Abrir y cerrar…

Este post intenta ser un cierre o  despedida…. simplemente porque un año mas tarde, me doy cuenta que este blog esta abierto y necesito soltar y cerrar esta etapa, para abrir una nueva.

Aprendi mucho de este blog y me da gusto saber que sigue siendo visitado. Este año de silencio, y de meterme para adentro, me hizo revisar muchas cosas y agradecer otras.

Gracias a todos los que pasaron y pasan por acá, a los mensajes, a los me gusta… a los que lo encontraron de casualidad y les dio curiosidad ver de que se trataba…

Hoy, decidí abrir un nuevo camino, http://sercuriosa.wordpress.com, donde me encuentran la misma pasión y la misma curiosidad que me impulsaron a abrir este espacio.

Los espero!

Carla

La vida me despeina

La vida me despeina decía un comercial de Sedal.
Siento que me pasó un tornado por encima….
En 10 días, la salud de mi papa no solo se deterioro, sino que esta un lugar que me resultaba impensado, para el.

Mi papa tiene Leucemia, cortito y clarito. Duro, difícil, pero real.
Hasta donde se, tuvo este enfermedad dormida durante 10 años, y ahora se “despertó” y hasta haciendo estragos en él.
10 años con Leucemia? Sí, se llama LLC, Leucemia Linfocítica Crónica, y le regalo los 10 últimos años a mi papa: donde pude hacer un montón de cosas: compartir tiempo, fines de semana, bailar con él, charlas, tener hijos y que el jugara con ellos y los viera crecer…
En 10 días, la enfermedad lo esta carcomiendo: tiene linfomas varios y su único plan, y al menos tiene uno, es hacerse quimioterapia, para tener un poco mas tiempo, salir de su internación y volver a su casa.
Tiene un primer periodo de 3 meses, y después hay que ver….

Hace una semana que lloro a escondidas, y que me pregunto cosas, que hago esfuerzos, que corro, y que acompaño como puedo: le agarro la mano, le hablo para distraerlo, aunque no siempre me quiera escuchar, que estoy ahí, y acompaño a mi mama también, para sostenerlos en este pasaje.

Se que la vida fue generosa conmigo, que mi papa cumplió 81 en Septiembre, y se que no es la típica persona de 81 años: camina erguido y solo, hace pequeños trabajos, va al supermercado y tiene una cabeza mas lúcida que la mía.
Sé que la vida fue generosa con él, porque tuvo una vida y tuvo el plus de vivir 10 años “de regalo”, y no quiero un padre eterno, pero quiero que su tiempo de acomodarse, de poder volver a su casa, de despedirse como corresponde, de cerrar sus propios ciclos. Quiero que muera como vivió: decidiendo, controlando su destino, ordenando sus cosas.
La vida es así? La muerte no avisa y hace lo que quiere? No conocen a mi papa, mi papa todo lo controla, todo lo pacta con Dios, todo lo negocia, mi papa decidió toda su vida, y aunque este grande y no pierde las mañas…

No será un momento fácil de mi vida, y requerirá de toda la energía que seguramente tengo y hoy no se en donde esta… sé que será mi prioridad por un tiempo… sé que voy a tener que repartirme entre todo lo que me pasa para seguir adelante, porque tengo una familia, y una vida, pero hoy, mi prioridad es mi papa, y él me dio todo en la vida y es mi momento de devolverle, si es posible, un poco de “vida” mía para él.

Estoy triste, me duele mucho, me hace mucho daño esta situación, pero es lo que me toca vivir, y hay que ponerle el cuerpo. Nuevamente, la vida me despeina…

No voy a venir por acá en unos días… necesito focalizarme en otro lugar…
Les dejo un beso grande, toda la energía, los besos, los abrazo, los rezos son bienvenidos y agradecidos.
Carla

Tirones, cartas y una realidad que me apabulla

Aquí, estoy , en medio de un desvelo, son las 5 AM y mas alla del te de tilo o un cuarto de clonazepan, sigo sin dormirme.

Que me aqueja? uhhh varias cosas, no han sido fáciles las últimas dos semanas; mi papá lleva varios días con temas de salud: dolores de espalda, (que le dificultan caminar bien) problemas en el aparato digestivo (bazo e hígado agrandados, e inflamación intestinal), fiebre x la noche hace varios días, y una irritación en la vista, pero no es solo lo físico, sino como lo anímico empieza a jugarle una mala pasada y lo tiene en cama, pensando que esta muy viejo (y esta grande, pero no estaba así…), lo que significa que seguramente haya cosas que van a cambiar y que voy a tener que tomar bajo mi responsabilidad.

Con el tema de la efectivización de trabajo trajo apareados un montón de inconvenientes de seguro medico que no tenia y no se iban a solucionar en 6 meses y por suerte ayer, me dijeron que la situación debía estar cerrada a mi favor a fin de mes. ( pero hasta que no lo vea,  no me voy a quedar tranquila)

Mi jefe esta viniendo aquí a Buenos Aires de visita y si bien, sé que esta bueno, y puede ser una oportunidad, eso me tiene un poco nerviosa…es la primera vez que lo voy a ver personalmente…y después de 8 meses de trabajar es un poco raro, no le «saco la ficha»*, aún)

Mi pequeño Benja cumplió 3 añitos la semana pasada, mandamos torta a la colonia de vacaciones, fuimos a jugar a la tarde  a la plaza, y por supuesto el Combo incluyo la cena en Mc Donalds ;). Pensábamos festejarle su primer cumple, oficial con amigos el sábado anterior, con un inflable y todo, pero tuvimos que suspender por la lluvia, por suerte nunca le dijimos nada, y funcionó bastante bien, porque no lo sufrió, pero yo me quede triste, me hacia mucha ilusión festejarle su primer cumple…Esperemos tener mas suerte este fin de semana….

La verdad es que para comenzar el año, demasiadas cosas, yo hubiera querido tomar un poco de sol, mirar un poco de árboles, caminar un poco, mirar el rio y mirarme un poco el ombligo y que sea una época mas tranquila para todo, pero se ve que no es así y que lo que me toca vivir es otra cosa.

Ya se que siempre vivimos repartidos entre una cosa y otra, que si no son los chicos, es el trabajo, o el sueldo, o… pero extraño tener un momento de tranquilidad y de conexión conmigo, donde podía sentarme   y simplemente descansar.

No se si esa época volverá o si es la etapa de la vida en la que una va  para todos lados, porque siempre hay hay una razón para salir corriendo (y no necesariamente de espanto!)

Así que vuelvo a lo primario, a lo principal y mas importante que es conectar conmigo, mirar todas las cartas y pensar que puedo hacer ahora,  con cada una.

Y lamentablemente  en este juego, yo no doy las cartas y hay cartas que no puedo cambiar!

bs, me voy a meter en la cama un rato mas!

Carla, entre cartas, fichas y un croupier que no me hace fácil las cosas

cartas poker

 

*sacar la ficha, es saber claramente como es y como funciona el otro.

Tacones o ballerinas?

Guau! 11 de enero…. todavía vale decir Feliz año nuevo?

Espero que si, Feliz año para todos!!!  😀

Es tiempo de correr otra vez, de volver a trabajar mucho, y que mis últimos días de descanso, donde realmente pude descansar y desconectar la cabeza, hayan quedado bien atrás….

Es raro para mi volver a trabajar en relación de dependencia, no me quejo mucho porque yo lo pedí y la situación no esta para quejarse, pero volver a pasar por situaciones en donde se juegan jerarquías, derechos de piso, cuidarse de que los demás no nos hagan cosas que no queremos (cuidarse el culo, se dice en mi país), es algo a lo que si bien puedo reconocer de lejos, ya estoy desacostumbrada.

Me cuesta mucho no estallar, no decir que no estoy de acuerdo, volver a hacerme de abajo, y recomenzar un camino….

Me cuesta darme cuenta que es probable que pongan por sobre mi, a una persona 13 años menor que no tiene idea de que como funciona mi trabajo diario y parte de su gran mérito es su amplia disponibilidad para quedarse a trabajar hasta las tantas…. Y no la menosprecio, hoy salió a cubrime por un error que cometí y yo le agradecí mucho el gesto, pero siento yo que  debería tener un mejor lugar…

Aunque después,  cuando me equivoco y se frunce el estomago como cuando tenia 18 años, me cuestiono, qué es lo que quiero en este momento de mi vida? Yo quiero, trabajar, estar tranquila, volver a mi casa y disfrutar de mi vida personal? O, Me interesa complicarme ne reuniones interminables donde nada se resuelve, y están llenas de personas que no tienen a donde volver?

Me cuesta pensar en que zapatos quiero ponerme en este momento de mi vida….y es así de literal: salgo de mi casa en ballerinas, zapatillas o alpargatas, me cambio antes de llegar y me pongo tacos de 7u 8 cm, que llevo todo el día, de un lado al otro y cuando termino de trabajar y me tomo el tren para volver a mi casa, vuelvo a las ballerinas…

No se que quiero ser, no se si quiero una carrera profesional, o un trabajo tranquilo que me permita disfrutar de mi vida, me pague los gastos y no me complique….

No me considero una persona mediocre, tal vez mi autoexigencia sea grande y necesite tener todo controlado y organizado, pero no se si tengo tantas ganas de complicarme en planes de carrera y todo el rollo, pero por otro lado…. no estoy acostumbrada  a jugar de callada…y a tener un lugar mas secundario….

Tacones o ballerinas ?

esa es la cuestión!

bs, Carla

En que zapatos….?

Guardianes

Ahhh diciembre…. reuniones, brindis, festejos, corridas, regalos… en todas partes del mundo es igual, es como si tuviéramos que encontrarnos con todos antes que cierre el año, como si la próxima semana las cosas no fueran igual…

Este fin de año, después de armar el árbol, y hablando de escribir la carta con los regalos Balta me dijo que ya sabía que no existía Santa Claus; que éramos nosotros, los padres; la noticia me tomo por sorpresa, al principio puse cara de nada, y después no hubo con qué remontarlo, ya esta, cayeron el Raton Perez (la version latina de El hada de los dientes), los Reyes y demás, se termino la ilusión…. y me dio mucha pena; creer e ilusionarse siempre es importante….

Como contrapartida de eso, quiso ir a ver la película «El origen de los guardianes», la de Jack Frost, donde justamente habla de esto: de que ellos dejan de existir y tener fuerza, si los chicos dejan de creer en ellos. Y lo importante que es para los chicos aferrarse a una ilusión, como recibir un regalo de Santa, un alguién que los cuida, mientras duermen, (como Meme, o el guardián de los sueños), los dientes que se dejan debajo de la almohada en realidad guardan los recuerdos felices, para cuando uno los necesita y se olvida quién es y de dónde viene (el hada los guarda en una cajita con la foto de cada chico), el conejo de Pascua, y la cacería de los huevos. Todos están ahí, para cuidar a nuestros hijos de las pesadillas, y los miedos, fortaleciéndolos desde la esperanza y lo importante de creer en si mismos. Y que en algún momento esto los haga fuertes.

(Guiño importante a los marketineros, la peli muestra como arman estructuras y cadenas de implementación de grandes ideas y procesos, pero se olvidan del trabajo de campo: o sea ver la cara de los niños y saber de la importancia que implica el contacto con la realidad)

Salimos del cine, con Balta convertido en Jack Frost, el nuevo guardián, fuerte y seguro de si mismo, y yo, pensando en como desde chicos, necesitamos creer e ilusionarnos y sobre todo creer en nosotros mismos, para que esto nos haga entender el camino y saber que todos somos elegidos para una misión.

Todos somos elegidos, y tenemos una tarea para hacer.

No se si tengo demasiado en claro, cual es la mía. Tal vez no sea solo una, y sean varias a los largo de esta vida.

Este 2012 no ha sido un año cualquiera. Es un año en el que siento que todo tuvo doble esfuerzo, y por ende doble cansancio. Es un año difícil, pero también feliz. Es un año de muchos obstáculos y muchas satisfacciones.

Espero que el próximo, sea un poco menos agotador e igual de feliz. Y, de yapa, ya que el mundo no se terminó el 21/12, que a todos nos sea un poco mas leve, que los gobernantes sean un poco mas sabios, y menos egoístas, que el mundo sea un poco menos cruel, y mas solidario, que haya menos gente en situación de calle, y mas hogares, con calor de hogar.

Que vos, y yo, sepamos que soñar y creer en una realidad mejor es un derecho, tuyo, mío, de todos . Y ojalá, un día, pronto, sea posible.

Feliz año 2013!!

beso, Carla

(Va el trailer de la peli: http://youtu.be/W8Hn5OKMnT0)

Regalo adelantado de fin de año

Creo que este es finalmente mi regalo de fin de año.

No minimizo mi esfuerzo, ni mi trabajo interno. Hubo esfuerzo, aprendizaje y momentos de desesperación, de desencanto y tristeza, pero finalmente lo he conseguido: Tengo este trabajo, me confirmaron hace un par de días y eso me tiene muy contenta.

Claro que en el medio he recibido algunos comentarios desagradables, pero la gente que es importante para mi se ha puesto feliz.

Así que voy a detenerme un momento acá, voy a parar la cabeza, y lo voy a disfrutar, porque en un mundo donde las cosas estan patas para arriba, yo puedo tener un proyecto, por pequeño que sea, y pensar en cosas buenas, en el «por venir».

Hoy definitivamente, mi vaso esta medio lleno (repito foto)

Les mando un beso,

Carla, trabajadora y feliz

 

Encuentros

Hace tiempo que me di cuenta que hay cosas que solo me pasan a mí, todo parece ser una sucesión de casualidades, pero todo se combina y el destino quiere que todo confluya en mi persona.

En este trabajo en el que estoy, todavía no sabemos hasta cuando, esta en una zona llena de galerías de arte; desde que empece a trabajar, me dije, un día al mediodía me voy a escapar a ver algo. La realidad es que solo lo hice una vez, (hace poquito a ver Buenos Aires Photo, muestra que se hace anualmente y me encanta), pero volviendo al punto, no aparecía nada que me diera mucha curiosidad…

Hace unos días, de regreso del kinesiólogo, en medio de una terrible tormenta, entro corriendo en un cafe, a esperar que la lluvia pare, al menos un poco,  porque estaba empapada: los pies, la ropa, todo un desastre. Me acercaron el diario y de casualidad, leí una nota sobre una muestra de Delia Cancela, artista de la época del Di Tella (Instituto de arte de los 60s de donde salieron los grandes modernos de Argentina), que siempre admiré y me dije: acá esta mi muestra! Y allí me dirigí esa misma semana, la galería, casualmente,  quedaba a solo un par de cuadras de mi trabajo, lo cual era ideal. Pase un par de veces, sin suerte porque estaba cerrada y ayer, salí tarde del trabajo, empece a caminar para la casa de mis padres  y me di cuenta que estaba abierta.

Entré, pregunté un par de cosas a una chica muy amable, que me explico la fecha de sus trabajos, y que la muestra terminaba el viernes… Parlanchina, como soy, le cuento que me entere de la muestra por la nota, que me gustaba mucho la artista  y no pudiendo conmigo misma, le pregunto, si sabe cuanta gente vino, y porque viene esa gente, que le gusta, etc, etc.

Claro,  el arte y el Marketing no necesariamente van de la mano, la chica se quedo sorprendida, y me dijo, «no lo se», «y no lo preguntaste tampoco?» dije yo,  «no, no se me ocurrió…», y agrega, «esperame un momento por favor», y viene con una señora, muy moderna, con el cabello colorado-medio zanahoria, y unos maravillosos ojos celestes, con una sonrisa de par en par, » no se tu nombre, pero ella es Delia Cancela, y quiero que la conozcas», yo me sorprendí, y le sonreí, súper halagada, me presente, y me dijo, vos que haces? yo trabajo en Investigación de Mercado, y estoy haciendo puntualmente un trabajo sobre lo digital, las paginas en los medios, lo social, etc y  le di un par de opiniones a ella que es muy amable, («ella» es la dueña de la galería ), Delia,  súper amorosa, después de escuchar un par de comentarios me dijo: «Ay, yo quiero tomar un cafe con vos, podemos quedar?» Imaginen mi cara…. no lo podía creer, ella conmigo, ella me quiere conocer a mi… no es muy loco?

La verdad es que me fui muy feliz, con el ego hinchado, la sonrisa instalada y la sensación que volvía a tener la frescura y la incredulidad de los 20 años.

La vida tiene esas cosas, se suman un monton de casualidades, para demostrarme que soy interesante, inteligente para elegir que decir  y que todavía tengo  todo por hacer… sinceramente no es la primera vez que me pasa, he conocido a la directora de la revista mas importante de Argentina, de una manera similar,  al director de Bang & Olufsen, y otras personas, muy interesantes, solo por esto de estar en el lugar justo, en el momento adecuado, y mi boca parlanchina, no la dejemos de lado…

Les dejo una mini BIO de Delia Cancela y la foto del catalogo

Carla, contenta!

Delia Cancela siempre vivió entre el arte y la moda junto con Pablo Mesejenan, su marido. Después de su paso por el Di Tella vivió en Londres, París y Nueva York. Juntos diseñaron vestidos y accesorios, crearon tapas para la revista Vogue y su primera colección de ropa fue comprada por el Victoria and Albert Museum. «El arte es arte y la moda es moda. Yo no soy una artista que colabora con la moda. Soy una artista que puso la moda en el lugar donde debe estar, el de la creación. Mi pasaje por la moda o en lo que haga es como artista. Cada tapa de Vogue England o la página de cualquier otro medio creada por mí son una obra y los desfiles también», dice.

Limpieza

Se viene una semana laboral compleja, no se si buena o mala aún…. la chica a la que reemplazo ya esta de vuelta, pasaron velozmente estos 6 meses y aquí estoy, sin definiciones sin saber, sin poder resolver.

Estuve de gran limpieza hoy: papeles, notas y recortes para leer «cuando tenga tiempo», cuadernos viejos, folletos guardado para hacer collage, sacando cosas viejas, para que entren nuevas, estoy en una época de aprendizaje, de rearmarme y reformular mi camino….

En tanto arreglo encontré unos viejos cuadritos que me mande a hacer hace años cuando me fui a vivir sola, por primera vez, decían frases hechas, que viene bien, volver a ver: «vivi una vida extraordinaria», «nadie como vos volveré a existir otra vez», «enamorate», y una foto mía al lado de un cartel de una muestra de Retratos («Portraits») de Henri Cartier Bresson, que es un gran recuerdo en mi vida….

No importa lo que vaya a pasar, no importa que siga sin definir un millón de cosas, esas   3 cosas son mi  buen augurio de la semana.

La vida tiene esas cosas, de repente te trae algo a la cara, y cuando realmente lo ves, es como un mensaje encubierto, como si una mano invisible, se acercara a mi y me dijera, «no te olvides de esto».

Así que entre la música y un nuevo playlist, las fotos, los recuerdos, creo que es un momento de barajar y dar de nuevo.

bs, 

Carla

 

Cacerolazo 8N

Ayer en mi país hubo un cacerolazo en contra de las politicas de gobierno y la manera de gobernar de nuestra presidente Cristina Fernandez de Kirchner.  El cacerolazo es la manera que encontró la Argetnina de manifestarse en contra de los gobiernos, pacíficamente, solo expresando repudio, sin violencia y en paz.

El 46% que no la votamos, y seguramente también parte del 54% que si la votaron estabamos ahí, solo golpeando cacerolas, reclamando por justicia, seguridad, menos corrupción, mas oportunidades, empleo, menos pobreza y mejor educacion. Por un pais, mas digno, mas justo, un país del que sentirme orgullosa… Suena a utópico? Es probable, el mundo esta muy complicado hoy… pero estoy orgullosa de haber participado, de creer que algo puede hacerse todavía y que quiero un mejor lugar para mis hijos…

Así que anoche fuimos todos,  Juan, Balta, Benja y yo a  Olivos,  la puerta de la quinta presidencial, donde vive la presidente, con cacerolas, agua y papas fritas, para no sufrir de hambre y calor… había mucha gente, mucha por suerte, mis amigas fueron al obelisco y me mandaron esta foto, que posteo acá…  Mis hijos estaban un poco asustados… les explicamos que eran gente como nosotros, que podía ver todos los días en la calle, y que estaba reclamando por un país mejor, sin violencia, sin pegar, ni hacer daño a nadie, que es otra manera de decir, «yo no estoy de acuerdo».

Este tipo de cosas, me hacen tener otra mirada, tal vez mas ingenua, con respecto a mi país, y me da alguna esperanza…

Ojalá la soberbia, de la presidente, no le opaque la mirada y le permita ver lo que realmente significa esta marcha: todos queremos democracia, pero no estamos de acuerdo con sus políticas de gobierno, le quedan 3 años en el poder, y tiene que cambiar.

(Nunca escribo sobre politica, pero esta vez, no lo podía dejar pasar…)

Carla

Los otros 40

Pensé que esto iba a pasar bastante más adelante, que todavía nos quedaban muchos años de juventud, diversión y despreocupación, pero en lo que va del año, mi grupo de amigas se ve rodeado de problemas de salud:  Pilar empezó el año con unas biopsias en el estómago, porque parecía tener algo similar al colon irritable, felizmente nada ocurrió, yo con mi nódulo en mi pecho derecho, que sigue estando ahí, y debo controlarlo por 3 años mínimo mas, en un par de meses me vuelve a tocar control, la sobrina de 3 meses de Paz, está en trámites desde que nació porque necesita un trasplante de hígado, y ese tema nos ha partido el corazón a todas, y para coronar este año Pia nos contó el viernes que tiene un problema en la tiroides, que puede ser un Cáncer.

Ahí, esta, todo junto, 7 mujeres entre 40 y 50 años que están atravesando la plenitud de la vida con o sin hijos, nos llegó la etapa de la enfermedad y los controles exhaustivos, mucho antes de lo que todas esperábamos.
Será que la vida cotidiana nos pasa factura? Será que la responsabilidad, la independencia, el “hacernos cargo”, las corridas diarias, los disgustos en cualquiera de nuestros ámbitos, nos cobran “peaje”?

Yo creo que sí.

Creo que en alguna parte pagamos un costo, que viene implícito con todo esto: nos hacemos “mala sangre”, para viajar al trabajo, (y viajar en transporte público en Argentina, o lidiar con el trafico en auto, creanme, no es nada fácil) discutimos con nuestros jefes, o compañeros, nos molestan los comentarios de las personas que no nos tratan bien (en una tienda, la calle, o algún conocido) y al final del día estamos con toda esa mala energía que se nos sumó, y en algún caso tuvimos la suerte de descargar, en otros no, y eso queda registrado en alguna parte del cuerpo.

Siempre pensé que los problemas de salud empezaban mucho más adelante… no sé a qué edad, pero mi negación dice más adelante. Los nuevos 40 nos muestran como chicas de 30: en el mejor de los casos: bellas, profesionales, y familiares. Sonriendo, felices y llenas de vida.

Y sí, es así, pero no es solo eso. Evidentemente el cuerpo no está igual y pasa factura, enfermedades cardíacas, cerebrovasculares, enfermedades terminales, todos los estudios empiezan a partir de los 40. Esa es la otra cara, la otra parte, que no esperábamos,  pero que,  definitivamente, está.

bs

 

Carla