpa, mas o menos dedicación…

No nacemos madres y creo que aprendemos día a día a partir que tenemos niños, sin manuales, ni cursos, ni guías practicas. Nadie puede decirnos si somos lo suficiente madres para nuestros propios hijos.

(Y a la larga la opinión que mas escucho es la del  pediatra de cabecera, que  es quién puede decirme si la salud de mis hijos esta bien)

Les dejo un link sobre esta nota, con el que estoy muy de acuerdo.

Buen lunes!

Carla, (suficiente madre para mis 2 hijos)

http://rferrari.wordpress.com/2012/05/14/are-you-mom-enough/

Gracias de Corazón!!!!

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Este es un blog de dedicado a mi amiga Oli.http://celesteazul.wordpress.com/

No nos conocemos mucho, nos leemos cada semana, nos acompañamos en situaciones diversas;

Compartimos la crianza de nuestros hijos, algunas situaciones apremiantes de la vida, compartimos secretos…. Nos contamos cosas de mujeres, cosas de madres, cosas de la vida.

Somos amigas desde hace un poco mas de un año, pero no nos importa,  nos gusta compartir

Así,  de a blogs y mails, nos hemos hecho cercanas, nos tenemos cariño, y nos preocupamos la una por la otra.

Esta es una clase de amistad diferente para mi, e inmensamente rica. Me gusta leerla, y comentar.

Me gusta leer de sus hijas, de su vida, de sus miserias y sus alegrías.

Me gusta saber que desde este lugar, una también puede encontrarse con alguien, y tener una amiga.

Hay muchos mails que sigo: la sigo a Elizabeth y su mas que vivir; a Lolucha y su Pura vida; a Stilletos, que me divierte con sus historias,  a Lauren con sus fotos por todo el mundo, que me hace viajar también; a Bernardita Ruffinelli, porque me hace reír; a Rina, porque me gusta como reflexiona…

Oli, me ha premiado varias veces, con estos premios de blogs, y yo humildemente, me pongo colorada y los acepto.

Hoy debo 2, así van las respuestas para ganarme sus premios:

  • ¿Cuál ha sido tu mejor cumpleaños y porqué?
  • De soltera: Mi mejor cumpleaños fue mi cumple de 30, recuerdo que estaba deprimida, porque estaba sola, nadie me llamaba, y el infelíz con el que andaba en ese momento ni siquiera había querido comenzar mi cumpleaños conmigo, todas mis amigas vinieron a cenar, a las 12, cada una hizo un brindis, y empezamos a bailar, bailamos y nos emborrachamos hasta las 3 AM, nos divertimos un montón y todavía sigue siendo aquel cumpleaños que todas recordamos. De casada, el último, fue un día feliz: trabaje, almorcé con mis hijos en Mc Donnalds, y a la noche cenamos los 4 juntos, me llenaron de besos, cartitas, un regalo maravilloso!
  • ¿Cuál es tu peor pesadilla? La enfermedad, y envejecer mal.
  • ¿Qué te avergüenza haber dicho o hecho últimamente? a esta altura, sinceramente, tengo poca vergüenza, nada de lo que he dicho o hecho, me avergüenza.
  • ¿Cuál es tu sueño dorado? Tener momentos de felicidad toda la vida, crecer con Juan, y acompañar a mis hijos.
  • ¿Cómo imaginas tu vida en 10 años? como mi sueño dorado, me imagino, mas grande, compartiendo cosas con mis hijos, y creciendo, trabajando, mas fuerte en algunos aspectos, y mas sabia en otros…
La frase que me define….Dos: “Persevera y triunfaras”, y “El maestro llega cuando el alumno esta listo”
La primera porque ser perseverante, me ha traído donde estoy, y para mí es un gran logro.
La segunda porque a veces he querido saltearme escalones, y finalmente entendí que se aprende cuando se debe, y no cuando uno esta ansioso…
Así que de corazón, Gracias Oli, por toda tu generosidad para conmigo!
Te quiero mucho
Besos
Carla
Estos son los blogs que sigo, por si alguien tiene curiosidad
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Ser diferente

Ser diferente.

Hay millones de maneras de ser diferente: sexo, política, religión, color, gustos, necesidades, elecciones etc.

A veces la vida nos sorprende con caminos, que debemos tomar sin poder decidir si queremos o no hacerlo.

Y es una elección y las elecciones conllevan una responsabilidad.

Hoy me voy a ocupar de las mías y lo que muchas veces me cuesta ser diferente a mis pares; (ya hemos hablado de eso en https://apasionadablog.wordpress.com/2011/10/17/amigas-en-crisis-de-40-y-yo-en-crisis-con-ellas/ ) el jueves pasado hubo reunión de amigas, nos juntamos en la casa nueva de Marina, y comimos muy rico, el tema central era los movimientos de casa ya que Caro, se mudó este fin de semana también, entonces vino el recuento de cuantas cosas podemos guardar y acumular a lo largo de los años, Caro y Marina, se la pasaban repitiendo la movida de canastos, cajas, ropa, y sobretodo papeles. Marina, incluía las cosas de sus hijas y Caro, las cosas de sus perros.

Junto con Marina, soy la única de mis amigas que tiene hijos (en este grupo somos 7), Caro tiene 2 perros, y no tiene niños. Por otro lado, Caro, Pilar y yo estamos en pareja, y las otras 4 no: Marina, Eugenia, Pía y Paz, no tienen un candidato a la vista hace mucho tiempo… Lo cual no es ni malo ni grave, simplemente es… Estábamos hablando del próximo encuentro el 29 y como es viernes sugirieron pasarlo al fin de semana, en la casa de Caro y yo dije que si era así, yo iba acompañada, ( y por acompañada entendemos en familia) a lo que Caro dijo: que no era lo mismo, porque iban a haber un montón de cosas de las que no íbamos a poder hablar (por la presencia de Juan y los chicos, ella acostumbra a sacar a su marido de las casa cuando nos encontramos ahí), no tengo problema que vos vengas en alegre montón otro día, más que bienvenidos, pero el objetivo de esta reunión es otro y yo dije mejor lo hacemos otro día y listo, todo quedó muy bien, pero la situación fue tensa.

La realidad es que para mí el fin de semana es complicado dejar a todos (y la verdad es que tampoco quiero, habiendo tantos días, justo el día que puedo estar con mi familia me voy a ir?)…sé que no lo dijo mal, y que tal vez tenga que ver, con preservar un espacio, pero yo también tengo que preservar los míos…

Es difícil ser diferente y estar en otro lugar, elegirlo y mantenerlo.

Es difícil que los otros no entiendan y tengamos que estar constantemente, marcando que tenemos un lugar distinto.

Es difícil, porque en algún lugar, no siempre queremos ser distintos, no siempre es fácil estar en la otra vereda, aunque nos sintamos orgullosos de ello.

Y esto es válido para mí, en la vida, para Balta mi hijo cuando no quiere sobresalir sobre sus amigos, para Azu mi sobrina, cuando desde sus 13 años se le hace difícil que la vean creciendo y no la dejen ser…y para mi amigo Manu y su pareja Juan, que deciden que cada uno es lo mejor que le paso al otro

Como decía antes, ser diferente nos iguala a muchos, pero no a todos.

Ser diferente es, en muchos aspectos un trabajo diario, donde defendemos una situación, una decisión, un lugar desde el cual nos paramos, nos hacemos fuertes y decidimos crecer.

Carla

Como el feminismo nos cago la vida.

nosotras podemos!!Bueno, tal vez sea un poco categórica y me tilden de machista, no es así.

Ya se que el feminismo trajo un montón  de beneficios: igualdad de derechos en algunos casos, posibilidad de voz y voto en otros, posibilidad de disfrutar del sexo y las ventajas de la anticoncepción, etc, etc pero yo hablo de algo mas terrenal, de la vida diaria, en ese sentido creo que el feminismo nos cagó la vida (disculpen la mala palabra, es la que mejor describe la sensación)

Ahora somos independientes y todo lo podemos hacer: podemos tener hijos con un donante de esperma, tener un departamento propio, un auto, un alto cargo en una compañía, nuestro propio negocio, viajamos solas y somos maravillosas. No necesitamos nada de nadie, somos superchica o la mujer maravilla, la sociedad, la publicidad, (y nosotras mismas), nos dice todo el tiempo que podemos, y nosotras seguimos adelante, y vamos por mas.

Saben que? basta para mí.

Yo necesito de los demás. Necesito Pedir y recibir ayuda.

Necesito un hombre (porque me gustan los hombres, sino eligiría una mujer) que me acompañe en la vida, con quién compartir lo que me pasa, con quién pensar el “por venir”; no quiero poderlo todo, es muy desgastante, es triste estar sola todo el tiempo y tomar decisiones: desde qué comer, hasta qué nos queda mejor para salir… quiero pensar que alguna vez me podré tomar un año sabático y que alguien se pueda ocupar de mi, mientras yo hago todo eso que dejo para mas adelante…

Quiero que alguien pueda ocuparse de mis hijos, que les lea cuentos, que los lleve al cole,  y a fútbol, que vaya a las reuniones de padres o compre el mapa que necesitan para mañana, no quiero correr sola.

Quiero que alguien se emocione conmigo, porque a Balta se le cayo su primer diente, y lo busque en el piso porque no lo encuentra y el ratón Perez no va a venir….

Quiero amigas para reirme y contar lo que nos pasa, para compartir historias y reinos de estupideces. Quiero a mis padres porque disfruto de ser hija y no estar sola, y compartir con ellos lo que nos pasa…

No me digan que ser una gran profesional y tener una gran carrera es el camino a la felicidad, porque no es cierto. Estar arriba es estar muy solo, es pensar con quién almorzar, a quién copiar en un mail, o con quien te conviene ser amigo….el poder es solitario. Y para que sirve?

Y en definitiva, que es poder? Poder que? Poder comprar, poder tener mas cosas?

Poder viajar en primera clase? Para encontrares con quién? quien te espera? quién deja mensajes en la contestador de tu casa…? (no de tu celular, de tu casa)

Si bien no creo que las mujeres queramos estar en casa todos el día cocinando, lavando y planchando (tampoco como Betty Drapper de Mad Men), me parece que tampoco queremos esto que ocurre hoy: trabajar 20 horas por día, llegar extenuadas, ver pasar los días, y no saber que pasa con nuestra gente.

Y creo también que creernos esto nos ha hecho mucho daño. En nuestro presente, en la vida que elegimos. Conozco infinidad de mujeres que no pueden elegir, que están solas añorando su mejor época, y que se arrepienten de haberle dedicado a la carrera, los mejores años de su vida y que dejarían todo, sin mirar atrás, por encontrar a alguien que se haga cargo de ellas y sus necesidades emocionales y  económicas. Y todas lo confiesan en conversaciones de amigas, o donde no hay un hombre que pueda escucharlas….

Entonces , vuelvo otra vez, con lo mismo, finalmente, tanto poder solas, no nos cago la vida?

bs

Carla