Tacones o ballerinas?

Guau! 11 de enero…. todavía vale decir Feliz año nuevo?

Espero que si, Feliz año para todos!!!  😀

Es tiempo de correr otra vez, de volver a trabajar mucho, y que mis últimos días de descanso, donde realmente pude descansar y desconectar la cabeza, hayan quedado bien atrás….

Es raro para mi volver a trabajar en relación de dependencia, no me quejo mucho porque yo lo pedí y la situación no esta para quejarse, pero volver a pasar por situaciones en donde se juegan jerarquías, derechos de piso, cuidarse de que los demás no nos hagan cosas que no queremos (cuidarse el culo, se dice en mi país), es algo a lo que si bien puedo reconocer de lejos, ya estoy desacostumbrada.

Me cuesta mucho no estallar, no decir que no estoy de acuerdo, volver a hacerme de abajo, y recomenzar un camino….

Me cuesta darme cuenta que es probable que pongan por sobre mi, a una persona 13 años menor que no tiene idea de que como funciona mi trabajo diario y parte de su gran mérito es su amplia disponibilidad para quedarse a trabajar hasta las tantas…. Y no la menosprecio, hoy salió a cubrime por un error que cometí y yo le agradecí mucho el gesto, pero siento yo que  debería tener un mejor lugar…

Aunque después,  cuando me equivoco y se frunce el estomago como cuando tenia 18 años, me cuestiono, qué es lo que quiero en este momento de mi vida? Yo quiero, trabajar, estar tranquila, volver a mi casa y disfrutar de mi vida personal? O, Me interesa complicarme ne reuniones interminables donde nada se resuelve, y están llenas de personas que no tienen a donde volver?

Me cuesta pensar en que zapatos quiero ponerme en este momento de mi vida….y es así de literal: salgo de mi casa en ballerinas, zapatillas o alpargatas, me cambio antes de llegar y me pongo tacos de 7u 8 cm, que llevo todo el día, de un lado al otro y cuando termino de trabajar y me tomo el tren para volver a mi casa, vuelvo a las ballerinas…

No se que quiero ser, no se si quiero una carrera profesional, o un trabajo tranquilo que me permita disfrutar de mi vida, me pague los gastos y no me complique….

No me considero una persona mediocre, tal vez mi autoexigencia sea grande y necesite tener todo controlado y organizado, pero no se si tengo tantas ganas de complicarme en planes de carrera y todo el rollo, pero por otro lado…. no estoy acostumbrada  a jugar de callada…y a tener un lugar mas secundario….

Tacones o ballerinas ?

esa es la cuestión!

bs, Carla

En que zapatos….?

Regalo adelantado de fin de año

Creo que este es finalmente mi regalo de fin de año.

No minimizo mi esfuerzo, ni mi trabajo interno. Hubo esfuerzo, aprendizaje y momentos de desesperación, de desencanto y tristeza, pero finalmente lo he conseguido: Tengo este trabajo, me confirmaron hace un par de días y eso me tiene muy contenta.

Claro que en el medio he recibido algunos comentarios desagradables, pero la gente que es importante para mi se ha puesto feliz.

Así que voy a detenerme un momento acá, voy a parar la cabeza, y lo voy a disfrutar, porque en un mundo donde las cosas estan patas para arriba, yo puedo tener un proyecto, por pequeño que sea, y pensar en cosas buenas, en el «por venir».

Hoy definitivamente, mi vaso esta medio lleno (repito foto)

Les mando un beso,

Carla, trabajadora y feliz

 

Los vengadores

Hacia semanas que veníamos programando este plan, mi hijo Balta de 6 años, estaba deseoso de ir conmigo a ver la película, y finalmente fuimos ayer.

Qué decirles? Fueron 2 horas y media de pura adrenalina, pero no solo eso… 2 horas y media de ver otra película, mas maravillosa aun:  mi hijo, totalmente excitado, feliz, explicando todo lo que no-se-sobre-los-vengadores: Halcón, Iron Man,  Hulk, Thor, el Capitán América, la Viuda Negra, y el malo de Loki; el iba explicando detalles, vínculos, quién era quién,  que poder tenia cada uno, como jugaban  sus cartas, y hasta me tranquilizaba diciendo quién finalmente sería salvado y por quién….

Yo lo miraba muy interesada, le preguntaba bajito (soy de las que no le gustan los que hablan en el cine), lo agarraba fingiendo miedo, lo miraba y me embobaba, porque efectivamente era SU terreno, y él hacía despliegue de sabiduría, mientras comíamos chocolates.

Lo miraba de reojo: iba cambiando su cara cada vez que pasaba algo emocionante, mordiéndose las uñas, esperando alguna escena, o reirse con orgullo cuando su super héroe favorito, pegaba fuerte…

Madre al fin, hubo una escena, que me llamo la atención: un miembro de S.H.I.E.L.D.*, se encuentra con el villano Loki, y le asegura (con palabras similares a estas): nunca vas a ganar, porque tenés mente de perdedor, y eso te hace cometer errores. Cuando hubo terminado la película (previo a que Iron Man salvara al mundo) le dije: Sabes qué,  Balta?  hay personas, amigos,  que son como Loki y otros que son como Tony Stark (el verdadero nombre de Iron Man), vos sos como Tony, y no te  olvides de esto,  porque la vida esta llena de Lokis. Yo sé que no es fácil ser como Tony, pero vamos de a poco, sabes?

Balta se sonrió… no creo que haya comprendido realmente lo que quise decirle, pero en algún lugar su  autoestima comprendió mi mensaje…

Trabajar la Autoestima de mis hijos es algo que me ocupa. Cuando alguien tiene su autoestima alta es bastante difícil, que lo puedan derribar. Balta, es sensible, dulce, y encantador, y sufre horrores, cuando lo cargan, o lo diferencian en alguna cosa.

Si en algún lugar el siente que puede ser uno de los  Vengadores…. mi tarea esta mas que cumplida!

Carla

Madre de un Iron Man en potencia 😉

*S.H.I.E.L.D. (originalmente acrónimo de Supreme Headquarters, International Espionage, Law Enforcement Division y posteriormente cambiado a Strategic Hazard Intervention, Espionage and Logistics Directorate) es una agencia de inteligencia y antiterrorismo ficticia del Universo Marvel (en las primeras ediciones de Marvel en español se la denominaba E.S.C.U.D.O., y actualmente se dice que S.H.I.E.L.D. es la abreviación de Sistema Homologado de Inteligencia, Espionaje, Logística, y Defensa).

Aprender de nuevo a los 40

hola, hola! Esta semana fue tremenda: Benja enfermo, Juan operándose de un quiste, y sin ayuda doméstica (pero como ya me queje mucho de este tema, no volveré a hacerlo).así que como imaginarán, me la pase haciendo malabares: correr para: llevar a los niños, la casa, tomar el tren para ir al trabajo, volver, cocinar, darme un baño y meterme en la cama.

Hoy,  para contrarrestar un poco, estoy trabajando desde casa, sola (sola, sin nadie alrededor), mientras llueve en la ciudad… Me tomo 5 minutos, me tomo un té, (decía un viejo comercial de infusiones).

Me puse a pensar en esto de tener la posibilidad de aprender algo nuevo, de hacer algo distinto a lo que uno esta acostumbrado a hacer, y lo raro que me parece que esto ocurra a mi edad… Afortunada? mmmh ya lo creo!

Mi trabajos cual consiste en analizar información on line sobre visitas y comportamientos de 3 señales de cable en internet. Mundo nuevo si lo hay, donde todo el tiempo pasan cosas nuevas y hay que estar constantemente re aprendiendo cosas, pero como nadie tiene la última palabra, vamos probando; entonces trabajo con analytics, y planillas de comportamiento, cuadros, power points y planillas de excel, y me paso el día con ellos, tratando de descularlos… cosa que no me es tan fácil….

Cuando me ofrecieron este trabajo sentí que era una oportunidad. Veremos que me demuestra el tiempo, pero si se que mas alla de como resulten las cosas, realmente estoy aprendiendo cosas nuevas, y cosas que no mucha gente sabe, ni tiene la oportunidad de aprender.

Esta bueno empezar algo nuevo a los 40 (casi 43), como toda gran historia en mi vida vuelvo a reemplazar a una chica embarazada  (me ha ocurrido antes en uno de mis trabajos mas importantes, y será alguna cosa con la maternidad????), pero esta vez, soy claramente una de las mas grandes, y esto sí es la primera vez que me pasa… pero no lo vivo mal, escucho y opino si cabe la oportunidad…

De alguna manera siento que tengo ovarios, me lo permito….y lo disfruto también; porque la vida siempre nos esta queriendo enseñar algo, así que trato de no ensañarme y me dejo llevar, hasta donde llegue. No lo vivo con mucha ambición y a veces fantaseo con la posibilidad de quedarme trabajando un tiempo… aquí.

Ya veremos que nos depara el destino!

Buen fin de semana!

Carla

Como el feminismo nos cago la vida.

Bueno, tal vez sea un poco categórica y me tilden de machista, no es así.

Ya se que el feminismo trajo un montón  de beneficios: igualdad de derechos en algunos casos, posibilidad de voz y voto en otros, posibilidad de disfrutar del sexo y las ventajas de la anticoncepción, etc, etc pero yo hablo de algo mas terrenal, de la vida diaria, en ese sentido creo que el feminismo nos cagó la vida (disculpen la mala palabra, es la que mejor describe la sensación)

Ahora somos independientes y todo lo podemos hacer: podemos tener hijos con un donante de esperma, tener un departamento propio, un auto, un alto cargo en una compañía, nuestro propio negocio, viajamos solas y somos maravillosas. No necesitamos nada de nadie, somos superchica o la mujer maravilla, la sociedad, la publicidad, (y nosotras mismas), nos dice todo el tiempo que podemos, y nosotras seguimos adelante, y vamos por mas.

Saben que? basta para mí.

Yo necesito de los demás. Necesito Pedir y recibir ayuda.

Necesito un hombre (porque me gustan los hombres, sino eligiría una mujer) que me acompañe en la vida, con quién compartir lo que me pasa, con quién pensar el «por venir»; no quiero poderlo todo, es muy desgastante, es triste estar sola todo el tiempo y tomar decisiones: desde qué comer, hasta qué nos queda mejor para salir… quiero pensar que alguna vez me podré tomar un año sabático y que alguien se pueda ocupar de mi, mientras yo hago todo eso que dejo para mas adelante…

Quiero que alguien pueda ocuparse de mis hijos, que les lea cuentos, que los lleve al cole,  y a fútbol, que vaya a las reuniones de padres o compre el mapa que necesitan para mañana, no quiero correr sola.

Quiero que alguien se emocione conmigo, porque a Balta se le cayo su primer diente, y lo busque en el piso porque no lo encuentra y el ratón Perez no va a venir….

Quiero amigas para reirme y contar lo que nos pasa, para compartir historias y reinos de estupideces. Quiero a mis padres porque disfruto de ser hija y no estar sola, y compartir con ellos lo que nos pasa…

No me digan que ser una gran profesional y tener una gran carrera es el camino a la felicidad, porque no es cierto. Estar arriba es estar muy solo, es pensar con quién almorzar, a quién copiar en un mail, o con quien te conviene ser amigo….el poder es solitario. Y para que sirve?

Y en definitiva, que es poder? Poder que? Poder comprar, poder tener mas cosas?

Poder viajar en primera clase? Para encontrares con quién? quien te espera? quién deja mensajes en la contestador de tu casa…? (no de tu celular, de tu casa)

Si bien no creo que las mujeres queramos estar en casa todos el día cocinando, lavando y planchando (tampoco como Betty Drapper de Mad Men), me parece que tampoco queremos esto que ocurre hoy: trabajar 20 horas por día, llegar extenuadas, ver pasar los días, y no saber que pasa con nuestra gente.

Y creo también que creernos esto nos ha hecho mucho daño. En nuestro presente, en la vida que elegimos. Conozco infinidad de mujeres que no pueden elegir, que están solas añorando su mejor época, y que se arrepienten de haberle dedicado a la carrera, los mejores años de su vida y que dejarían todo, sin mirar atrás, por encontrar a alguien que se haga cargo de ellas y sus necesidades emocionales y  económicas. Y todas lo confiesan en conversaciones de amigas, o donde no hay un hombre que pueda escucharlas….

Entonces , vuelvo otra vez, con lo mismo, finalmente, tanto poder solas, no nos cago la vida?

bs

Carla

Mi propia montaña rusa

Se ve que mi ansiedad sigue siendo mas grande.
Se ve que me ahogo en un vaso de agua. (lleno o vacío)
Se ve que me cuesta esperar lo bueno que la vida tiene reservado para mí.
Esta semana vengo a puro salto.
Después de recuperarme de mi sordera y de pensar que es lo que realmente yo quería para mi, y dar vueltas, y vueltas sin encontrar respuesta, el lunes me senté plácidamente a leer una revista, y el teléfono sonó y era Nicolas, el marido de mi amiga Ana, contándome que hay una persona en su trabajo que se va con licencia por maternidad por 6 meses, y necesitan urgente cubrirle el puesto, para hacer no solo algo que me gusta sino que sé que puedo ser muy buena en eso. Nico dijo: «yo pensé en vos, son solo 6 meses, el lugar es tranquilo, entras a las 10 y te vas a las 6, te va?» Imaginen, yo estaba sola en casa leyendo una revista, y pensaba en un minuto un millón de cosas, el horario esta muy bien, es una señal de cable, buena, un día de home office, el dinero no es malo, y nos viene bárbaro…. todo sumaba. Me avisaron esa tarde que tendría una entrevista por skype, por primera vez en mi vida! Y me fue muy bien: empiezo el lunes.

Me entro el vértigo: organizar el cole de los chicos, avisar, el regreso de ambos, (Juan no puede ir cada día por ellos), el bus,  el fútbol, el super, la casa, avisar en el otro trabajo… preparar ropa, tanto por hacer… tan poco tiempo.

Reacciones: Juan feliz, hace tiempo que quiere que vuelva a trabajar todo el día en una compañía, Balta y Beja, un poco contrariados, es la primera vez (en la vida de ambos) que no voy a ser yo quién los retire del cole, mi mamá, muy bien me apoyo, me dijo que me voy a acomodar, que los chicos van a estar bien, mi papa esta triste por los chicos el tiempo y si tanto esfuerzo y lejanía valen la pena… mi hermana Pato se puso muy contenta también, mis amigas brindaron anoche por mi…. Fue muy lindo recibir tanto cariño.

Yo estoy un poco nerviosa, pero contenta, sigo recordando las palabras de mi astróloga y no lo puedo creer, porque la pego en todo….

Así que ya ven, la vida es una montaña rusa, a veces mas arriba, a veces mas abajo, siempre dando vueltas!

Carla

Vaso vacío

No suelo ser mala onda, todo lo contrario, pero desde ayer tengo una infección en le oído (sumada a fiebre antibióticos y corticoides) y eso me tiene a mal traer. Todo me cae mal, todo me molesta. Balta no quería lavarse los dientes esta mañana (ni ninguna otra) y casi tenemos una batalla campal (él es caprichoso, sí, y yo tengo poca paciencia, también)

Ayer puse toda mi buena voluntad, me fui a caminar, pensé en las cosas buenas, me di un buen baño, y demás, pero no logro sacarme el mal humor, ni la sensación de sentirme sin nada… y no soy tonta, se que tengo un montón de cosas importantes: familia, amigos, cosas por las que estar contenta y agradecida.

Pero hoy no me parece así. Hoy siento todo complicado, difícil, siento que busco y busco trabajo y no encuentro nada, no sale nada, ni siquiera una entrevista, como para, al menos, sentir que circulo, que algo se mueve, que pasa algo…

Y tengo cosas para hacer: Balta cumpleaños mañana, y estoy con su fiesta, decidí que iba a empezar con los chequeos, para sacarmelos de encima, entonces me doy cuenta que mi cuerpo esta mal: el traumatólogo me dice que con la espalda como está (dura y contracturada) no voy a llegar muy lejos, que me ocupe de mi, dijo el médico, como si a mi no me parecería fantástico pasarme el día en un SPA, al menos una vez por semana,  pero tampoco estoy para eso), se suma la infección en el oído, (que me tuvo toda la noche sin dormir… encima cuando por fin puedo hacerlo a Juan se le ocurre encender la TV (A la 1. AM) y ponerse a mirar «Friends», es necesario que prenda la tele si esta todo apagado????? Ahhhhh ellos nunca entienden nada….) también estuve descompuesta de la panza todo el fin de semana y siento que todo me cae mal.

Ya sé, ya sé, estoy somatizando todo, y no veo la mitad del vaso lleno, pero no puedo hacer otra cosa… realmente me siento mal…

En algún lugar siento que tener trabajo me dignifica, me hace crecer, me permite equilibrar un poco las dos vidas, y también sentir que no he abandonado a ninguna de las dos Carlas: la que se convirtió en madre y se hace cargo de la casa, y la que trabaja y disfruta de la profesión.

Y me pregunto, porqué si tengo: marido, hijos, familia y amigos, casa, que pasa que la profesión o el trabajo, me tienen así? Qué lugar le doy a este punto? y lo más importante, porqué?

Carla, (averiada)

Volver a buscar trabajo

Por primera vez en cinco años volví a cargar mi Cv en un buscador.

Mas allá del cut & paste, es una situación extraña, me preguntaba tantas cosas!: disponibilidad de trabajo: que? cuanto quiero trabajar? cuantas horas voy a estar disponible para ello y cuento para mi casa? que quiero hacer? dinero: pido una pasta y que se caguen, si me voy a ir, que sea por un buen numero. Ahora, eso me pagará el desarraigo de mi hogar?, me pagará las horas fuera?, el no ver  todo lo que veo a mis niños? Posibilidad de viajar? mmmhhh que difícil! Edad: no hay muchas ofertas para gente de mas de 40… no se hagan ilusiones….

La verdad? no se que quiero…..

 

xoxo

Carla

Haciendo collage….

       Cuando iba a la facultad y cursaba la materia creatividad nos hacían hacer collages para hablar sobre determinados productos, posicionamientos, y mensajes.  Reconozco que entre toda mi parte de fashion y glamorosa de leer revistas extranjeras, (Vogue, Red, Bazaar, In Style, Woman, etc, etc) siempre me gusto guardar fotos que me llamaran la atención por algo; siempre me resultaba muy terapéutico revisarlas (viejas o nuevas) y  buscar fotos y cosas que me identificaran e intuitivamente iba armando el collage del momento…

El otro día leyendo una nota sobre las memorias de  Diane Keaton en la revista Harper’s Bazaar  (Argentina) de Enero encontré una frase que me hizo dar cuenta que no estoy sola con mi técnica : «Supongo que podría decir que coleccionar y reconvertir imágenes, reorganizar lo conocido de manera que formara un conjunto inesperado con la esperanza de descubrir algo nuevo, se transformo en una de nuestras creencias comunes. El collage, lo mismo que el razonamiento abstracto, era un proceso visual para analizar información. Cierto? (…) evidentemente ella creía que yo estaba en lo cierto.»

Supongo que todas esas fotos reorganizadas, palabras, y colores pretendieron (y lo siguen haciendo) decirme algo mas de mi misma, del momento que vivo, y de lo que necesito visualizar con respecto al futuro.

Esa costumbre me acompaña hasta el día de hoy y siempre me ha resultado terapéutica y reparadora. No solo para entender mi presente sino para ver lo que esta «por venir».

Hacer collage de situaciones, de proyectos, de cambios, es una buena manera de relacionarse con todo eso. Es como desmitificar  lo malo y apoyarse en lo bueno.

Van los míos!

xoxo

Carla

Shot de adrenalina

El lunes finalmente arreglamos que al menos por un tiempo en mi trabajo iría solo una vez por semana, y ganando la mitad de mi sueldo. Cómo soy de las que miran el vaso medio lleno, me puse contenta que al menos voy a seguir ganando algo de dinero, aunque sea la mitad y eso significa que tengo que seguir buscando otro trabajo. Me puse a pensar a quiénes contactar y qué podía  hacer.

Me lo tomé con soda, me desperté con Benja, desayunamos lo lleve a la colonia de verano de su jardín, volví y me puse a hacer rompecabezas con Balta, jugamos un rato y cuando estábamos almorzando recibo un mensaje de texto, de mi «jefe» del trabajo: «Te queres ir a Miami por un día?», me quedé helada, pero como yo para viajar soy mandada a hacer, contesté: «Claro, cuando?», «Mañana» me dijo él, te llamo en media hora. Imaginen mi cara y mi estado.

La verdad es que no quería hablar adelante de mis hijos y quería charlarlo con Juan. Suponía que tenia que ver con unas piezas de un producto del trabajo, pero la realidad es que no tenía mucha idea. Me llamó me explico esto que les cuento y me dijo: te irías mañana por la noche, arregla tus cosas y confirmarme lo antes que puedas. Le mande un mail confirmandole, y el a su vez, me reenvía un mail copiando a las 3 personas mas importantes de la empresa, comunicando que yo había aceptado su propuesta, y que me estaba yendo mañana por la noche, sugiriendo un par de hoteles para reservar, y horarios de vuelo. (La vuelta a casa del 31 de diciembre con la valija, tuvo efecto muy rápido este año, pensé feliz! 2 días sola, en otro país, en un hotel 5 estrellas  y pensando en mi, pagada por otro, me parecía un SPA Glamoroso).  Me puse a pensar en los regalos de reyes para los niños, otro paso por la farmacia a comprar cremas, alguna cosilla que me hubiera quedado pendiente por comprar, algo de verano que empieza la pre temporada… (Una locura! Todavía no cobre y ya me lo estoy quemando de nuevo!!!)

Juan casi infarta, no lo podíamos creer! Me dijo que no me hiciera problema que nos arreglabamos,  y que me fuera. Arreglos de hotel, pasajes, yo iba creciendo en ansiedad, le mande un mensaje por what’s app, a mi amiga Sofi que vive allá, preguntándole si quería cenar conmigo, mañana por la noche, ella pensó que estaba haciéndole una broma, y no lo podíamos creer, la tarde avanzaba y yo iba hablando con el gerente que necesitaba esta pieza, que cuando me enteré que el estaba detrás de esto, me empece a desilusionar, es esas personas que no tiene idea, y no para de meter la pata. Primero me cambió el vuelo, quería hacerme volar de día (lo cual me sacaba un día entero en mi casa, volar de día me sienta fatal), pero me la comí, después no sabia como hacer una reserva en el hotel, y no tenía idea de que tenía que pedir un adelanto de dinero, en dólares efectivo y llevarme una muestra de la pieza para saber que tenia que traer. Por suerte Balta no estaba y Benja dormía, yo volaba de locura, y me la pasaba llamando a Juan, para pasarle novedades. Juan entraba en las paginas de las tiendas en las que habíamos estado para ver que podía traer… A las 4 PM recibo un mensaje de texto de mi jefe diciendo: no emitas hasta que no te confirme. Me empecé a desilusionar.

Sabía que la reserva de avión se vencía a las 5 PM cuando no me contestaron a las 5.30, dije, adiós a «mis dos días en la vida»…  a las 6 me llama mi jefe, pidiendo disculpas, me explicó que no había terminado el producto y no llegaba a tenerlo listo para ir y volver en dos días, que lamentaba mucho la urgencia, la adrenalina, y la inexperiencia de este gerente. Yo muy animada le dije, «bueno, tengo que cancelar mi cena de mañana a la noche, mi amiga Sofi, me espera mañana para cenar» Se rió y me prometió un próximo viaje a su cargo, que sabemos no se va a cumplir, pero le agradecí su oferta y la confianza de haber pensado en mí. Mas allá de todo, lo tomo como un voto de confianza…

Así que después de toda esa adrenalina de la tarde, me pegué un baño, le avise a mi amiga Sofi, que no íbamos a ir a cenar, se mato de risa, y me escribió: «viste? yo te decía que era demasiado bueno para ser cierto! La próxima vez!» a la noche mientras me acostaba pensaba en toda la adrenalina que me había generado, todas las decisiones que tomé en 2 horas y pensaba, realmente, lo que sucede conviene? No lo sé, pero al menos me lo tomo con humor!

xoxo

Carla