Tacones o ballerinas?

Guau! 11 de enero…. todavía vale decir Feliz año nuevo?

Espero que si, Feliz año para todos!!!  😀

Es tiempo de correr otra vez, de volver a trabajar mucho, y que mis últimos días de descanso, donde realmente pude descansar y desconectar la cabeza, hayan quedado bien atrás….

Es raro para mi volver a trabajar en relación de dependencia, no me quejo mucho porque yo lo pedí y la situación no esta para quejarse, pero volver a pasar por situaciones en donde se juegan jerarquías, derechos de piso, cuidarse de que los demás no nos hagan cosas que no queremos (cuidarse el culo, se dice en mi país), es algo a lo que si bien puedo reconocer de lejos, ya estoy desacostumbrada.

Me cuesta mucho no estallar, no decir que no estoy de acuerdo, volver a hacerme de abajo, y recomenzar un camino….

Me cuesta darme cuenta que es probable que pongan por sobre mi, a una persona 13 años menor que no tiene idea de que como funciona mi trabajo diario y parte de su gran mérito es su amplia disponibilidad para quedarse a trabajar hasta las tantas…. Y no la menosprecio, hoy salió a cubrime por un error que cometí y yo le agradecí mucho el gesto, pero siento yo que  debería tener un mejor lugar…

Aunque después,  cuando me equivoco y se frunce el estomago como cuando tenia 18 años, me cuestiono, qué es lo que quiero en este momento de mi vida? Yo quiero, trabajar, estar tranquila, volver a mi casa y disfrutar de mi vida personal? O, Me interesa complicarme ne reuniones interminables donde nada se resuelve, y están llenas de personas que no tienen a donde volver?

Me cuesta pensar en que zapatos quiero ponerme en este momento de mi vida….y es así de literal: salgo de mi casa en ballerinas, zapatillas o alpargatas, me cambio antes de llegar y me pongo tacos de 7u 8 cm, que llevo todo el día, de un lado al otro y cuando termino de trabajar y me tomo el tren para volver a mi casa, vuelvo a las ballerinas…

No se que quiero ser, no se si quiero una carrera profesional, o un trabajo tranquilo que me permita disfrutar de mi vida, me pague los gastos y no me complique….

No me considero una persona mediocre, tal vez mi autoexigencia sea grande y necesite tener todo controlado y organizado, pero no se si tengo tantas ganas de complicarme en planes de carrera y todo el rollo, pero por otro lado…. no estoy acostumbrada  a jugar de callada…y a tener un lugar mas secundario….

Tacones o ballerinas ?

esa es la cuestión!

bs, Carla

En que zapatos….?

Encuentros

Hace tiempo que me di cuenta que hay cosas que solo me pasan a mí, todo parece ser una sucesión de casualidades, pero todo se combina y el destino quiere que todo confluya en mi persona.

En este trabajo en el que estoy, todavía no sabemos hasta cuando, esta en una zona llena de galerías de arte; desde que empece a trabajar, me dije, un día al mediodía me voy a escapar a ver algo. La realidad es que solo lo hice una vez, (hace poquito a ver Buenos Aires Photo, muestra que se hace anualmente y me encanta), pero volviendo al punto, no aparecía nada que me diera mucha curiosidad…

Hace unos días, de regreso del kinesiólogo, en medio de una terrible tormenta, entro corriendo en un cafe, a esperar que la lluvia pare, al menos un poco,  porque estaba empapada: los pies, la ropa, todo un desastre. Me acercaron el diario y de casualidad, leí una nota sobre una muestra de Delia Cancela, artista de la época del Di Tella (Instituto de arte de los 60s de donde salieron los grandes modernos de Argentina), que siempre admiré y me dije: acá esta mi muestra! Y allí me dirigí esa misma semana, la galería, casualmente,  quedaba a solo un par de cuadras de mi trabajo, lo cual era ideal. Pase un par de veces, sin suerte porque estaba cerrada y ayer, salí tarde del trabajo, empece a caminar para la casa de mis padres  y me di cuenta que estaba abierta.

Entré, pregunté un par de cosas a una chica muy amable, que me explico la fecha de sus trabajos, y que la muestra terminaba el viernes… Parlanchina, como soy, le cuento que me entere de la muestra por la nota, que me gustaba mucho la artista  y no pudiendo conmigo misma, le pregunto, si sabe cuanta gente vino, y porque viene esa gente, que le gusta, etc, etc.

Claro,  el arte y el Marketing no necesariamente van de la mano, la chica se quedo sorprendida, y me dijo, «no lo se», «y no lo preguntaste tampoco?» dije yo,  «no, no se me ocurrió…», y agrega, «esperame un momento por favor», y viene con una señora, muy moderna, con el cabello colorado-medio zanahoria, y unos maravillosos ojos celestes, con una sonrisa de par en par, » no se tu nombre, pero ella es Delia Cancela, y quiero que la conozcas», yo me sorprendí, y le sonreí, súper halagada, me presente, y me dijo, vos que haces? yo trabajo en Investigación de Mercado, y estoy haciendo puntualmente un trabajo sobre lo digital, las paginas en los medios, lo social, etc y  le di un par de opiniones a ella que es muy amable, («ella» es la dueña de la galería ), Delia,  súper amorosa, después de escuchar un par de comentarios me dijo: «Ay, yo quiero tomar un cafe con vos, podemos quedar?» Imaginen mi cara…. no lo podía creer, ella conmigo, ella me quiere conocer a mi… no es muy loco?

La verdad es que me fui muy feliz, con el ego hinchado, la sonrisa instalada y la sensación que volvía a tener la frescura y la incredulidad de los 20 años.

La vida tiene esas cosas, se suman un monton de casualidades, para demostrarme que soy interesante, inteligente para elegir que decir  y que todavía tengo  todo por hacer… sinceramente no es la primera vez que me pasa, he conocido a la directora de la revista mas importante de Argentina, de una manera similar,  al director de Bang & Olufsen, y otras personas, muy interesantes, solo por esto de estar en el lugar justo, en el momento adecuado, y mi boca parlanchina, no la dejemos de lado…

Les dejo una mini BIO de Delia Cancela y la foto del catalogo

Carla, contenta!

Delia Cancela siempre vivió entre el arte y la moda junto con Pablo Mesejenan, su marido. Después de su paso por el Di Tella vivió en Londres, París y Nueva York. Juntos diseñaron vestidos y accesorios, crearon tapas para la revista Vogue y su primera colección de ropa fue comprada por el Victoria and Albert Museum. «El arte es arte y la moda es moda. Yo no soy una artista que colabora con la moda. Soy una artista que puso la moda en el lugar donde debe estar, el de la creación. Mi pasaje por la moda o en lo que haga es como artista. Cada tapa de Vogue England o la página de cualquier otro medio creada por mí son una obra y los desfiles también», dice.

Limpieza

Se viene una semana laboral compleja, no se si buena o mala aún…. la chica a la que reemplazo ya esta de vuelta, pasaron velozmente estos 6 meses y aquí estoy, sin definiciones sin saber, sin poder resolver.

Estuve de gran limpieza hoy: papeles, notas y recortes para leer «cuando tenga tiempo», cuadernos viejos, folletos guardado para hacer collage, sacando cosas viejas, para que entren nuevas, estoy en una época de aprendizaje, de rearmarme y reformular mi camino….

En tanto arreglo encontré unos viejos cuadritos que me mande a hacer hace años cuando me fui a vivir sola, por primera vez, decían frases hechas, que viene bien, volver a ver: «vivi una vida extraordinaria», «nadie como vos volveré a existir otra vez», «enamorate», y una foto mía al lado de un cartel de una muestra de Retratos («Portraits») de Henri Cartier Bresson, que es un gran recuerdo en mi vida….

No importa lo que vaya a pasar, no importa que siga sin definir un millón de cosas, esas   3 cosas son mi  buen augurio de la semana.

La vida tiene esas cosas, de repente te trae algo a la cara, y cuando realmente lo ves, es como un mensaje encubierto, como si una mano invisible, se acercara a mi y me dijera, «no te olvides de esto».

Así que entre la música y un nuevo playlist, las fotos, los recuerdos, creo que es un momento de barajar y dar de nuevo.

bs, 

Carla

 

Los otros 40

Pensé que esto iba a pasar bastante más adelante, que todavía nos quedaban muchos años de juventud, diversión y despreocupación, pero en lo que va del año, mi grupo de amigas se ve rodeado de problemas de salud:  Pilar empezó el año con unas biopsias en el estómago, porque parecía tener algo similar al colon irritable, felizmente nada ocurrió, yo con mi nódulo en mi pecho derecho, que sigue estando ahí, y debo controlarlo por 3 años mínimo mas, en un par de meses me vuelve a tocar control, la sobrina de 3 meses de Paz, está en trámites desde que nació porque necesita un trasplante de hígado, y ese tema nos ha partido el corazón a todas, y para coronar este año Pia nos contó el viernes que tiene un problema en la tiroides, que puede ser un Cáncer.

Ahí, esta, todo junto, 7 mujeres entre 40 y 50 años que están atravesando la plenitud de la vida con o sin hijos, nos llegó la etapa de la enfermedad y los controles exhaustivos, mucho antes de lo que todas esperábamos.
Será que la vida cotidiana nos pasa factura? Será que la responsabilidad, la independencia, el “hacernos cargo”, las corridas diarias, los disgustos en cualquiera de nuestros ámbitos, nos cobran “peaje”?

Yo creo que sí.

Creo que en alguna parte pagamos un costo, que viene implícito con todo esto: nos hacemos “mala sangre”, para viajar al trabajo, (y viajar en transporte público en Argentina, o lidiar con el trafico en auto, creanme, no es nada fácil) discutimos con nuestros jefes, o compañeros, nos molestan los comentarios de las personas que no nos tratan bien (en una tienda, la calle, o algún conocido) y al final del día estamos con toda esa mala energía que se nos sumó, y en algún caso tuvimos la suerte de descargar, en otros no, y eso queda registrado en alguna parte del cuerpo.

Siempre pensé que los problemas de salud empezaban mucho más adelante… no sé a qué edad, pero mi negación dice más adelante. Los nuevos 40 nos muestran como chicas de 30: en el mejor de los casos: bellas, profesionales, y familiares. Sonriendo, felices y llenas de vida.

Y sí, es así, pero no es solo eso. Evidentemente el cuerpo no está igual y pasa factura, enfermedades cardíacas, cerebrovasculares, enfermedades terminales, todos los estudios empiezan a partir de los 40. Esa es la otra cara, la otra parte, que no esperábamos,  pero que,  definitivamente, está.

bs

 

Carla

 

Días de hijo único

Ayer, último día de las vacaciones de Octubre (nueva semana de vacaciones que tienen los chicos en el colegio primario, para no llegar tan agotados a fin de año), arreglé con Balta, que me quedaba con él en casa todo el día y que a la tarde  podía invitar 5 amigos a jugar. Imaginen la excitación: 6 chicos todos juntos, corriendo, jugando, y compartiendo toda la tarde! Suelo darle este gusto algunas veces al año, sobre todo en vacaciones cuando mas extraña a sus amigos, y aprovecho el viernes, día que estoy temprano en casa, para organizarles la tarde. De hecho uno de sus mas amigos, se quedaba a dormir, por primera vez, así que «agrandamos el Combo». (Confieso que con estas cosas, me siento una súper mama).

Así que después de una pequeña pelea por meterse en una conversación por Skype con mi trabajo, hicimos un montón de cosas: fuimos al súper, al banco, y hasta me acompaño a mi sesión de kinesiología. Almorzamos juntos, buscamos a Benja y por suerte se hizo rápido la hora de que vengan sus amigos

Todo salió muy bien, el pobre Benja, estaba de lo mas intimidado, viendo a los chicos correr por todo el jardín, jugar y comer sin parar. No salió, y se quedo cerquita mío jugando solo. Me dijo que el también quería invitar a sus amigos.  Al otro día y para equilibrar un poco, que Balta se fue a pasar el día y a dormir a la casa del amiguito que vino, y nos quedamos solos con Benjamin.

Pura panzada de cariño: salimos a dar una vuelta con el triciclo, comimos juntos, leimos cuentos, dormimos la siesta en su cuna, mucho mimo, mucho cariño, Benja esta con una sonrisa feliz y ya me comprometió, a que lo acueste. Y por supuesto, no me negué.

Yo soy hija menor, y tengo solo una hermana mas grande, (ya me leyeron hablar de ella en varias oportunidades) cuando era chica, me encantaba hacer plan con alguno de mis papas, sola, no tenía que ser maravilloso, solo un rato conmigo. Los hermanos mayores, tienen una época de hijos únicos con sus papas algo que los menores desconocemos, empezamos a compartir desde que nacemos, y la verdad es que nunca me queje y esta bueno tener hermanos, ese momento de ser especial, es increíble: nos hace fuertes e importantes, y eso, nos acompaña toda la vida.

Es importante armar plan con los hijos juntos y separados, es bueno para uno, y también para ellos.

Bs, Carla

Yendo rápido a ninguna parte

Ayer estaba haciendo una presentación para mi trabajo, y tenia que escribir sobre la personalidad de diferentes etapas de las personas entre los 12 y los 45 o mas años:     12-15, 15-18, 18-24, 25, 35, 35-44, 45+

Mientras iba escribiendo me acordaba de mí en cada etapa, pero puntualmente pensaba en esta sensación de velocidad que yo tenía a los 20 y pico, de ir,  venir, salir, trabajar, correr, bailar, ir a fiestas, irme un fin de semanas con amigas, de vivir todo, disfrutar de todo lo que pudiera, porque mi alma curiosa e ingenua, a la vez, necesitaba aprender, conocer, y saber.

Trabajaba 12 horas por dia, porque creía que eran un par de años y escalaba posiciones, salía todo el tiempo, porque sabía que alguien para mi estaba ahí afuera y yo lo tenía que encontrar, (y mi ansiedad no me dejaba pensar que tal vez el me podría buscar a mí), estudiaba, tenía un millón de amigos, iba a muchas fiestas, siempre tenía un bolso a mano, por si me iba un fin de semana, e irse, porque la vida era así, rápida y veloz, la vida era ir a 10.000… esquivar y saltar obstáculos de cosas que no quería, no servían,  o no sumaban en ese momento.

La realidad es que no llegué tan rápido, que no hice todo lo que cría que iba a hacer, que cuando tuve que parar el shock fue grande, porque un día me di cuenta que podía tener a donde ir, pero en realidad no estaba yendo a ninguna parte….

Los años dan un codo en el camino, y me doy cuenta que en algún momento pasado el shock tenía mucho que aprender, y que,  si las cosas me llevaban mas tiempo, tal vez yo necesita reforzar mejor mi aprendizaje. Entender como había llegado hasta ahí, que me había pasado,  que podía hacer con todo este bagaje de información y experiencias que llevaba encima. Y lo mas importante: decidir, para donde quería ir yo, no adonde me llevaban;  que quería yo  en ese momento para mi, y entender que no necesariamente debía ser una decisión eterna, que podía cambiar y elegir otro camino si éste no funcionaba. Que equivocarme era,  de ahora en adelante una parte del camino y lo sería,  seguramente para siempre.

Hoy trato de ir mas lento, porque necesito disfrutar un poco mas, permanecer en este hoy que tiene mucho de bueno para mi, frente a todo un futuro, que puede ser prometedor, pero también es incierto.

Y eso también es parte de la realidad.

Disfrutar, disfrutarse, disfrutarme.

Eso, así.

Buen viernes!

Carla

PS el tema de la velocidad tiene varias aristas… ya seguiré explorando este tema!

Pre temporada primavera verano, empezó el calvario !!!

No les pasa que un dia pasan por un espejo y la imagen de ustedes mismas las sorprende?

Ayer me paso algo así, pero no para bien!

Fui a buscar una receta al médico  me subo al ascensor,  esos llenos de espejos de la cabeza a los pies, me vi, y pense: esa soy yo? no puede ser…. es el espejo

Cuando caminaba por la calle, me iba mirando en los reflejos y decía, no, es ese espejo. Fui a ver a mi papa que cumplió años, y me volví a mirar y dije, es ese espejo.  A la mañana siguiente en mi casa, junte coraje y me mire de cuerpo entero en el espejo del baño, respiré hondo y dije, no era el espejo, soy yo.

Si, debo admitir que mi cuerpo ha cambiado, y no se si estoy muy feliz con ello; eh?  para mi siempre eran 2 kilos mas o menos, pero claro, tengo la cadera ensanchada, panza, mi rollito de siempre, y claro, mi pecho ya no es lo que era….mi blanca palidez, no me ayuda a verme mejor…

Así que me senté a pensar  mas ejercicio que el que hago, no tengo tiempo de hacer, (aclaro que desde hace un mes salgo a correr 2 veces por semana),  la verdad es que es una época de mucho cambio y se ve que estoy con hambre (también pueden ser las vitaminas), pero de cualquier forma, la verdad es que tampoco es que como tanto,  tanto… hace un tiempo decía que en este momento, tal vez es época de invertir en mí, y hacerme algún tratamiento  pero no me sobra el tiempo, ni tampoco el dinero…. así que no se….

Falta una semana para la primavera, se nota?

No se porque, cada vez que estamos cambiando a la primavera/verano, me agarra el ataque:  a mí y  a todas.

Usar ropa mas suelta, y mostrar mas el cuerpo. 1, 2, 3 ya! hay que estar espléndida y la verdad es que no siempre se puede. Yo no puedo, aunque si me gustaría…

Y entonces? Me tengo que aceptar así? Me quedo con esto?

Me pongo a dieta, como menos pan, mas ensaladita me pongo autobronceante y crema de celulitis, algo debería  mejorar, no?

Por lo pronto voy a evitar los espejos de cuerpo entero por un tiempo!

bs

Carla, pre temporada!

Compartimentada

Domingo a la mañana, tempranito, sentadita en la cocina, tratando de conectar conmigo.

Esto de vivir compartimentada es muy desgastante: los chicos, el trabajo, la casa, Juan, yo misma… no me ha resultado nada fácil estos días…. Debo reconocer que en el camino, me encontré pidiendo soporte, explicaba mi situación de stress, mi no quejarme, pero estar cansada, y con alegría digo que recibí de todo: soporte, cariño y compañía de Juan, cariño y cuentos de mis hijos, buenos consejos, oídos atentos, risas con mis amigas y que todo eso me ha hecho sostenerme mejor.

Cuando estaba preocupada por cosas de trabajo, que parecen ponerse de acuerdo en complicarme los viernes por la tarde/noche, y con ello el fin de semana, en una charla con Juan, me decía: «yo no entiendo mucho de puestos de trabajo; al fin y al cabo, todos son empleados, todos tienen un jefe distinto, todos tienen cuentas que rendir a alguien, y mañana a la mañana todos pueden desaparecer, y vos lo viste muchas veces, en varios trabajos. No te persigas» O como me decía una compañera de trabajo nueva, «vos no te olvides de lo que hiciste, de quién sos, y lo que hiciste con tu vida laboral hasta llegar acá. Hace 5 años que trabajas sola, y te fue bien, esto son 6 meses, no le des mas importancia de la que tiene.»

Sabias palabras. (aunque tenga que recordármelas otra persona)

Mis papas, no pudiendo con su genio, ni su edad, preguntándome, como estoy, y si necesito algo, queriendo ver mas alla de mis ojos, y saber que es lo que me tiene tan contracturada…

Mis amigas el miércoles, en la cena mensual, haciéndome reír, diciendo cosas divertidas y trayendo, un frasco de «píldoras»(confites en realidad), que se llaman dosis de amistad, para tomar las que prefiera, y en la despedida la frase fue: «vos vas a ser la chica inolvidable for ever.» O un almuerzo el viernes con una amiga relativamente nueva, de los últimos 5 años, (13 años mas chica que yo) diciendo, «no te preocupes tanto, las cosas se te van a acomodar y sabes que Carla?, no sabes lo que disfruto de nuestras charlas, y lo bien que me hace tenerte de ejemplo.» Yo que siento que hago lo que puedo, mas que ser ejemplo de alguien…

Benja, levantánsose termprano, hablando de cama a cama con Balta (mientras los escucho por el baby call), diciendo en tono de pelea: «Mía mama, no tuya», y Balta que es mas grande, le dice, «no, es de los 2; ella siempre dice que es de los 2, y de papa tambien, un poco..». Esos ratos de cuentos en la cama (la mia para que engañarnos), antes de irse a dormir, con beso abrazo y cariño incluido, que me hacen dormir envuelta en alegría y un poco de paz….

Y yo, yo misma, que salgo a correr, al sol, y a mirar el rio, a llenarme de un poco de eso y descargar un poco de todo lo que no me sirve… que voy en el tren, mirando por la ventana, soñando un poco, escribiendo recuerdos que me hacen bien.

Este año me decían que mi familia es un poco un barco, y con este cambio mío laboral de no estar en todo el día en casa, después de haber estado durante 5 años, era como ordenar de nuevo el barco y repartir obligaciones y necesidades. Que el proceso podía ser largo y los cambios de este tipo llevan tiempo.

Mi ansiedad que necesita tener todo ordenado ya, todo resuelto, saber todo, hacer todo, llegar a todos lados…. y yo que necesito salir al sol.

Hoy en buenos aires, por suerte, tenemos sol, mientras escribo, miro de reojo por la ventana, y veo el rayo asomando en el jardín…. Hace muchas años, cuando recién empezábamos a convivir con Juan, los domingos eran mi momento de soledad, me preparaba un rico desayuno, cafe con leche, jugo, tostadas, algo de fruta, me sentaba en el balcón dejaba que me inundara el sol y me ponía a escribir; y como hace años no me pasaba, hoy también domingo a la mañana estoy sola, con un desayuno rico, escribiendo, escuchando pajaritos, y pensando en cosas buenas para mi. Todos duermen, y es como robarle un momento a mi realidad cotidiana.

Salgo a sentarme al sol, antes que alguno se de cuenta, y me devuelva a la realidad.

Carla, asoleada 😉

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Adios a Norah Ephron

Creo que la primera vez que escuche hablar de Nora Ephron, fue cuando vi la película «Cuando Harry conoció a Sally», y me marcó profundamente:  su manera de escribir acerca de los vínculos de los hombres y las mujeres, su humor, su reirse desdramatizando las cosas de la vida;  ella describía intensamente sentimientos, reacciones, pensamientos, hasta el orgasmo mas famoso lo hemos visto gracias a ella (y a Meg Ryan). Ella era una maestra en «la películas de chicas», que tanto me gusta ver…

Su manera de escribir me mostró un camino, al que modestamente me permito adherir.
Me emocioné con casi todas sus peliculas: «Harry y Sally», «Sleepers in Seattle (Sintonía de Amor)», «El Dificil Arte de Amar», «Tienes un email», «Julie & Julia»… la última pelicula que me hizo empezar a pensar en la idea de escribir un blog….(y a quí estamos)

Hoy es un dia triste, si, pero su legado es grande: tenemos grandes peliculas de chicas y sus libros para que nos acompañe en el camino.

Gracias Norah!

 

Carla

Are mom enough? (Eres mamá lo suficente?)

La imagen de la portada del Times recorrió diarios, revistas, blogs, y demas. Ahi estaba la imagen de  Jamie Lynne Grumet  dándole el pecho a su hijo de 3 años… (es una madre de Estados Unidos que defiende la teoría del apego («attachment parenting»)  va el link a su blog)

Un poco fuerte para mí. (y valga la aclaración para mí)

Amamantar a un niño es algo que no todas las mamas podemos hacer, por varias razones: porque no tenemos suficiente leche, porque el niño no se alimenta y tenemos que complementar, porque no sabemos hacerlo y no nos resulta ni simple ni natural, y porque no le encontramos placer, nos sentimos atadas y superadas por todo este mundo nuevo que incluye amamantar.

Ya todos sabemos de las ventajas de la leche materna, no estoy para hablar de ello; teniendo   2 hijos tuve 2 experiencias totalmente distintas: la primera fue dolorosa,  frustrante, agobiante por la cantidad de tiempo que mi hijo tomaba: 45 minutos de cada lado (y a la hora y media volvía a querer comer) recuerdo estar en el sanatorio con la puericultora y tratar de aprender a que el bebe se prendiera sin lastimarme y no poder parar de llorar; invertir en pezoneras, crema de caléndula, y cambiarlo de posiciones, para ver de que forma  me dolía menos….                                      O tratar de armar una rutina, donde le daba de comer, me abañaba me cambiaba e intentaba salir y el bebe tenía hambre de nuevo y lo único que hacia era darle de comer… Puerpera y en plena depresión postparto, era un momento en el que no disfrutaba de «ese encuentro» o de «Crear vinculo» como me decían… realmente fue un momento muy difícil para mí.  El neonatólogo, me recomendó cambiar de leche, y complementarle con leche de fórmula (o complemento), dijo que no se estaba alimentando bien y que era importante darle un poco de las dos. Por supuesto al poco tiempo, dejo la teta por la mamadera y de a poco, todos podíamos darle de comer: el papá, los abuelos, la señora que lo empezó a cuidar a partir de los 4 meses…

Y yo creé mi vinculo con él de muchas otras formas: haciéndole upa (cargándolo), contándole cuentos, durmiendo la siesta y apoyándolo en mi pecho, jugando con el  y pasando horas maravillosas conociéndonos….

Mi segunda experiencia fue muy distinta: yo estaba menos asustada y ya tenia otro hijo; (eso ayuda….), ya no tenía ningun miedo, y me permiti probar de otra manera, logramos casi 3 meses completos  de leche materna exclusiva, pero no mucho mas porque de nuevo, Benja empezó a quedarse con hambre y el médico recomendó complementar otra vez… y en ningún caso lo vivi ni con culpa, ni dolor…

Hay momentos diferentes como cantidad de madres en el mundo; dar el pecho mas o menos tiempo, no hace que una sea mas o menos madre. Madre se es todos los días, y con todo lo que cada niño nos trae.

La madre que se va de su casa todo el día a trabajar y no puede sacarse leche con un sacaleches, (cosa dolorosa si la hay) no es menos madre que la que se queda en casa, y solo se ocupa de sus hijos. Darle el pecho a un chico de 5 años, pues no se si es lo correcto, ni lo mejor, no se que le pasa a otros chicos de esa edad  pero se que mi hijo mayor andaba de lo mas erotizado cuando yo amamantaba al otro… y hubo que  explicarle otras cosas con respecto a su propio pito…

Nadie tiene derecho a decirnos que clase de madre somos, porque todas somos lo mejor que podemos ser: con mas o menos tiempo, mas o menos culpa, mas o menos dedicación…

No nacemos madres y creo que aprendemos día a día a partir que tenemos niños, sin manuales, ni cursos, ni guías practicas. Nadie puede decirnos si somos lo suficiente madres para nuestros propios hijos.

(Y a la larga la opinión que mas escucho es la del  pediatra de cabecera, que  es quién puede decirme si la salud de mis hijos esta bien)

Les dejo un link sobre esta nota, con el que estoy muy de acuerdo.

Buen lunes!

Carla, (suficiente madre para mis 2 hijos)

http://rferrari.wordpress.com/2012/05/14/are-you-mom-enough/